Meus desejos para o seu natal

Eu amo o natal! Adoro brincar de Papai Noel. Certa vez, criei um email e troquei cartinhas virtuais com a minha prima Gigi. Vcs não tem ideia de como era lindo ver os olhos dela brilhando ao ler os emails. O mais divertido era ouvir ela contando pra todos os amiguinhos da escola que ela tinha o email do Papai Noel... Até as crianças que já não acreditavam mais no bom velhinho ficaram curiosas para saber quem respondia os recadinhos virtuais!

No meu natal não tem ceia chique. Não tem guardanapo enfeitado. Não tem visita do Papai Noel. Ninguém compra vestido cheio de brilho, não tem amigo secreto e cada um presenteia a quem quiser, como pode. Mas no meu natal tem certas coisas tão especiais que eu gostaria muito que você também tivesse nessa noite de Natal:


- família reunida. Quanto mais gente melhor.
- comida farta. Pode ser angu, pode ser feijão e arroz. Comer junto traz alegria!
- chororô. É dia de se emocionar. De chorar porque se é feliz!
- carinho. Pra dar e receber! O amor se demonstra em gestos!
- muitos abraços. Para que se possa dizer no ouvido de quem se ama o que desejamos uns aos outros.


É isso. Natal é simples.


Aproveitem porque são momentos especiais que não voltam mais!

#feliznatal

Natal - é tempo de vergonha alheia

Essa é a mensagem de natal da minha mãe para os amigos dela no Face....

FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fogo no Shopping Cidade, lembrei de uma!

A Gi (minha prima) devia ter uns 5 anos quando este episódio aconteceu. Depois de horas, convenci a mãe dela a me deixar levar ela no cinema. E não foi fácil. A Tia Josi é a mais coruja das mães!

A gente foi no Cinemark do Mueller. Passamos na Americanas, eu deixei a Gi comprar tudo que ela queria. Como ela nunca quer nada, eu devo ter forçado ela a escolher um mentos de frutas e partimos pro cinema. O filme escolhido:

Chegamos cedo na sala de cinema, sentamos na última fileira, bem no meio. Começou o trailer e tudo indo maravilhosamente bem. Foi aí que começou a tocar o alarme de incêndio.

PÂNICO GERAL.

Mãe gritando, criança chorando, correria. Mães arremessando suas crianças escada abaixo, adolescentes pulando sobre as poltronas, histeria sem tamanho. Se existe inferno pra crianças, é parecido com isso.

DESESPERADOR.

Com uma tranquilidade que não me é peculiar, peguei minha bolsa e falei:

- Gi, não precisa correr, nem ter medo, vamos descer calmamente pelas escadas, bem devagar pra não cair.

Eu já tava esperando a chuvinha dos sprinklers, quando pensei, "agora a brigada de incêndio vai aparecer e vai ficar tudo bem.

Eis que uma mocinha com o uniforme do Cinemark aparece dizendo:

- Calma pessoal, podem voltar para os seus lugares, foi só uma pipoca que queimou na bomboniere.

Como se fosse a coisa mais normal do mundo, voltamos para os nossos lugares, acalmamos nossos corações em disparadas e nos divertimos!

Só não sei quantas crianças foram até o ambulatório do Shopping pelas escoriações provocadas pela correria... tem horas que faz falta um treinamento "o que fazer em caso de emergência" nas escolas e empresas, né?

#socomaminhafamiliamesmo

Sequestros por telefone - eu não caio nessa!

A Nicole e o Elcio já foram sequestrados pelo telefone.

Em 2006 quando a gente passava o Ano Novo em Caiobá ligaram no trabalho do meu pai dizendo que eram sequestradores e estavam com a Nicole. O nervoso foi grande mas tudo foi resolvido. Como eles conseguiram as informações para persuadir o meu pai? Ligaram antes lá na casa da minha mãe dizendo que eram da polícia e precisavam de informações sobre as pessoas da família Coradin que estavam em viagem na 277. A Sônia que não é boba e nem fácil de enganar acabou dando a ficha completa da Nicole que estava em Florianópolis com a Flor!

Faz alguns meses ligaram no celular da mãe do Elcio com aquele papinho:
- Rapaz ao fundo chorando e gritando -
- Mãe, eles me pegaram mãe, eles vão me matar mãe, chama o Zeca, chama o Zeca.
A mãe do Elcio foi logo falando:
- Elcio, é vc meu filho?
Pronto, eles tinham o nome do filho dela e era tudo o que eles precisavam para fazer a Dona Clara (60 anos) correr pelo bairro todo para comprar créditos para celular.
Resultado: a Clara ficou tão nervosa e fez um esforço tão grande para comprar os créditos que foi parar no hospital com problema no coração.

Mas este blog é de coisas divertidas! Agora virou utilidade pública? Calma lá, hj de manhã me ligaram e aproveitei pra tirar onda com a ligação. Segue o diálogo:
- Alô.
- Alô
- Com quem eu falo?
- Com quem quer falar?
- Não... é que eu tenho uma entrega aqui, é do Submarino. Mas não tem o nome da pessoa que vai receber. Tá escrito aqui O Boticário Franchinski.
- É franchising.
- Então, vc pode me informar seu endereço para que eu possa efetuar a entrega?
- Ah! tá só um minutinho, eu falo o meu endereço e vc vem me sequestrar?
- Não Sra. é da Direct que faz entregas do Submarino. Tenho uma entrega aqui para o telefone XXXX-XXXX, não é seu?
- É meu desde criancinha.
- Aqui tem um nome... Sheila... é parente seu?
- Não, eu sou parente do Bozo. Conhece? A entrega deve ser para uma Franchising do Boticário, liga lá pra descobrir.
- Mas aqui só tem seu telefone.
- Você conhece o Google? Pergunta pra ele.
- Então... liguei lá no Boticário e eles não sabem de quem é a entrega. Falaram em um tal de Jackson, vc conhece?
- Jackson, Jackson...ah! Sim Jackson Five, Marco Luque, do CQC. Motoboy e tal.
- Não, não Sra. Estou aqui na frente da loja, só preciso q vc venha receber.
- Essa entrega não é minha.
- Ok, Sra, Obrigado.

Quero ver nego ligar pra mim dizendo que sequestrou alguém da minha família!

89 anos e ele ainda faz piada!

Dia 05/11/2011 será o aniversário de  89 anos do meu avô, o Sr. Alfredo Coradin. Como eu já contei aqui em outros posts (1 e 2) meu avô já tá brother da galera do pinel, ele é uma figura! Só escuta o que interessa, fala o que lhe convém mas ainda memoriza e conta as cartas do baralho! Sou muito feliz por ainda tê-lo por perto. Por ainda poder ouvir ele falar um italianês embromation mudando todas as palavras que terminam com ão:

- Por favor, me passa o póm e o salame.
- Má nóm é assim que faz, menina. Nóm é assim...

Ontem era dia de visita lá na casa do Nono e da Nona. Tinha filho, nora, neto, bisneto & cia. Meu vozinho teve um mal estar e deu o maior susto em todo mundo! Não ia nem pra frente nem pra trás, não sentava e não se mexia. Aí todo mundo correu atender... aos poucos ele foi melhorando. Aproveitei o momento dei um beijinho nele e disse:

- Ele só precisa de um beijinho pra melhorar!
Ele sorriu, deu uma piscadinha e agradeceu! Um fofo!

Na hora de ir embora meu pai quis fazer uma graça com o vô. Ele deu tapinhas no braço do meu avô (como os tapinhas que a Isabella dá quando está com sono e que ser ninada) e disse:
- Essa é a melhor coisa que eu posso fazer por você.

Meu avô respondeu:
- É ficar quieto.

 Acho que ele não ouviu direito e achou que meu pai tava perguntando qual a melhor coisa que poderia fazer por ele! hahahahaha na lata do meu pai meu avô mandou ele parar de falar!

Ouvindo isso a vó ainda falou:

Esse velho tá no leilão, quem quiser dê um tostão.

Eu quero vó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Minha mãe nem é tão velha assim!

Quem já morou em uma casa com 4 adultos e um banheiro sabe o que é sufoco. É um tal de escala pra banho, "deixa a porta aberta que eu vou precisar!"... um simples número 2 fora de hora e pronto! Você se atrasou para o trabalho. O apartamento dos meus pais é assim. É grande, arejado mas só tem um banheiro! Quando eu e a Nicole éramos crianças ainda era de boa mas depois que a gente cresceu e começou a trabalhar era aquele vucovuco.
 Quando a Bellinha nasceu meus pais acharam que a casa ficou pequena de novo. Meu pai começou sua incansável saga por um apartamento novo. E ele corre atrás. E haja corretor pra cavocar em busca do apartamento dos sonhos do Sr. Rogério e da Dona Lorete (a mais exigente). Pois bem, meu pai escolheu alguns aps e foi visitar com a minha mãe. Chegando lá, deram aquela olha dinha básica e foi um tal de:

- Mãe, olha que delícia esta sacada!
- Mãe, tem churrasqueira!
- Nossa, que cozinha pequena... você não acha, mãe?
- Mãe, tem espaço de sobra nesse quarto pra Nicole com a Bellinha.

Depois da visita, meus pais agradeceram a corretora e voltaram pra casa. Passaram alguns dias e a corretora ligou lá em casa.
- Por favor o Sr. Rogério?
- Ele não está. Posso Ajudar?- respondeu a minha mãe
- Com quem eu falo?
- Lorete.
- Oi Dona Lorete, eu sou da fulana da imobiliária. Você e o seu FILHO visitaram um apartamento comigo no sábado, lembra?

hahahahahahahahahahaha na boa, minha mãe é um ano mais nova que meu pai, não é enrrugada, é super saradona. A corretora super tirou com a cara dela! Só na minha família mesmo!

Mãe, filho e Bellinha!

