Desculpa gente. Eu não sabia.

Era 2003, eu ainda trabalhava no atendimento da PROPEG-PR e a minha amiga Chris Brum me pediu para  fotografar a EXPOSIÇÃO DO NOVO MOBILIÁRIO URBANO DE CURITIBA. A criação precisava das fotos das peças para fazer a campanha de lançamento do novo mobiliário, design e arquitetura do Manoel Coelho, coisa chique.

Endereço da exposição: Parque Barigui. Peguei meu vale-taxi e me mandei pra lá. Pedi pro taxista me deixar no pavilhão de exposições, chegando lá,perguntei na bilheteria:
- É aqui a exposição de mobiliário urbano de Curitiba?
A moça, carinhosamente, respondeu:
- Não, a Exposição foi montada lá fora.

Saí do pavilhão e comecei a andar pela ciclovia a procura do mobiliário. Passei por um ponto de taxi, achei uma gracinha, nunca tinha visto nenhum naquele modelo, todo de vidro, estrutura em cinza, tinha até banquinho pra sentar. Passei por uma baquinha de jornal, novinha, vazia, super bonitinha. Comentei comigo mesma: "nossa, estas são bem mais bonitas do que as que vemos na cidades". Como eu não poderia perder muito tempo continuei andando preocupada em encontrar a exposição. Passei por um relógio com termômetro bem legal, depois por um painel todo iluminado com cartazes bacanas e finalmente parei num ponto de ônibus diferentão que ficava bem no final do Parque Barigüi.

Gente, mas cadê a exposição?????????

Cansada, perguntei para um senhor de idade se ele sabia aonde estavam as peças do novo mobiliário urbano, disse a ele que eu havia atravessado o parque inteiro procurando elas e ele respondeu:

- Filha, vc acabou de passar por todas elas......

Eita nóis! Que vergonha... mico total!

Baquinha de jornal, novinha, vazia, super bonitinha.

Relógio com termômetro bem legal.

 Ponto de taxi todo de vidro, estrutura em cinza, com banquinho pra sentar.

Ponto de ônibus diferentão.

Pelo menos eu não falo que vou vincular no imobiliário urbano, né????

Explicando a minha mania de comprar papel higiênico...

Tem gente que ainda não sabe mas eu tenho muito medo que um dia falte papel higiênico na minha casa. Cada ida ao mercado eu coloco um fardo de 16 rolos de papel folha dupla no meu carrinho. Eu coloco, mas o Elcio tira.
"Rafa já temos um estoque enorme de papel lá em casa, por que levar mais?"
Eu respondo: "Vc sabe que eu tenho trauma de papel higiênico, me sinto mais segura assim, levando um montão. ninguém merece ficar sem papel, né?"

Super contrariado o Elcio me deixa sair do mercado toda feliz abraçada no meu pacotão de papel higiênico. Nesse momento, eu sou a pessoa mais realizada e segura do MUNDO!

Eu sei que isso é ridículo, devo ter quase 100 rolos estocados mas, tem uma explicação:

Como é do conhecimento de todos, minha mãe nunca foi uma "boa dona de casa", pra dona de casa excepcional minha mãe é uma excelente Técnica em Informática. O negócio dela é trabalhar. Era comum na minha casa faltar o tal do papel higiênico. Aí a gente partia pro guardanapo ou pro lenço de papel. Só que a minha mãe ia no mercado só no final de semana E quando o papel acabava na segunda-feira... o guardanapo só não dava conta.... era a vez do papel toalha. O rolinho ia que ia, na maioria das vezes que isso aconteceu a coisa acabou por aí, minha mãe foi no mercado e tudo resolvido.


Teve uma vez que a coisa se complicou, éramos em 3 mulheres e ia papel pra caramba lá em casa, a situação ficou tão complicada que foi necessário apelar pro FILTRO DE PAPEL. Aquele papelzinho que vai no coador de café. Detalhe: o papel do filtro não serve para absorver, serve para deixar o líquido passar!

Imagina a humilhação.

No dia que isso aconteceu eu banquei Scarlett O'Hara e disse:
- Na MINHA casa jamais faltará papel! Jamais passarei isso novamente!