Ah! Esta mania no meu pai chamar a minha mãe de MÃE!

A fantasia da Super Bellinha

É semana da criança na escola da Isa. Na semana da crianças as escolas inventam uma porção de atividades para a criançada e os pais precisam rebolar para acompanhar. A primeira comemoração do Dia das Crianças da minha princesa tinha 2 empenhos:

- Dia da fantasia
- Dia de ir com roupa de Super Herói

Como eu estava empenhadíssima com o casório da minha amiga Lú, minha mãe e a Nicole foram sozinhas procurar fantasias da Bellinha. Normalmente quem corre atrás destas coisas sou eu, como eu não tava disponível, a saga da fantasia virou piada!

A vovó e a mamãe da Isabella foram no Big Festas escolher as fantasias.... procuraram e encontraram esta linda fantasia de joaninha....

Vai ficar uma gracinha na Bellinha né gente? Eu amei!

Aí a coisa toda se complicou. Encontrar uma fantasia de super Herói pra um bebê não é uma tarefa fácil. Elas reviram a loja e não encontraram absolutamente nada. Elas não desistiram! Um tempinho depois minha mãe grita:

- Nicole achei!

Uma roupinha de super herói fofíssima! Com sainha e tudo mais! Coisa mais linda do mundo!Tamanho perfeito! As duas comemoraram, se abraçaram, vovó ganhou os parabéns e todo mundo ficou feliz. Passada a euforia do momento elas se deram conta de que tinha alguma coisa meio errada... a roupa não era "bem" pra bebê e tinha as seguintes iniciais gravadas:

SC

ai gente... que vergonha.... vejam pra quem era a roupinha de super herói!

Fica triste não bellinha! Ontem a dinda fez uma capinha de Super baby pra vc com o TNT que a mamãe comprou e cola quente! Vc vai arrasar na escolinha!

E não é q a Bellinha ficou linda mesmo de Joaninha?

A importância das escolhas

Eles se escolheram.

Antigamente os noivos se conheciam no dia do casamento e casavam por imposição da família. Depois veio o tempo dos namoros longos, das famílias acompanharem todo o processo de pegar na mão, visita “assistida” no final de semana e etc. Eles escolheram escrever a história deles diferente, se casaram no dia que eles escolheram: primeiro dia de primavera de 1979.

E resolveram que se conheceriam melhor depois do casamento.

Eles se descobriram aprendendo a “arte da convivência”.

Aprenderam que era difícil lidar com os defeitos do outro.

E, ainda sim, escolheram “se agüentar”.

Eles simplesmente decidiram que a felicidade de um estava ao lado do outro e acharam que isso bastava.

Iniciaram uma vida sem dinheiro, sem luxo e sem panelas. Era duro, mas era a vida que eles escolheram.

Eles trabalhavam muito, mas decidiram que teriam filhos.

Eles sabiam que educar duas meninas, do jeito que eles escolheram nos educar, não seria uma tarefa fácil.

Teve gente que achou loucura quando viu um operador de computador e uma digitadora, matricular, em escola particular, as 2 filhas. Mal sabiam estas pessoas que eles haviam decidido que educação de qualidade era a herança que eles resolveram nos deixar.

Foi tudo do jeito deles.

Erraram, acertaram e riram, nas duas situações.

Eles escolheram que seriam avós antes da filha engravidar.

Escolheram uma vida diferente.

Escolheram um caminho difícil e delicioso.

Escolheram ter uma família imperfeita que se ama.

Hoje, faz 32 anos que eles escolheram começar a escrever o “felizes para sempre” do Rogério e da Lorete.

Amo vocês. Feliz aniversário de casamento!

#todoscomemora

Eu e os meus presentes... nem sempre acerto!

Eu amo dar presente. Compro presente pra todo mundo da família no natal. Pode me chamar de brega mas eu ADORO! A minha avó até acha que só eu nunca esqueço dela no natal e no dia das mães. Rola o maior ciúmes entre eu e as minhas primas porque a vó só lembra das coisas que eu dei pra ela!

Certa vez, no dia dos pais, fui comprar uma lembrancinha pro meu avô. Passei numa loja de chocolates ali do PolloShop e comprei um caneca cheia de bombons. Achei que meu vô ia adorar o presente, fui lá toda feliz entregar pra ele:

- Olha vô, eu trouxe este presentinho pra você.

Ele agradeceu, colocou o presente na mesa e parou pra ler o que estava escrito na caneca.

Só ouvi quando ele chamou a minha vó e disse:

- Mãe, olha só. Tá escrito aqui "Nono você é um careta". Careta?

hahahahahahahahaha ele ficou de cara com o presente! Mas vejam só o que estava escrito na caneca:

#amo

Nossa primeira experiência como padrinhos de casamento

Até 2011 eu nunca tinha sido madrinha de nada, eis que em janeiro eu ganhei de presente da Nicole a minha Bellinha. Ela é a coisa mais preciosa do mundo e agora eu sou, também, responsável por ela. Ser padrinho ou madrinha não é apenas testemunhar é participar, orientar, cuidar, ajudar e, acima de tudo, AMAR . O dia do Batizado foi dos mais importantes da minha vida, só de pensar na responsabilidade que eu assumi já me emociono novamente.

Pouco tempo depois minha amiga Lu chamou eu e o Elcio para segunda missão mais importante de 2011: padrinhos de casamento. Fiquei super feliz com o convite, mas ser madrinha de casamento também é uma baita responsabilidade! Ainda bem que a Bruna e o Luiz irão dividir esta responsa conosco! O casamento da Lu de do Ricklay é agora o momento mais aguardado, estamos super ansiosos!

O Elcio nunca foi bom em protocolos. Ele não sabe muito bem o que fazer nestas ocasiões e tal. Mas tudo bem, ele se esforça. Se esforça tanto que num jantar que fiz aqui em casa para acertar os últimos detalhes do convite de casamento, eu e noivos estávamos na sala aqui de casa e, depois de um treino de tênis, o Elcio chega, abre a porta todo empolgado, e fala:

- Oi, sobrinhos!

Ai que vergonha, de onde que ele tirou de chamar nossos queridos afilhados de sobrinhos???????

Desculpa gente. Eu não sabia.

Era 2003, eu ainda trabalhava no atendimento da PROPEG-PR e a minha amiga Chris Brum me pediu para  fotografar a EXPOSIÇÃO DO NOVO MOBILIÁRIO URBANO DE CURITIBA. A criação precisava das fotos das peças para fazer a campanha de lançamento do novo mobiliário, design e arquitetura do Manoel Coelho, coisa chique.

Endereço da exposição: Parque Barigui. Peguei meu vale-taxi e me mandei pra lá. Pedi pro taxista me deixar no pavilhão de exposições, chegando lá,perguntei na bilheteria:
- É aqui a exposição de mobiliário urbano de Curitiba?
A moça, carinhosamente, respondeu:
- Não, a Exposição foi montada lá fora.

Saí do pavilhão e comecei a andar pela ciclovia a procura do mobiliário. Passei por um ponto de taxi, achei uma gracinha, nunca tinha visto nenhum naquele modelo, todo de vidro, estrutura em cinza, tinha até banquinho pra sentar. Passei por uma baquinha de jornal, novinha, vazia, super bonitinha. Comentei comigo mesma: "nossa, estas são bem mais bonitas do que as que vemos na cidades". Como eu não poderia perder muito tempo continuei andando preocupada em encontrar a exposição. Passei por um relógio com termômetro bem legal, depois por um painel todo iluminado com cartazes bacanas e finalmente parei num ponto de ônibus diferentão que ficava bem no final do Parque Barigüi.

Gente, mas cadê a exposição?????????

Cansada, perguntei para um senhor de idade se ele sabia aonde estavam as peças do novo mobiliário urbano, disse a ele que eu havia atravessado o parque inteiro procurando elas e ele respondeu:

- Filha, vc acabou de passar por todas elas......

Eita nóis! Que vergonha... mico total!

Baquinha de jornal, novinha, vazia, super bonitinha.

Relógio com termômetro bem legal.

 Ponto de taxi todo de vidro, estrutura em cinza, com banquinho pra sentar.

Ponto de ônibus diferentão.

Pelo menos eu não falo que vou vincular no imobiliário urbano, né????

Explicando a minha mania de comprar papel higiênico...

Tem gente que ainda não sabe mas eu tenho muito medo que um dia falte papel higiênico na minha casa. Cada ida ao mercado eu coloco um fardo de 16 rolos de papel folha dupla no meu carrinho. Eu coloco, mas o Elcio tira.
"Rafa já temos um estoque enorme de papel lá em casa, por que levar mais?"
Eu respondo: "Vc sabe que eu tenho trauma de papel higiênico, me sinto mais segura assim, levando um montão. ninguém merece ficar sem papel, né?"

Super contrariado o Elcio me deixa sair do mercado toda feliz abraçada no meu pacotão de papel higiênico. Nesse momento, eu sou a pessoa mais realizada e segura do MUNDO!

Eu sei que isso é ridículo, devo ter quase 100 rolos estocados mas, tem uma explicação:

Como é do conhecimento de todos, minha mãe nunca foi uma "boa dona de casa", pra dona de casa excepcional minha mãe é uma excelente Técnica em Informática. O negócio dela é trabalhar. Era comum na minha casa faltar o tal do papel higiênico. Aí a gente partia pro guardanapo ou pro lenço de papel. Só que a minha mãe ia no mercado só no final de semana E quando o papel acabava na segunda-feira... o guardanapo só não dava conta.... era a vez do papel toalha. O rolinho ia que ia, na maioria das vezes que isso aconteceu a coisa acabou por aí, minha mãe foi no mercado e tudo resolvido.


Teve uma vez que a coisa se complicou, éramos em 3 mulheres e ia papel pra caramba lá em casa, a situação ficou tão complicada que foi necessário apelar pro FILTRO DE PAPEL. Aquele papelzinho que vai no coador de café. Detalhe: o papel do filtro não serve para absorver, serve para deixar o líquido passar!

Imagina a humilhação.

No dia que isso aconteceu eu banquei Scarlett O'Hara e disse:
- Na MINHA casa jamais faltará papel! Jamais passarei isso novamente!

Minha vó, bate, bate, bate na porta do céu!

Em homenagem ao dia das mães vamos falar da Dona Irma, ela é a mais guerreira de todos da família Coradin A vovó não se entrega não. Já superou várias doenças e sobreviveu à várias cirurgias. É um orgulho, um exemplo, um verdadeiro mito!

Mais um dia das mães da Dona Vovó tá chegando, é hora de contar uma "daquelas" histórias dela.

A gente não lembra bem em qual das internações este fato se passou, a vó acha que foi quando ela fez uma cirurgia sinsitra no coração. Ela disse que já não aguentava mais, era muito sofrimento, muito remédio, ela tava muito debilitada e achava que não ia resistir. Na conversa com o médico após a cirurgia saca o diálogo da vó com o doutor:

- Ai doutor eu não aguento mais... - dia a Dona Irma
- Olha Dona Irma, do jeito que foi a sua cirurgia eu te digo, dentre do 3 ou 4 dias a Sra. vai sair deste quaarto. - respondeu o médico.
- Vou sim, vou sair daqui dentro do caixão!

isso é que é otimismo, o resto é resto.

Minha vó estava num hospital de freiras, e qundo perguntou a elas o que aconteceu durante a cirurgia elas dissera:

- Olha Dona Irma, podemos dizer que a senhora bateu na porta do céu. Só que a Senhora não entrou porque estava sem calcinha!

hahahahahahah! depois domingo passado quando ouvi esta história recomendei:

- Vó, é melhor vc dormir todo dia sem calcinha então... assim garante que não vai morrer!

Ainda bem que as coisas nunca passam de um susto e ela continua vivinha pra alegrar os nossos dias!
#amo

Muita saúde pra que a Dona Vovó continue linda assim!

Dona Nicole e suas 2 comadres

Ontem foi dia de fazer o temível CURSO DE BATISMO. Várias pessoas me avisaram que é chato pacas mas eu fui na fé de que ia encontrar pessoas do bem falando coisas importantes sobre a vida, a Igreja e a relação madrinha/afilhada. Mas o mundo nem sempre é tão bonito quanto se pinta.

Chegamos atrasadas, entramos na Igreja no meio da missa, pedimos ajuda e corremos para o salão paroquial. Já na entrada a gente sentiu o cheirão de churrasco digno dos salões que tradicionalmente oferecem o "alcatrão de igreja" para comunidade.

Fila na hora do credencialmente e nos sentamos, por motivos óbvios, na última fileira. Já na fila me lembrei q meu Iphone tá na assitência. Ele teria sido uma ótima companhia para aquelas 2 horas intermináveis. A coisa toda começou e eu já caí na risada na Ave-Maria. Toda vez q eu rezo a Ave-Maria dou risada, é difícil me concentrar. Meu pai e minha mãe sempre rezam antes de viajar, a gente reza junto em voz altas e eu não sei dizer quantas vezes gargalhamos juntos por conta da confusão da minha mãe q faz:

Ave-maria cheia de graça
o senhor é convosco
rogai por nós pecadores
agora e na hora de nossa morte

hahaha ela confunde tudo!

Algumas partes do curso eram participativas. O cara perguntava e o coro respondia. Em várias perguntas geral ficava calada e nós 3, católicas fervorosas, tentávamos adivinhar o q estava por vir.

Primeira pergunta:
- Em quantos dias Deus criou o mundo?
- 6! falei bem alto.
Resposta correta: 7 (mas no domingo ele não descansou? bom, sei lá. só sei q errei.)

Foto no telão.
- Vcs sabem quem é o cara da foto?
Quando eu vi o velho barbudo logo falei:
- O cara da Arca de Noé.
Resposta correta: Moisés que na foto segurava a tábua dos 10 mandamentos

- Quem aqui é pai pela primeira vez?
Todos os Pais presentes levantam a mão. Lógico q a sem noção da Nicole também tava lá, a única mulher com a mão levantada.

Mas a melhor de todas foi:
- Quem aqui trabalhou hoje?
Várias pessoas levantam a mão.
- Quem aqui não trabalhou hoje?
A Nicole levantou, absolutamente sozinha, a mão. Ela era a única folgada que teve coragem de admitir!

Acho que de nós 3 a Fer é a mais certinha... só ela não pagou mico!

A história do banheiro

Tenho postado pouco, eu sei. Meu dia voa e a minha parceira de blog está na função mãe empenho total. Mas faz parte, existirão semanas de muitos e semanas de poucos posts. O que importa é a gente não perder os registros da memória!
Ja faz tempo q eu não conto nenhuma história boa daquelas da minha mãe. É certo que as histórias do Elcio são as mais acessadas mas as da minha mãe são FANTÁSTICAS! Essa não foi diferente.

A gente tava voltando de viagem, era fim de férias e a vontade de chegar logo em casa tava forte. Minha mãe estava morrendo de vontade de fazer xixi. Acontece isso com todo mundo isso, né? Quanto mais perto de casa mais apertado a gente fica! Como ainda estávamos em Santa Felicidade e ia levar um bom tempo até chegar em casa, meu pai achou melhor parar em um restaurante por ali mesmo pra gente ir no banheiro e depois comer alguma coisa.

Paramos o carro e eu e a minha mãe corremos para o banheiro. Tava eu lá fazendo meu xixi sossegada quando eu vejo um fiozinho de água correndo no chão da casinha da minha mãe, o fiozinho vai aumentando até que o chão fica todo molhado!

Aí eu pergunto:
- Mãe, tá tudo bem aí?

- Não, eu preciso q vc vá no carro pegar outra roupa pra mim.

- Mas o que aconteceu?

- Ai filha, eu tava com tanta pressa que não reparei q a tampa tava baixada, sentei na tampa e fiz xixi. Agora tô toda molhada...

Ai gente #vergonhaalheia total. Duvido alguém com mãe mais desligada do que a minha e/ou com coragem de publicar uma bizarrice assim.

Nas viagens da família sempre acontece alguma coisa...

No final de semana passado a gente foi pra Campinas/SP. O objetivo principal era fazer compras no Outlet Premium que fica na frente do Hopi Hari, bem no fim ninguém comprou nada e a viagem foi muito mais cansativa do que a gente pensava. Aí vc me pergunta, mas pq vocês foram então? A gente foi porque é MUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTOOOOOOOO divertido. Só quem já viajou com a gente tem noção das piras que acontecem.

Desta vez não foi diferente, já na ida a gente se perdeu o Rodoanel, pegou a estrada errada e rodamos mais de hora rumo ao desconhecido, sem parada, sem retorno, quase sem gasolina e sem um posto por perto. Detalhe importante a se dizer: Estávamos equipados com GPS, Computador com internet móvel (acreditem, pega 3G em quase todas as estrada de SP) e ainda tinha o mapa com localizador no IPhone do Elcio. Eu sempre sou a navegadora, me entendo perfeitamente com mapas impressos mas apanho um pouco nas orientações confusas e desatualizadas do GPS. Nessa noite eu tava super cansada, dei uma bobiada, dormi e deixei o meu piloto na mão. Resultado: chegamos 1h30 depois do previsto.

Então, vamos às compras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! É cada um por si e o Visa Electron por todos! Agora com a Bellinha a gente faz um revezamento 5 x 100 para que todos possam ver as coisas que querem e cuidar da nossa princesa ao mesmo tempo. Eu saí com o elcio, meu pai saiu sozinho e a Nicole ficou com a Bellinha e a mãe. A gente combinou de se encontrar mais tarde na Praça de alimentação para almoçar. Eu tinha acabado de chegar na Praça quando a Nicole chegou lá meio nervosa e pediu pra eu sentar numa mesa com ela pq ela precisava conversar comigo urgente.

Aí eu já fiquei preocupada pq a Nicole tava sem a Bella e tava super perturbada. Sentamos e ela disse.
- Estou com um problema e eu preciso que você me ajude.

- Mas o que aconteceu? Respondi.

- Minha calcinha rasgou completamente. Está presa só por um fiozinho.

- HAHAHAHAHAHAHAHA! Como assim?

- É, acho que engatou em alguma roupa q eu provei, agora fui ver e tá quase arrebentando. Preciso que vc compre uma calcinha urgente e traga pra mim. não posso nem levantar daqui pq to com medo que a calcinha arrebente de vez e caia no chão aqui, na frente de todo mundo.

Rindo sem parar e imaginando a cena da minha irmã de vestido com a calcinha embolada nos pés saí correndo rumo à casa das calcinhas.

Volto rapidinho, vejo meu pai, o Elcio a mãe e a Bella sentados mas, cadê a Nicole? Chego na mesa e pergunto:

- Pai, cadê a Nicole?

- Ah ela saiu daqui andando meio esquisito... acho que foi no banheiro...

Dei mais um pouco de risada enquanto corria para o banheiro imaginando a Nicole andando com as pernas grudadas na parte de cima, prendendo bem pra calcinha não cair! hahahahahahahahaha

Que situação, só com a minha família mesmo.

Bom, fica a dica pra quem usa aquelas calcinhas sem costura. Cuidado!!!!!!

É tempo de mudança! Me lembrei da história de uma...

Vou mudar de emprego! Mudança é sempre bom, sair do lugar e ir em frente! Crescer na vida, amadurecer.

A gente sempre morou de aluguel, nos mudamos, que eu me lembre, 6 vezes desde que eu nasci. Mas última mudança foi, particularmente, espetacular.