Minha vó, bate, bate, bate na porta do céu!

Em homenagem ao dia das mães vamos falar da Dona Irma, ela é a mais guerreira de todos da família Coradin A vovó não se entrega não. Já superou várias doenças e sobreviveu à várias cirurgias. É um orgulho, um exemplo, um verdadeiro mito!

Mais um dia das mães da Dona Vovó tá chegando, é hora de contar uma "daquelas" histórias dela.

A gente não lembra bem em qual das internações este fato se passou, a vó acha que foi quando ela fez uma cirurgia sinsitra no coração. Ela disse que já não aguentava mais, era muito sofrimento, muito remédio, ela tava muito debilitada e achava que não ia resistir. Na conversa com o médico após a cirurgia saca o diálogo da vó com o doutor:

- Ai doutor eu não aguento mais... - dia a Dona Irma
- Olha Dona Irma, do jeito que foi a sua cirurgia eu te digo, dentre do 3 ou 4 dias a Sra. vai sair deste quaarto. - respondeu o médico.
- Vou sim, vou sair daqui dentro do caixão!

isso é que é otimismo, o resto é resto.

Minha vó estava num hospital de freiras, e qundo perguntou a elas o que aconteceu durante a cirurgia elas dissera:

- Olha Dona Irma, podemos dizer que a senhora bateu na porta do céu. Só que a Senhora não entrou porque estava sem calcinha!

hahahahahahah! depois domingo passado quando ouvi esta história recomendei:

- Vó, é melhor vc dormir todo dia sem calcinha então... assim garante que não vai morrer!

Ainda bem que as coisas nunca passam de um susto e ela continua vivinha pra alegrar os nossos dias!
#amo

Muita saúde pra que a Dona Vovó continue linda assim!

Dona Nicole e suas 2 comadres

Ontem foi dia de fazer o temível CURSO DE BATISMO. Várias pessoas me avisaram que é chato pacas mas eu fui na fé de que ia encontrar pessoas do bem falando coisas importantes sobre a vida, a Igreja e a relação madrinha/afilhada. Mas o mundo nem sempre é tão bonito quanto se pinta.

Chegamos atrasadas, entramos na Igreja no meio da missa, pedimos ajuda e corremos para o salão paroquial. Já na entrada a gente sentiu o cheirão de churrasco digno dos salões que tradicionalmente oferecem o "alcatrão de igreja" para comunidade.

Fila na hora do credencialmente e nos sentamos, por motivos óbvios, na última fileira. Já na fila me lembrei q meu Iphone tá na assitência. Ele teria sido uma ótima companhia para aquelas 2 horas intermináveis. A coisa toda começou e eu já caí na risada na Ave-Maria. Toda vez q eu rezo a Ave-Maria dou risada, é difícil me concentrar. Meu pai e minha mãe sempre rezam antes de viajar, a gente reza junto em voz altas e eu não sei dizer quantas vezes gargalhamos juntos por conta da confusão da minha mãe q faz:

Ave-maria cheia de graça
o senhor é convosco
rogai por nós pecadores
agora e na hora de nossa morte

hahaha ela confunde tudo!

Algumas partes do curso eram participativas. O cara perguntava e o coro respondia. Em várias perguntas geral ficava calada e nós 3, católicas fervorosas, tentávamos adivinhar o q estava por vir.

Primeira pergunta:
- Em quantos dias Deus criou o mundo?
- 6! falei bem alto.
Resposta correta: 7 (mas no domingo ele não descansou? bom, sei lá. só sei q errei.)

Foto no telão.
- Vcs sabem quem é o cara da foto?
Quando eu vi o velho barbudo logo falei:
- O cara da Arca de Noé.
Resposta correta: Moisés que na foto segurava a tábua dos 10 mandamentos

- Quem aqui é pai pela primeira vez?
Todos os Pais presentes levantam a mão. Lógico q a sem noção da Nicole também tava lá, a única mulher com a mão levantada.

Mas a melhor de todas foi:
- Quem aqui trabalhou hoje?
Várias pessoas levantam a mão.
- Quem aqui não trabalhou hoje?
A Nicole levantou, absolutamente sozinha, a mão. Ela era a única folgada que teve coragem de admitir!