Depois de um tempo morando no 301 do Ed. Dona Nina meus pais resolveram que já era horas deles conquistarem a sonhada casa própria. Foi dada a largada e nós 4 partimos para os infindáveis dias buscando chaves em imobiliárias e vendo apartamentos. Depois de muitas inas e vindas ficamos entre 2 apartamentos: 1 menor ao lado do terminal do Cabral e o apartamento do nosso vizinho do 302, no Ed. Dona Nina mesmo. Votação da família: 2 votos pro Cabral e 2 votos no Dona Nina. Péra aí, isso é uma família, não é democracia não! O voto da minha mãe sempre teve peso dobrado pro meu pai então,  ganhou o Dona Nina.

Família feliz, todo mundo contente. Na minha família nós comemoramos cada conquista! Desta vez não foi diferente e eu e a Nicole pudemos dar um super festa do pijama no apartamento vazio para nossas amigas! Foi super divertido!

Teivemos mais um motivo para comemorar! Não vamos precisar nem de caminhão de mudança! Da porta do 301 pra porta do 302 não dá nem 3 passos. é só arrastar os móveis até lá! Idéia fantástica, né? Família reunida no fim de semana para a grande mudança, roupas, móveis, cadeiras, só no passa passa do corredor. Desmonta armário, estante, beleza, carregar as placas de madeira sepadaras é fácil. Mas e a geladeira? Meu pai e a minha mãe tinham a mesma geladeira desde o casamento deles (que foi em 1979), velha, já feinha, e pesada pra chuchu. Meu pai, que é super anti bricolagem e contrata o zelador até pra trocar lâmpada na casa dele, achou que era capaz de arrastar a geladeira absolutamente sozinho! Ele passou um tapete por baixo e arrastou ela mesmo!

O problema foi que, no outro dia ele resolveu brincar comigo e com a Nicole no colchão que a gente estava dormindo no chão. No que ele se abaixou deu pra ouvir o CREC nas costas deles e ele travou. Ficou de 4 sem conseguir se levantar e nem deitar! Ele não tinha nem 40 anos mas o esforço pra carregar a geladeira foi tão grande que ele ficou travadão.

Chama a ECO SALVA pro véio! Tadinho do entrevado!

Vejam como era a pequena geladeira! Foto de produto do produto a venda no Mercado Livre.

E o anúncio da geladeira então? Tranquilidade toda a vida né pai?

A Bellinha é a minha Boneca que ganhou vida!

Mãe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lembra da minha boneca Bem-me-quer???? A Bellinha não é igual a ela??? Ela faz o biquinho da Bilu Bilu mas o rostinho é igual ao da Bem-me-quer! Adorei descobrir esta similaridade.... bem que a boneca deveria ter os lindos olhos azuis da minha afilhada linda!

Feliz Mesaniversário Bellinha! A dinda te ama! 3 meses é mato perto do que ainda vamos viver juntas!

Teté obrigada por ter me ensinado esta parada de mesaniversário! Beijo!

Eu era pequena e bobinha!

Meus pais sempre foram de brincar comigo e com a Nicole, era pouco tempo que a gente passava junto mas quando eles não estavam trabalhando a gente logo inventava algum jogo ou brincadeira pra se divertir.
Valia de tudo, a gente até montou barraca de acampamento no quintal de casa uma vez né mãe?
Eram partidas intermináveis de jogo da vida, escadinha (não sei o nome desse jogo), cai não cai, cara cara, lince (nesse eu era fera) entre outros. Mesmo quando a gente cresceu, rolavam altas partidas de tranca, valendo café da manhã na cama no dia seguinte! Pra quem nunca brincou com o pai e com a mãe ou não brinca com os filhos eu digo:

Não importa quanto tempo você fica com o seu filho, o que importa é o quanto vocês se divertem quando estão juntos!

Eu era bem pequena quando rolou esta história. Meu pai me colocou em cima de uma muretinha e disse:

- Pula filha, o papai vai segurar você.

Eu sou cagalhona né genteeeeeeeeeeee! Não pulei. E meu pai insistiu:

- Pula filha, aqui nos braços do papai. Eu vou segurar você.

Nada de eu pular, dei aquela choradinha manhosa e fiquei lá paradinha no muro.

- Vai filha, pula! É divertido. O papai não vai deixar você cair.

Meu pai já meio de cara comigo, vira pra minha mãe e diz:

- Mãe, ela não quer pular. Não confia....

BOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMPPPP!

Cheia de confiança, me joguei nos braços do meu pai e cai de boca no chão!

O problema é que ele estava olhando pra minha mãe e me espatifei. Foi um chororo daqueles mas eu acabei aprendendo que a gente tem que confiar desconfiando sem esquecer de avaliar as possibilidades!

Olhem que gracinha que eu era!



Ele cai, eu rio.

Eu e o Elcio adoramos cinema. Ficamos juntos pela primeira vez num cinema e é por isso que este lugar escurinho com som digital e tela gigante virou um pouco santuário do nosso relacionamento.

Mas a gente não vai só pra ver o filme. O Elcio também vai ao cinema para jantar. O Sr. meu marido se acaba naquela pipoca do Cinemark com manteiga derretida. Como 1 pacote daqueles grandes inteiro com facilidade e, dependendo da fome, como mais um.

Não importa muito o filme que nós vamos assistir. A gente vê filmes blockbuster, infantis, nacionais e indicados ao oscar. Vale tudo. A gente se diverte por estar junto, fazendo algo que a gente gosta!

Eu não sei se você, caro leitor, já foi ao cinema com alguém de quase 2 metros de altura. É muito divertido. Quando a gente entra nas salas a galera que já está acomodada começa a se encolher fazendo aquela cara de "ai não moço grandão, não senta aqui na minha frente não, por favor! ". É sempre assim, ninguém gosta de ver o filme de cantinho de olho, com o cabeção na frente, né?

Já faz bastante tempo que isso aconteceu mas eu me lembro bem! A gente entrou super atrasados na sala e o filme já havia começado. A luz já estava apagada, mas conforme a solicitação dos bombeiros todos os degraus da sala estavam sinalizados (ou não)! Beleza, agora é só procurar um lugar e sentar!

O elcio foi na frente levando o refri e a pipoca (com 3 camadas de manteiga derretida) e tava tudo indo bem até que BOOOOOMMMMM. Foi picoca e refri voando pra tudo lado, chuvinha de pipoca e refri molhando a galera que já estava sentada.

Confesso que tenho um defeito horrível. Eu rio quando as pessoas caem. Do risada alta, sem o menor constragimento! Quando eu vi o Elcio estendido no chão com o pacote de picopa numa mão e o refri na outra comecei a gargalhar sem parar. O problema é que quando eu rio, perco a força e não consigo ajudar! Fiquei lá rindo da cena e o Elcio coitado não conseguia nem levantar... ficou deitadando nas escadas com o copo em uma mão e o pacote de pipoca pela metade na outra.

Muitos minutos depois o Elcio levanta puto da cara, morto de vergonha. Tadinho....

Não tenho culpa! Eu rio das desgraças da vida!

Meu avô anda mais louco que o lobão...

Hoje eu vou contar uma que meu avô aprontou, lembrei disso porque hoje, minha família quase inteira tá em Mariscal. Meu pai conseguiu reunir meus avós e mais 4 irmãos em um hotel maravilhoso chamado Morada do Guaruçá que a família Coradin super recomenda! Infelizmente não pude ir dessa vez, mas não faltarão oportunidades. Viajar com a família é sempre empenho, meus avós já estão bem velhinhos e sofrem um pouco, mas eles são super parceiros, não se entregam não!

Como eu já contei uma vez, na história do Vaporetto a gente sempre viajava junto pro litoral, alugava apartamento e curtia o verão! A família cresceu, a gente passou a alugar um apartamento de uma amiga da minha irmã, mais confortável, perto da praia, com piscina, sacada grande com churrasqueira e vista para o mar (chique hein?).

Em um dos dias que a gente tava lá, alguém pediu pro meu avô ir comprar qualquer coisa (tipo alface, tomate ou cebola) na quitanda pra gente terminar o almoço. Meu avô já tinha uns 80 anos mas como ele sempre gostou de caminhar (ele anda sempre com os braços pra trás, super bonitinho) lá foi ele na quitanda. O comércio não ficava mais do que 2 quadras do prédio que a gente estava, mas era longe o suficiente para o Sr. Alfredo ir e esquecer o caminho de volta.

Em cada lugar que meu avô vai, ele dá uma paradinha pra conversar. Aí ele finge que é italiano, não escuta direito o que as pessoas falam pra ele e vai achando graça de toda confusão que ele cria. Na idade dele é tudo diversão. Depois dos 80, acho que tudo é permitido! Até robar na canastra né, vó?

A gente nem achou estranho que o tempo passou e o vô não voltou. Todo mundo pensou, na certa, ele descobriu que o dono da quitanda morou em União da Vitória e aí a conversa fluiu. Para bater um papo maravilhoso com meu avô diga que você conhece ou nasceu em um das cidades que ele morou #ficaadica.

Minha mãe tava na sacada (por sorte) e viu quando o meu avô atravessou a Avenia Atlântica e veio em direção ao prédio. Foi aí que ele parou, atravessou a rua e entrou em outro prédio. Minha mãe pensou: ele deve ter visto alguma coisa ou encontrou alguém. Passa um tempo e nada do meu avô sair de lá. Aí a melhor opção era ir até lá e buscar o Nonno.

Quando a minha mãe chegou lá, tava feita a confusão. O meu avô havia entrado no prédio e pro porteiro que o filho dele alugou um apartamento no terceiro andar. Sem dar muito ouvido para o que o porteiro falou ele subiu pelo elevador e abriu a porta e abriu a porta do apartamento que não era nosso! Por sorte era a casa de senhora simpática ques desceu de volta com o meu avô perdidinho para desfazer a confusão.

Tadinho, a gente morreu de rir dele sem graça!

Olha a foto da tigrada reunida! #familiafeliz

Saudades de vocês famílios! Aproveitem aí e voltem logo!

Os dias que eu morei em um carro

A história foi mais ou menos assim, em 2009 eu decidi de uma semana pra outra ir pra Espanha visitar minha melhor amiga. Nada de pensar mto, se planejar e coisarada.

Comprei as passagens, comprei uns euros e fui. Passei uma semana hospedada na casa dessa minha amiga (a Flor) e tinha mais uma amigona minha morando lá (a Suhelen).

A idéia era fazer uma trip para conhecer outras regiões da Espanha e pra eu ir surfar (ou continuar tentando...). Decidimos o destino: barcelona, bilbao, salamanca e pra economizar money a gente ia MORAR no CARRO!! Isso mesmo... comer, dormir, tomar banho, tudo dentro ou em volta do nosso carro.

Alugamos um carro um pouco maior, um berlingo. A Flor tinha tudo planejado. A gente iria fazer compras em mercado e comer sanduíches para economizar. Para usar o banheiro faríamos paradas diárias no MC ou Burguer KING. Para tomar banho a gente utilizaria as duchas de praia e o resto a gente se virava.



Posso dizer que as idéias eram boas, mas é LOÓgico que ñ saiu exatamente como planejado, neh? OS primeiros dias foi que foi... mas depois ficou frio, daí ferrou um pouco o banho. Acho que a gente tomava um a cada 2 dias. E se bem me lembro, um deles foi o que deu pra fazer em uma pia de um restaurante. hahaha! Era assim mesmo... na caruda... eu lavava cabelo na pia, trocava de roupa e boa... sai com o cabelo pingando.

Aí chegamos em São Sebastião, cidade do surf. Todo mundo lá andava com uma prancha embaixo do braço (mesmo de madrugada, ñ me perguntem pq). Daí a Suh e a Flor falavam, "viu Ni, aqui é teu lugar". A gente toda empolgada, já era umas 2hrs da manhã "Vamos pra night!"

O detalhe é q nessa hora nem nos ligamos que fazia 2 dias q a gente não tomava banho. Nem em pia nem em nada. Na real a gente nem mesmo tinha escovado os dentes. Tacamos o foda-se e partimos pra um barzinho super descolado.

Aí que a história ficou estranha... a gente toda fedida, despenteada e fizemos MUITO sucesso na tal night. Tudo bem q a gente eh brasileira e só isso já e um fator pra chamar atencão, mas aquilo era anormal. A gente se olhava e ñ acreditava naquilo. Não demorou 5min tinha uma roda de caras trocando ideia com a gente. E lá ficamos nós, todas todas. A Flor e Suh se olhavam e falavam "Cara, isso é demais. Nunca mais vamos tomar banho pra sair no Brasil!" Conhecemos argentinos, brasileiros, franceses, espanhóis.

A noite foi um sucesso. Daí chega umas 4 da matina e nós resolvemos ir embora. Nosso carro estava estacionado no centro da city. Num lugar que seria como largo da ordem aqui em Curitiba. Um dos carinhas se ofereceu pra nos levar em casa. No meio da camelada ele pergunta onde a gente tava hospedada. A gente fala toda empolgada "Nos moramos no nosso carro, ele tá estacionado ali no centro". Foi aí que o piá fala "Ah, então é por isso... eu e os piás achamos estranho mesmo! É por isso q vc tem essas caras de cansadas!"

Hahahahha! nem preciso dizer que acabou com a nossa auto-estima, neh???? Lá fomos nos todas desanimadas pro nossa casa-carro. hahahahaha! Mas essa trip garantiu várias histórias boas.

Esse era nosso visu antes de ir pra night...

Sério, chorei de rir ouvindo essa história...,

Sabe o que é engraçado? Acho que a galera da family ainda não se ligou que eu e minha irmã estamos o tempo inteiro ligadas esperando novas histórias... daí os manés ficam contando umas q eu ñ resisto de postar.

To aki em Mariscal, e num papo depois da janta, o assunto era os banheiros q meus pais e meus tios usavam na infância (ou pior, na real eles pensaram bem e foi até uns 18 anos!)!! Eram essas tais casinhas...

Jah dei mta risada ouvindo q pra se limpar tinha um prego com vários tipos de papel... jornal, revista... eita variedade!!!

Mas a história tem como personagem meu pai e veio logo na sequência... Primeiro vale a pena eu dizer q meu pai é um cara meio tipo Lineu da grande familía, todo certinho, higiene 100%!!!

Conta a lenda q qdo ele tinha 7 anos, ele estudava num colégio no interior de União da Vitória. Era dia de piquinique!! As meninas foram em um ónibus e os meninos em outro. Chegaram no lugar e lá pelas tantas deu dor de barriga e meu pai teve q ir pro meio do mato!!

Contou ele, e eu acreditei plenamente que ele ia MUITO longe pra fazer esse tipo de coisa... só que ele ñ se ligou e já tava quase na hora de ir embora. Estava ele lá, no meio do serviço qdo começa a ouvir "Rogérioooo... Rogérioooooo"

Hahahhahaha! PENSA dno medo dessa pessoa em q as pessoas o encontrassem? Pq estavam TODOS, crianças e professores achando q ele tinha se perdido e precisando achá-lo pra ir embora! Hahahahah!!

Diz ele que tinha 2 opções... uma era se entregar e a outra era dar uma de joão sem braço! O detalhe é que ele ainda demorou uns 20 minutos, e quando voltou pro ônibus já tava toda criançada no bonde e então ele aparece, com cara de bobo dizendo que tinha se perdido! hahahahaha!!

Pra quem conhece meu pai consegue imaginar o q ele passou, neh? hahahaha

A história do Elcio na Havan

Esta é quase inacreditável.

Eu e o Elcio temos a mesma profissão. Somos produtores. O job maior de quem trabalha com produção é ir atrás do que não existe, do que é difícil de encontrar. Nós materializamos idéias. É pra fazer acontecer tem que tirar a bunda da cadeira e ir atrás do que o cliente precisa.

O job do Elcio era, teoricamente moleza. Comprar 2.000 miniaturas da Torre Eiffel.

A primeira coisa que a gente faz é jogar no google. Tem uma galera de gente q vende aqueles chaveirinhos no Mercado Livre. Depois de um tempão ligando pros lugares que possuiam o produto constata-se que ninguém aqui no Brasil tem estoque de 2.000 miniaturas da Torre Eiffel.

Foi aí que apareceu um ser iluminado e disse: eu tenho um chaveirinho desses e comprei na Havan.

Lá foi o Elcio corridão pra Havan ali no Parolin. Chega lá e pergunta pra primeira pessoa de uniforme que passa na frente dele: Vocês tem Miniaturas da Torre Eiffel? A pessoa aponta um corredor qualquer cheio de tranqueiras e manda o Elcio procurar por lá.

Depois de perder vários minutos olhando e reolhando as prateleiras o Elcio resolveu perguntar pra outra pessoa se realmente tinha o produto e aonde ele poderia encontrar. Ele fala com uma mocinha simpática:

- Moça, vocês tem miniatura da Torre Eiffel?

A moça responde:

- Só aquela que tá lá na frente da loja.

Fachada da loja

Sem comentários.

Obs: peguei a imagem na inet. Se no site tivesse os créditos do fotógrafo eu colocaria... Tudo bem. O blog não tem fins comerciais.

Essa furada eu fiz na Celepar

Eu faço cada uma... essa é terrível tb!!

No começo do ano passado mais ou menos, o coordenador da minha equipe saiu de férias e eu fiquei no lugar dele. É IMPORTANTE eu frizar que a parada tava pegando FOGO!! Estávamos fazendo a migração do site mais importante do governo e o ex-governador era super exigente. Então minha cabeça tava que tava.

Um dia ainda mais agitado, tinha uns arquivos sumindo do servidor, eu e a equipe completamente envolvidos... Até que, o outro coordenador da área me chama e fala "Nicole, está chegando uma placa de vídeo. Material importante. Devemos enviar para Brasília. Eu estou saindo. Vc pode receber?" Como eu sou daquelas que abraço o mundo, respondi que sim.

Antes que eu descesse no estacionamento, o tal coordenador me chamou e disse "Nicole, é um material MUITO caro, cerca de 10 mil. Receba o material com cuidado. E eu se fosse você não assinava NADA"

Lá fui eu. Pensando naquele comentário TOTALMENTE sem sentido. Como alguém me entregaria algo se eu não assinasse?

Eu não sou medrosa e pensei comigo mesma, quer saber, eu assino e não dá nada. Qdo eu chego no estacionamento, tem um pilha IMENSA de materiais e dois caras esperando eu assinar o recebimento. Gente, eu tinha pensado em uma placa de vídeo. Algo que eu poderia carregar com uma mão.

O lugar da entrega era meio isolado, eu assinei, os caras foram embora e eu fiquei lá com cara de vaso sem saber o que fazer. Eu sabia que eram caros, não conseguiria de jeito nenhum carregar mas tb não podia deixá-los ali pra ir chamar os meninos da terceirizada.

POR sorte um deles estava passando e eu pedi que me ajudasse. Ficamos uns 40 minutos sofrendo os dois para colocar tudo no carrinho e carregar. Sério gente... no meio desse material tinha 5 placas gigantes, no formato de caixa de ovo... SUPER PESADAS de aço. Eu quase ñ conseguia erguer.

Cheguei no setor com uma pilha de materiais. Assim como eu, a galera estranhou essas tais placas de aço gigantes. Ficávamos tentando entender o que elas tinham a ver com uma placa de vídeo.

Fiz tudo o que precisava fazer, pedi para o setor de segurança tomar conta... encaminhei para quem iria encaminhar o material para brasília...