Acho que de nós 3 a Fer é a mais certinha... só ela não pagou mico!

A história do banheiro

Tenho postado pouco, eu sei. Meu dia voa e a minha parceira de blog está na função mãe empenho total. Mas faz parte, existirão semanas de muitos e semanas de poucos posts. O que importa é a gente não perder os registros da memória!
Ja faz tempo q eu não conto nenhuma história boa daquelas da minha mãe. É certo que as histórias do Elcio são as mais acessadas mas as da minha mãe são FANTÁSTICAS! Essa não foi diferente.

A gente tava voltando de viagem, era fim de férias e a vontade de chegar logo em casa tava forte. Minha mãe estava morrendo de vontade de fazer xixi. Acontece isso com todo mundo isso, né? Quanto mais perto de casa mais apertado a gente fica! Como ainda estávamos em Santa Felicidade e ia levar um bom tempo até chegar em casa, meu pai achou melhor parar em um restaurante por ali mesmo pra gente ir no banheiro e depois comer alguma coisa.

Paramos o carro e eu e a minha mãe corremos para o banheiro. Tava eu lá fazendo meu xixi sossegada quando eu vejo um fiozinho de água correndo no chão da casinha da minha mãe, o fiozinho vai aumentando até que o chão fica todo molhado!

Aí eu pergunto:
- Mãe, tá tudo bem aí?

- Não, eu preciso q vc vá no carro pegar outra roupa pra mim.

- Mas o que aconteceu?

- Ai filha, eu tava com tanta pressa que não reparei q a tampa tava baixada, sentei na tampa e fiz xixi. Agora tô toda molhada...

Ai gente #vergonhaalheia total. Duvido alguém com mãe mais desligada do que a minha e/ou com coragem de publicar uma bizarrice assim.

Nas viagens da família sempre acontece alguma coisa...

No final de semana passado a gente foi pra Campinas/SP. O objetivo principal era fazer compras no Outlet Premium que fica na frente do Hopi Hari, bem no fim ninguém comprou nada e a viagem foi muito mais cansativa do que a gente pensava. Aí vc me pergunta, mas pq vocês foram então? A gente foi porque é MUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTOOOOOOOO divertido. Só quem já viajou com a gente tem noção das piras que acontecem.

Desta vez não foi diferente, já na ida a gente se perdeu o Rodoanel, pegou a estrada errada e rodamos mais de hora rumo ao desconhecido, sem parada, sem retorno, quase sem gasolina e sem um posto por perto. Detalhe importante a se dizer: Estávamos equipados com GPS, Computador com internet móvel (acreditem, pega 3G em quase todas as estrada de SP) e ainda tinha o mapa com localizador no IPhone do Elcio. Eu sempre sou a navegadora, me entendo perfeitamente com mapas impressos mas apanho um pouco nas orientações confusas e desatualizadas do GPS. Nessa noite eu tava super cansada, dei uma bobiada, dormi e deixei o meu piloto na mão. Resultado: chegamos 1h30 depois do previsto.

Então, vamos às compras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! É cada um por si e o Visa Electron por todos! Agora com a Bellinha a gente faz um revezamento 5 x 100 para que todos possam ver as coisas que querem e cuidar da nossa princesa ao mesmo tempo. Eu saí com o elcio, meu pai saiu sozinho e a Nicole ficou com a Bellinha e a mãe. A gente combinou de se encontrar mais tarde na Praça de alimentação para almoçar. Eu tinha acabado de chegar na Praça quando a Nicole chegou lá meio nervosa e pediu pra eu sentar numa mesa com ela pq ela precisava conversar comigo urgente.

Aí eu já fiquei preocupada pq a Nicole tava sem a Bella e tava super perturbada. Sentamos e ela disse.
- Estou com um problema e eu preciso que você me ajude.

- Mas o que aconteceu? Respondi.

- Minha calcinha rasgou completamente. Está presa só por um fiozinho.

- HAHAHAHAHAHAHAHA! Como assim?