Quase 2 semanas depois... eu estava em uma ligação super importante com o ex-presidente da Celepar qdo um colega de setor fala que é melhor eu atender uma outra ligação.

Era um engenheiro da celepar dizendo "Nicole, nos estamos aguardando faz uns 6 meses uma placas e parece que viram no financeiro que uns dias atrás elas foram entregues a você..."

Como eu sou muito sortuda o material ainda tava sendo expedido para Brasília e deu tempo... mas hahahahaha!! Eu tinha recebido um material nada a ver misturado... carregado kilos e kilos por nada... e pior, ainda ñ tinha seguido a dica e tinha ASSINADO os papéis!!

Bom, só então que eu fui me ligar o que eram as tais placas e pra que serviam...
realmente NADA a ver com placa de vídeo, né?

Promotora é aquela que faz evento, né? #fail (by Nycol)

Já faz algum tempo, mas lembrei dessa esses dias e achei que valia a queda...

Formatura de uma das futuras madrinhas da Isa e daí já viu, neh? BEBEDEIRA forte!! Lá pelas tantas a galera começou a se agilizar pra ir embora e eu (ñ faço idéia do porque fiz isso, sendo que eu odeio tranqueiras) resolvi levar o enfeite da mesa pra casa.  O detalhe é, que eu errei a mesa da formanda. Por azar (ou sorte pra ter a história, né?) era de uma guria que eu ñ me bicava desde os tempos de colégio. Nem eu, nem minhas amigas. Daí já viu, qdo a menina viu eu pegando o enfeite da mesa dela chegou me metendo a boca.

Como eu ñ fujo de uma confusão e o meu estado naquela hora ñ era mto bom, ao invés de explicar que eu me enganei eu mandei algo do tipo "E daí, que eu tô pegando o enfeite da dua mesa vc é uma VAGABUNDA!" Totalmente sem noção! Mais uma vez eu tive SORTE, só que agora foi da guria ñ me enfiar a mão na cara... mas eu ñ dei valor... ao invés de baixar a bola mandei algo do tipo "e fique quieta que se ñ eu te arrebendo!" MEU DEUS!!! ñ sei o q rolou comigo! Eu posso ñ ser da paz, mas tb ñ sou desse tipo.

O que rolou foi que nesse dia eu tava pro crime, daí já viu... A menina gritava, eu gritava... veio segurança querendo me tirar e tudo mais. Eu já tenho vergonha da história até aqui, mas o problema é que ela piora. Em algum momento do fervo, aparece uma tia da menina... e a tia veio me dar de dedo. Lóóógico que eu não respeitei.
Foi então que a tia falou:
"Escute aqui mocinha, você sabe com que você está falando?"

E eu com a cara mais lavada do mundo disse:
"NÃO"!!

Ela:
"Eu sou PROMOTORA (isso mesmo, ela encheu a boca pra falar!)"

Eu mais do que rápido mando:
"E daí que foi você que organizou a festa?"

Hahahahaha! Não preciso nem dizer que a mulher desistiu de discutir comigo, né? POR FAVORRRR! Pior que eu fui embora da festa rindo pq a mulher que organizou a formatura tinha encrencado comigo. Ainda naquela noite, com mais calma, alguém teve que pedir pra eu pensar melhor... foi aí que eu me liguei que a tal tia tava era ameaçando me mandar um processo.

Soh pra minha cara confundir... ai ai!!

Quando eu fui estagiária, aprontei cada uma...

Um dos maiores orgulhos que tenho no peito é ter trabalho com os melhores profissionais do mundo da PROPEG-PR. Fui muito feliz nos 3 anos que passei lá, comi muita pizza e passei várias madrugadas ao som de músicas sertanejas que Tutu carinhosamente selecionava (saudades imensas).

Eu nunca tinha trabalhado na vida. Marinheira de primeira viagem em todos os sentidos. Eu não tinha noção nenhuma do que eu tava fazendo lá e nem do que eu queria fazer. A falta de noção era tão grande que eu deixava várias bolas quicando. Principalmente no estúdio, eu não cuidava do que dizia e pagava altos micos!

Na minha segunda semana de agência cheguei mais cedo na hora do almoço, comprimentei as pessoas q estava por lá e comecei a fazer o meu clipping diário de anúncio de todas as concessionárias de todos os jornais do PR. Não lembro bem o que rolou mas alguém deve ter pedido pra eu ir buscar alguma coisa na criação e lá fui eu, toda feliz, falar com a galera.

Cheguei na criação e mandei essa:

- Oi pra quem eu ainda não DEI!

Silencio interminável. Só tinha homem naquela criação (a Neusinha não tava lá na hora)! Como assim oi pra quem eu ainda não dei? Ninguém nem teve coragem de responder o meu oi. Eu só ouvia o povo digitando sem parar no MSN.


Voltei pro atendimento vermelha como um pimentão! Não deu pra disfarçar e tive que contar o acontecido na sala dos criativos...

 Vacilei... eu ainda não sabia que não podia deixar a bola quicando. Virei piada. As pessoas das outras agências ficaram sabendo e volta e meia alguém lembra dessa história num boteco.... virei a estagiária que só dava oi pra quem ela ainda não tinha dado...

#amo

Essa é Top 5 no CQC!

Não adianta, eu tento mudar os personagens para apresentar mais membros da família no blog. Sempre caio na mesma pessoa, se tem alguém na minha família que é recorde em micagem este alguém é a minha mãe!

Já faz alguns anos que minha mãe se tornou, orgulhosamente, uma rata de academia. Ela faz aula de tudo! Se empenha mesmo, vai todo dia depois do trabalho, não tem tempo ruim pra ela. Praticar exercícios virou uma parada sagrada, tipo escovar os dentes.

Nesse dia não foi diferente, minha mãe sai do trabalho fez uma super aula de um body qualquer coisa, chegou em casa cansadíssima. Daqueles que a gente senta e diz: ai que preguiça de viver! Depois de tanto empenho nada como um bom banho quente (saudades do chuveiro a gás da casa da minha mãe), comer algo leve e depois... cama!

Foi aí que a Dona Lorete ligou o piloto automático. Entrou no banheiro, ligou o chuveiro pra deixar esquentando enquanto ela tirava a roupa, tirou o tênis a meia, a calça.... tirou a blusa, jogou na privada e deu descarga.

Pera aí, como assim? Foi isso mesmo, com a maior naturalidade do mundo, a minha mãe tirou a babylook da academia, jogou na privada e assim como as estrelas estão para o céu, o que está dentro da privada está para descarga. Foi simples, ela apertou o botão e entupiu tudo!

Resultado: horas intermináves de risada da minha casa e vários dinheiros gastos com a desentupidora.

Coisa de Lorete.

Fazer exames já não é legal, agora imagine fazer um exame "assistido"

O Tio Sergio, ainda não apareceu aqui pelo blog, ele tem uma história ótima de quando fez teve que fazer um exame bizarro daqueles que dá medo só do nome.

Um dia antes do exame meu Tio chegou em casa e ouviu:
- Sergio, o pessoal lá do laboratório que você vai fazer exame ligou. Eles queriam saber se os alunos do professor Fulano de Tal poderiam assistir a realização do exame. Eu disse que sim, que tava autorizado, você não liga para estas coisas né? E você também não tem vergonha de nada mesmo.

Eu imagino a cara do meu tio quando ouviu isso. Pelo jeito que a minha tia falou parecia que era uma ou 2 pessoas a mais que iriam ver o exame...

Os exames que ele ia fazer? Colonoscopia e Uretrocistografia Miccional. Abre parenteses:

Colonoscopia é endoscopia do avesso, ao invés de colocar o caninho pela boca o caninho entra pelo buraco de saída dos alimentos, para investigar o intestino reto e arredores. Coisa super agradável.
A tal da uretrocistografia miccional é um exame sensacional. Pelo canal da uretra o médico injeta um contraste para ver se tem obstrução no canal ou na bexiga. O pobre paciente fica nu, eles enchem a bexiga do mesmo de contraste  e em seguinda o fazem urinar para que possa ser radiografado enquanto urina. Assim, ao vivo. Sem pudor.

Pense os dois piores exames do mundo para se fazer na frente de alguém. Coisa que a gente tem vergonha até da própria mãe. Bom, por causa da autorização da minha Tia lá foi o Sergio Alfredo realizar estas façanhas na frente do médico, da assistente e mais umas 10 meninas novas do curso técnico de Radiologia.

Meu tio entra na sala com cara de quem está pra morrer coloca cano pra lá e cano pra cá, injeta contraste e agora sim, a tal hora de fazer o xixi. Concentra, esquece a galera que tá vendo você aqui nu, abstrai, pensa em água corrente.... nada do xixi sair.

Péra aí só um pouquinho Dr. vou me concentrar, é que eu não to acostumado... força, concentra, barulho de água.... NADA.

O médico resolve tirar todo mundo da sala pra ver se ajuda... toda vez que meu tio tava quase fazendo xixi o médico abria a porta e perguntava: pronto?

Issso se repetiu muitas vezes mais até o meu tio conseguir fazer o xixi e tirar a radiografia.

Aí vc pensa, pronto o pior passou, agora é só pegar o resultado e esquecer que isso um dia aconteceu. Com a nossa família, nada é tão fácil assim.  Certa vez, em uma ida ao supermercado meu reparou em mulheres olhando pra ele e dando risadinha. Quando passou pela cabeça dele que elas estava dando "mole" ele reparou que elas carregam com elas uma malinha dizendo: Técnico em Radiologia.

Não é só o meu pai que tem problemas com o inglês!

Meus últimos dias foram hiper corridos, isso explica a minha ausência por aqui. Vou tentar correr atrás do prejuízo e postar várias coisas essa semana. É a vantagem de ficar no trabalho na hora do almoço, sem perder tempo no trânsito, dá pra fazer várias coisas!

Logo no começo do meu namoro com o Elcio eu decidi convencê-lo a fazer um curso de inglês. Não rola ser  um bom profissional de propaganda sem saber o básico dos básicos...

Eu e a Nicole começamos a fazer o curso do Yazigi, a escola não era das melhores mas a metodologia era legal e nas salas haviam poucos alunos. O Elcio se matriculou, fez o teste de nivelamento e entrou no mesmo nível da Nicole.

As aulas eram no sábado de manhã, fazer inglês depois de velha já é o ó do borogodó, imagina no sábado de manhã? Era bem no começo da faculdade, tinha festa toda sexta e lá ia a gente com cara de sono pro inglês no sabadão! Mas era a oportunidade que a gente tinha de tirar este atraso, o melhor mesmo era aproveitar!

Lá no Yazigi toda aula tinha uma brincadeira, mímica, jogo da forca, jogo da memória, etc. Logo nas primeiras aulas o Elcio e a Nicole foram brincar com no tal jogo de mímica. Naquele esquema: sorteia uma palavra, representa com mímica e os colegas tentam adivinhar.

Era vez do Elcio, ele lê a palavra e começa a imitar um guitarrista tocando, tipo astro do rock.

Tava fácil né? A galera começou a gritar: MUSIC, GUITAR, PLAY!

O Elcio fazia que não com a cabeça e continuava lá na encenação dele....

Os outros alunos continuam tentandado: ROCK STAR, SINGER, GUITARIST, PRESENTATION...

E o Elcio dizia que eles não estavam nem perto....

ROCK BAND, JIMI HENDRIX, B.B KING, ERIC CLAPTON, KEITH RICHARDS

Acabou o tempo, a professora enfim pergunta pro Elcio qual a palavra dele. Ele responde:

- Vacation!

A turma inteira faz cara de ponto de interrogação. Como assim? Nada a ver esta história de guitarra! Vacation é férias!

Pobre Elcio, morto de vergonha, revelou que achava que vacation era vocação. E pra ser um bom guitarrista a pessoa precisa ter um talento/ vocação pra aquilo né minha gente?

#VERGONHAALHEIA.

Ainda bem que eles estudou e entendeu agora o que são os falsos cognatos!

P.S: espero que o meu relacionamento com o Elcio de quase 10 anos sobreviva a este post.

Quer um atestado pra faltar o trampo? Pergunte-me como. by Nicole Coradin

A história de hoje ñ aconteceu exatamente comigo, mas fui eu a CULPADA! É, culpa mesmo! Ñ posso negar.

Não sei direito explicar o pq essa minha amiga me achou um símbolo de malandragem e resolveu me dar ouvidos.

Uns anos atrás eu e ela íamos quase todo final de semana pra Guaratuba. Apaixonadas por praia nós batíamos cartão!

Eu já trabalhava na Celepar, e tinhamos um baita benefício (agora extinto) de ter folga no dia do aniversário. Essa amiga, super querida quis ser legal comigo e falou "Puxa Ni, se eu conseguisse um atestado, eu folgava na sexta com você e a gente passava teu aniversário na praia." Nossa, era tudo q eu queria, uma parceria.

Ela falou que ia no hospital, inventava alguma coisa e pedia atestado. GENTE, eu sei q isso ñ é politicamente correto, mas assumo q no dia eu AMEI a idéia!

Um dia antes aproveitamos que ñ íamos trabalhar, saímos e tomamos umas beras. Chegou sexta-feira, malas no carro... PRONTAS para seguir ruma ao litoral, demos uma "passadinha" no hospital. Mais que rápido eu dei a seguinte dica "FULANA, fala q vc tá com PIRIRI!" Sim, de acordo com a minha teoria, essa era o único sintoma q o médico ñ teria como comprovar, ñ iria duvidar e ñ faria ela ir para a empresa trabalhar. Hahaha!! Super sábia.

Fiquei do lado de fora esperando e minha amiga DEMOROU, mas demorou MUITO. De repente aparece o médico e me chama "Sr. Nicole, sua amiga vai precisar tomar soro com medicação, você pode me acompanhar?" Qdo cheguei no quarto fiquei completamente abismada qdo vi a coitada deitada, com soro na veia. Hahahahaha! Eu ñ conseguia parar de rir, tive q me segurar.

O que rolou, foi que provavelmente por causa da BEBEDEIRA da noite anterior, o estômago dela estava borbulhando e qdo o médico foi escutar ele se assustou. Hahaha!!

Não bastasse, já era quase meio dia e eu ainda queria ir pra praia. Abri a paradinha do soro pro líquido passar mais rápido. Sabe-se lá qual remédio tinha no soro q minha amiga ficou COMPLETAMENTE sonolenta e além de dormir durante a viagem, chegou na praia e CAPOTOU. Que furada q eu coloquei ela, hein? Mas se alguém quiser alguma dica, estamos aí.

Homenagem a aniversariante da semana

Pra quem não sabe, ontem 13/03, foi aniversário da minha mãe! A Dona Loretinha é a avó mais sarada do sul do mundo! Em homenagem a este dia tão importante vou contar a história de um dos melhores micos da figura!

Era um sábado qualquer, chuvoso, minha mãe tinha um casamento pra ir, de alguém que trabalhava com ela lá na Secretaria do Trabalho. Vestido locado, bem bonito. Pretinho básico, digno de uma mulher casada ir desacompanhada a uma festa (meu pai não gosta de festa, convencer ele a vestir um terninho é praticamente impossível). Lá foi a Loreta passar a tarde se produzindo no salão. Pintou o cabelou, escovou, fez maquiagem, chegou em casa, tomou banho, colocou o vestido e saiu. Meu pai foi levar ela até a Igreja que ficava na Av. Getúlio vargas. Passaram uns 40 minutos, o telefone lá de casa tocou, era a minha mãe me pedindo pra confirmar o endereço da Igreja.
Diálogo telefônico:
- Filha, veja lá pra mim o endereço da Igreja. Eu tô aqui na rua mas eu entrei na Igreja errada...
- Como?
- É filha, veja pra mim, eu tô atrasada.
Juro que montei na minha cabeça a cena da mãe entrando correndo numa Igreja, procurando por um rosto conhecido. Vários minutos devem ter se passado até ela descobrir que ela estava no lugar errado. Eu imagino os convidados olhando aquela mulher de preto entrando sozinha na Igreja, sem entender nada!
Li pra ela o tal do endereço correto e lá foram eles procurar a Igreja.
Passa mais uns 15 min e o telefone toca de volta.
- Filha, acho que você leu errado. Veja o endereço pra mim, por favor.
Penso mais não falo, como assim li errado? Faz só 20 anos que vc paga meu estudo, acha que não sei ler?... alow?
- O endereço é Av. Getúlio, 1193.
- Não é esse filha, eu to aqui na frente, deve ter alguma coisa errada, leia pra mim o convite por favor. Você não tá vendo o endereço da entrega dos presente ou da recepção?
Aí eu fiquei indignada. Comecei a ler como eu lia quando aprendi a ler, sílaba por sílaba. Pausadamente.
Fu-la-do de tal e Ci-cla-no de Tal con-vi-dam pa-ra o ca-sa-men-to de seus fi-lhos blá, blá, blá, blá a re-a-li-zar-se no dia (pausa grande).
- MAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE!
- O que filha?
- O casamento foi ontem! (Falei já segurando a risada...)
- Como assim? Eu falei com todo mundo no meu trabalho ontem, eu disse que eu ia...
- Tá aqui mãe, a data, foi ontem, 19h!

Silêncio mortal.

Depois que desliguei o telefone, eu dei tanta risada da minha mãe que vocês nem imaginam. A louca gastou com vestido, com salão e errou o dia do casamento!

Minha mãe chegou em casa, arrasada. Ela contou que na sexta antes do casamento, todo mundo saiu mais cedo pra ir no salão e tudo mais. Eu nem me liguei. Achou tudo bem normal.

Todo mundo riu, os Gordos (gi, André, Josi e Maurício) foram lá em casa pra conferir a louca produzida! Minha mãe só pediu pra gente tirar esta fotinho pra ela provar pra amiga dela que ela tentou ir no casamento... mas errou o dia!

Só pra constar, apesar de louca, minha mãe estava linda!

Formatura da Nicole, bebedeira inesquecível

Sem dúvidas a formatura da Nicole foi uma das melhores festas que eu já fui! Entramos com várias garrafas de bebidas extras por baixo dos vestidos. A festa estava demais! As amigas da Nicole apavoram! E é claro que tudo mundo se passou.

Flor e Buba ofereceram várias bebidas de tipos diferentes para o Sr. Rogério perder a vergonha da valsa! Acho q nunca vi meu pai tão louco em toda minha vida!!! Tava todo mundo feliz!!!! Nos divertimos como nunca!

Meu pai nunca bebe. E quando bebe, nunca mistura. Naquela noite ele todo tanta coisa diferente que nem sei dizer. Lá pelas tantas, nas alturas da cachaça o fígado do Rogerinho (que já passou faz tempo pela sua juventude) não aguentou e pediu água!!!!! Aí foi a vez do meu maridão entrar em ação e cuidar do sogrão!

Leva pro banheiro, traz de volta pra mesa, leva pro banheiro de novo, e de novo, e de novo, até que não dá mais, melhor a gente ir embora! Minha mãe não tinha carteira, a gente tinha ido em 2 carros. Como a Nicole ficou na festa, eu voltei dirigindo o carro do meu pai e o Elcio veio dirigindo o meu.