- É, acho que engatou em alguma roupa q eu provei, agora fui ver e tá quase arrebentando. Preciso que vc compre uma calcinha urgente e traga pra mim. não posso nem levantar daqui pq to com medo que a calcinha arrebente de vez e caia no chão aqui, na frente de todo mundo.

Rindo sem parar e imaginando a cena da minha irmã de vestido com a calcinha embolada nos pés saí correndo rumo à casa das calcinhas.

Volto rapidinho, vejo meu pai, o Elcio a mãe e a Bella sentados mas, cadê a Nicole? Chego na mesa e pergunto:

- Pai, cadê a Nicole?

- Ah ela saiu daqui andando meio esquisito... acho que foi no banheiro...

Dei mais um pouco de risada enquanto corria para o banheiro imaginando a Nicole andando com as pernas grudadas na parte de cima, prendendo bem pra calcinha não cair! hahahahahahahahaha

Que situação, só com a minha família mesmo.

Bom, fica a dica pra quem usa aquelas calcinhas sem costura. Cuidado!!!!!!

É tempo de mudança! Me lembrei da história de uma...

Vou mudar de emprego! Mudança é sempre bom, sair do lugar e ir em frente! Crescer na vida, amadurecer.

A gente sempre morou de aluguel, nos mudamos, que eu me lembre, 6 vezes desde que eu nasci. Mas última mudança foi, particularmente, espetacular.

Depois de um tempo morando no 301 do Ed. Dona Nina meus pais resolveram que já era horas deles conquistarem a sonhada casa própria. Foi dada a largada e nós 4 partimos para os infindáveis dias buscando chaves em imobiliárias e vendo apartamentos. Depois de muitas inas e vindas ficamos entre 2 apartamentos: 1 menor ao lado do terminal do Cabral e o apartamento do nosso vizinho do 302, no Ed. Dona Nina mesmo. Votação da família: 2 votos pro Cabral e 2 votos no Dona Nina. Péra aí, isso é uma família, não é democracia não! O voto da minha mãe sempre teve peso dobrado pro meu pai então,  ganhou o Dona Nina.

Família feliz, todo mundo contente. Na minha família nós comemoramos cada conquista! Desta vez não foi diferente e eu e a Nicole pudemos dar um super festa do pijama no apartamento vazio para nossas amigas! Foi super divertido!

Teivemos mais um motivo para comemorar! Não vamos precisar nem de caminhão de mudança! Da porta do 301 pra porta do 302 não dá nem 3 passos. é só arrastar os móveis até lá! Idéia fantástica, né? Família reunida no fim de semana para a grande mudança, roupas, móveis, cadeiras, só no passa passa do corredor. Desmonta armário, estante, beleza, carregar as placas de madeira sepadaras é fácil. Mas e a geladeira? Meu pai e a minha mãe tinham a mesma geladeira desde o casamento deles (que foi em 1979), velha, já feinha, e pesada pra chuchu. Meu pai, que é super anti bricolagem e contrata o zelador até pra trocar lâmpada na casa dele, achou que era capaz de arrastar a geladeira absolutamente sozinho! Ele passou um tapete por baixo e arrastou ela mesmo!

O problema foi que, no outro dia ele resolveu brincar comigo e com a Nicole no colchão que a gente estava dormindo no chão. No que ele se abaixou deu pra ouvir o CREC nas costas deles e ele travou. Ficou de 4 sem conseguir se levantar e nem deitar! Ele não tinha nem 40 anos mas o esforço pra carregar a geladeira foi tão grande que ele ficou travadão.

Chama a ECO SALVA pro véio! Tadinho do entrevado!

Vejam como era a pequena geladeira! Foto de produto do produto a venda no Mercado Livre.

E o anúncio da geladeira então? Tranquilidade toda a vida né pai?

A Bellinha é a minha Boneca que ganhou vida!

Mãe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lembra da minha boneca Bem-me-quer???? A Bellinha não é igual a ela??? Ela faz o biquinho da Bilu Bilu mas o rostinho é igual ao da Bem-me-quer! Adorei descobrir esta similaridade.... bem que a boneca deveria ter os lindos olhos azuis da minha afilhada linda!

Feliz Mesaniversário Bellinha! A dinda te ama! 3 meses é mato perto do que ainda vamos viver juntas!