Do Santa Mônica até o juvevê dá uns 30 min. Neste trajeto eu parei 13 vezes pro meu pai chamar o Hugo!!!!! Acho q nem a Nicole teve uma bebedeira tão forte como essa! O pai abria a porta, apoiava a cabeça pra fora, vomitava e ficava lá, com a cabeça apoiada no braço. De repente, eu e a mãe começamos a ouvir ele roncar! Sério, o cara conseguiu dormir e roncar vomitândo! Ai a gente não conseguia puxar ele de volta pra dentro do carro e o Elcio tinha q ajudar a gente!

Chegando em casa o pai ainda vomitou no lixinho de cigarro e no elevador do prédio! Sem contar que o Elcio praticamente teve q levar ele no colo até o quarto, tirar a roupa dele e colocá-lo pra dormir! E a minha mãe tadinha, limpando a sujeira do condomínio.

No outro dia era dia dos pais e eu fui almoçar (sem o meu pai) com o meu avô! O Sr. Rogério ficou em casa, mal e ainda levou bronca da vó q ficou de cara quando a gente contou o q o filhinho dela todo certinho tinha aprontado!!!!!

Rafaela e Nicole na cozinha: uma dupla altamente explosiva

Nem sempre a gente teve esta vida mansa. A Sônia, que trabalha na casa da minha mãe faz um tempão, não esteve lá sempre. Já passamos por poucas e boas com esta história de empregada doméstica. Mas esta não é uma história sobre as empregadas, é uma história sobre o que a gente fazia quando elas não estavam lá.
A gente tinha só diarista então minha mãe se obrigava a deixar o almoço do dia seguinte pronto pra eu e pra Nicole só esquertarmos quando chegássemos da escola. Naquele dia minha mãe tinha feito arroz, purê e no forninho tinha uns pedaços de frango assados. Esquentar era fácil, né? Arroz e purê no microondas e é só ligar o forninho pra esquentar o frango. O fogão não era velho nem novo, ele ligava o forno sem fósforo, você só precisava girar o botão e segurar um tempo o botão pressionado. Fiz isso uma vez. Não acendeu. Fiz mais umas 3 vezes e nada do fogo aparecer. Eu já sentia o cheiro do gás então tive a brilhante idéia de abrir a porta do forno pro "oxigênio" entrar. Na escola o Professor Oromar tinha me explicado que só existia combustão se houvesse oxigênio.
Tentei mais umas vezes com a porta aberta e nem sinal de fogo. Resolvi meter a cara no forninho pra ver o que estava acontecendo. Segurando o botão que ligava (ouvindo o tec tec tec das faíscas) eu meti a lá dentro. Foi aí que veio o
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM.
Surgiu uma bola de fogo imensa lá dentro do forno, passou pelo meu rosto e se dissipou pela cozinha. O barulho da explosão foi tão alto que todo mundo do prédio correu lá em casa pra ver o que tinha acontecido.
Eu só lembro de sair correndo e levar as mão no rosto já pensando, se eu tiver me queimado na cara minhas mãos vão ficar grudadas!
Graças a Deus nada de grave aconteceu. O fogão precisou ser trocado mas nada muito sério. Ah! eu já ia esquecendo. A bola de fogo que passou pelo meu rosto só queimou parte dos meus cílios, sombrancelha e cabelo. Meus cabelinhos do rosto ficaram tudo meio grudado e fedendo a fio queimado!

Eita família incendiária!!!!

Eu tenho 7 vidas, a história de como eu gastei uma delas

Pra quem me conhece sabe que histórias de acidentes não me faltam. E algumas se tornam tão inacreditáveis que parecem mentira, mas eu JURO que é verdade e tenho a family pra provar, viu?

Essa é do dia em que fui atropelada, e vcs jah vão descobrir o pq ela é bizarra...

Faz alguns anos já, mas eu já trabalhava na Celepar. Tinha acabado de fazer 18 anos, ñ tinha carro e voltava a pé pra casa. Ñ lembro direito o motivo, talvez apenas pq eu sou meio dramática, mas um dia, no caminho de volta pra casa, eu falava no telefone com um ex-namorado e chorava. Hahaha! Eu chorando, será??? Não sei se por causa das lágrimas nos olhos, ou pq eu fui desligada mesmo, só sei que qdo cheguei na rotatória aqui próxima do Museu do Olho eu simplesmente atravessei sem olhar...

BUMMMMMMMMM!!! Era 19hrs a rua tava bombando e é lógico que eu fui completamente atropelada por um carro. E o BUM foi forte... rodei por cima do carro, cai estatelada e meio apagada no chão. Foi uma mega batida, com direito a tamanco voando pra um lado, celular pro outro e eu pro alto.

Tá, mas vamos entender qual a graça... Desde que sou pequena ouço falar q qdo sofremos um acidente devemos ficar esperando sem se mexer até chegada da ambulancia. Pois é, aí é que tá. Qdo eu cai estava meio desacordada, mas qdo abri o olho e me liguei do que tinha rolado pensei "puts, ñ morri, entao vou esperar a ambulância chegar!"

GENTEEEEEEEEEEEEE... vcs nao acreditam... eu no meio da ruaaaa... nenhum carro ia nem vinha pela rotatória ESPERANDO aquela multidao em volta, pessoas ligando pra ambulância e tudo mais. O problema é q continuei esperando e ninguém nunca apareceu!!

Sério, ñ sei pq nem os curiosos foram em volta, nem o lázaro do motorista, ninguém se aproximou. Eu até via umas pessoas olhando da academia, mas nada, ninguém nem tentou me ajudar!

Bom, qdo cansei de esperar e vi q a situação ñ ia mudar, levantei e comecei a ir a pé pra casa! Não to mentindo, eu toda ferrada, resolvi ir embora.

ñ bastasse a falta de gente pra me socorrer, qdo eu começo a vir pra casa o lázaro do motorista q me atropelou desce do carro, me segura pelos braços e começa a me sacudir. Ele berrava comigo dizendo q eu era louca, que ele poderia ter me matado, etc, etc.

Não tive escapatória, depois daquela sacodida, com o cel quebrado e toda machucada fui a pé pra casa... e só então ir pro hospital. Não quebrei nada, só tive dor no corpo e alguns arranhões.

Até hoje ñ entendi... e tem um monte de gente q acha q eu inventei q fui atropelada... mas genteeee.. é verdade.... bizarrices q só acontecem com essa família mesmo.

Até o papai noel da family manda umas q tá loko...

Fiquei sabendo ainda hoje dessa e achei que merecia um lugar ao sol no Blog da Lela.

Namorado de prima a mais de 10 anos vira primo tb, certo? Então, tá aí mais um da family.

Essa casal de primos são totalmente engajados em causas sociais, e no final do ano um dos projetos foi o Jefferson se vestir de papai noel e ir numa favela entregar uns brinquedos.

Lá foram eles, Papai noel no carro, cheio de crianças correndo em volta e uma delas grita: "Papai noel, faz ALELUIA!". O Papai noel mais do que rápido resolveu atender aquele pedido tão simples e inocente ERGUEU os braços e fez "ALELUIA".

Foi aí que as crianças ñ perdoaram e mandaram um belo de um "ERRRRRRRRRRRRRR" na orelha do papai noel. De onde o bom velhinho tirou q as crianças queriam ser abençoadas?? lóooogico q eles queriam era q ele jogasse as balas pra cima como naquela brincadeira de escola... FURADASSAAAAAAAAAAAAAA!

Mto boaaa! hahahaha

10 Dicas da família para o seu carnaval ser mais feliz

Hoje é um daqueles dias que demoram a passar. O mundo acaba mas não dá 19h. Mas calma, o carnaval vai chegar! E você vai se divertir , vai beber, vai  viajar ou apenas descansar! No carnaval vale tudo!!! Aí vão algumas dicas da minha família maluquinha para você aproveitar o feriadinho prolongado mais esperado do ano:

1 - Dicas da Suhelen, Ana Bicho e Flor – Tá sem dinheiro para viajar? Seu carro pode ser a sua casa! Vá para algum lugar legal, durma no carro, tome banho no chuveiro da praia, coma pão, beba cerveja e use o banheiro do MC Donald’s. A viagem vai ser inesquecível!

2 - Dicas da Lorete - caso você tenha algum evento (casamento, festa, batizado, etc) leia atentamente o convite para não errar o dia! Não jogue roupas na privada. Sanitário entupido é tudo o que você não precisa nesse carnaval!

3 - Dica do Jefferson e da Bila – Não gaste todo seu dinheiro em cachaça! Estamos arrecadando material escolar! Vamos ajudar a quem precisa! Mais informações @jefferson_palu.

4 - Dicas do Vô Alfredo – coma costela e lingüiça todos os dias! Você vai passar dos 80 anos! Mas não esqueça de sempre cochilar depois das refeições!

5 - Dicas do Rogério – Beba com moderação. Dirija com cuidado, tem muito louco no volante no carnaval. Ligue para os seus pais todos os dias, eles se preocupam com você.  Mande um e-mail pra mim (roger.cora@gmail.com) com o endereço da casa que você vai estar e a lista com nome, CPF, RG e filiação das pessoas que estarão com você.

6 – Dica do Elcio – se for ao cinema, cuide com as escadas, jogar pipoca e refrigerante nos coleguinhas não é legal.

7 – Dica do André – Toque o horror na sua família. Apavore sempre. Faz bem.

8 – Dica da Bellinha - se estiver em Curitiba, venha me visitar. Combina com a mamãe @nicolecoradin. Eu adoro! Ficar comigo é um dos melhores programas para este carnaval!

9 - Dicas da Nicole – A vida passa num segundo. Aproveite ao máximo!!! E não esqueça de usar camisinha. Ou melhor, esqueça. A Isabella precisa de amigos.

10 – Dica da Rafa – apesar da cachaça, procure registrar os micos que acontecerem no feriadão! Quando voltar, manda a história pra mim (rafacora@hotmail.com). @boatos_que o carnaval 2011 vai bombar no blog semana que vem!

Bom Carnaval e até semana que vem!