Teté obrigada por ter me ensinado esta parada de mesaniversário! Beijo!

Eu era pequena e bobinha!

Meus pais sempre foram de brincar comigo e com a Nicole, era pouco tempo que a gente passava junto mas quando eles não estavam trabalhando a gente logo inventava algum jogo ou brincadeira pra se divertir.
Valia de tudo, a gente até montou barraca de acampamento no quintal de casa uma vez né mãe?
Eram partidas intermináveis de jogo da vida, escadinha (não sei o nome desse jogo), cai não cai, cara cara, lince (nesse eu era fera) entre outros. Mesmo quando a gente cresceu, rolavam altas partidas de tranca, valendo café da manhã na cama no dia seguinte! Pra quem nunca brincou com o pai e com a mãe ou não brinca com os filhos eu digo:

Não importa quanto tempo você fica com o seu filho, o que importa é o quanto vocês se divertem quando estão juntos!

Eu era bem pequena quando rolou esta história. Meu pai me colocou em cima de uma muretinha e disse:

- Pula filha, o papai vai segurar você.

Eu sou cagalhona né genteeeeeeeeeeee! Não pulei. E meu pai insistiu:

- Pula filha, aqui nos braços do papai. Eu vou segurar você.

Nada de eu pular, dei aquela choradinha manhosa e fiquei lá paradinha no muro.

- Vai filha, pula! É divertido. O papai não vai deixar você cair.

Meu pai já meio de cara comigo, vira pra minha mãe e diz:

- Mãe, ela não quer pular. Não confia....

BOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMPPPP!

Cheia de confiança, me joguei nos braços do meu pai e cai de boca no chão!

O problema é que ele estava olhando pra minha mãe e me espatifei. Foi um chororo daqueles mas eu acabei aprendendo que a gente tem que confiar desconfiando sem esquecer de avaliar as possibilidades!

Olhem que gracinha que eu era!



Ele cai, eu rio.

Eu e o Elcio adoramos cinema. Ficamos juntos pela primeira vez num cinema e é por isso que este lugar escurinho com som digital e tela gigante virou um pouco santuário do nosso relacionamento.

Mas a gente não vai só pra ver o filme. O Elcio também vai ao cinema para jantar. O Sr. meu marido se acaba naquela pipoca do Cinemark com manteiga derretida. Como 1 pacote daqueles grandes inteiro com facilidade e, dependendo da fome, como mais um.

Não importa muito o filme que nós vamos assistir. A gente vê filmes blockbuster, infantis, nacionais e indicados ao oscar. Vale tudo. A gente se diverte por estar junto, fazendo algo que a gente gosta!

Eu não sei se você, caro leitor, já foi ao cinema com alguém de quase 2 metros de altura. É muito divertido. Quando a gente entra nas salas a galera que já está acomodada começa a se encolher fazendo aquela cara de "ai não moço grandão, não senta aqui na minha frente não, por favor! ". É sempre assim, ninguém gosta de ver o filme de cantinho de olho, com o cabeção na frente, né?

Já faz bastante tempo que isso aconteceu mas eu me lembro bem! A gente entrou super atrasados na sala e o filme já havia começado. A luz já estava apagada, mas conforme a solicitação dos bombeiros todos os degraus da sala estavam sinalizados (ou não)! Beleza, agora é só procurar um lugar e sentar!

O elcio foi na frente levando o refri e a pipoca (com 3 camadas de manteiga derretida) e tava tudo indo bem até que BOOOOOMMMMM. Foi picoca e refri voando pra tudo lado, chuvinha de pipoca e refri molhando a galera que já estava sentada.

Confesso que tenho um defeito horrível. Eu rio quando as pessoas caem. Do risada alta, sem o menor constragimento! Quando eu vi o Elcio estendido no chão com o pacote de picopa numa mão e o refri na outra comecei a gargalhar sem parar. O problema é que quando eu rio, perco a força e não consigo ajudar! Fiquei lá rindo da cena e o Elcio coitado não conseguia nem levantar... ficou deitadando nas escadas com o copo em uma mão e o pacote de pipoca pela metade na outra.

Muitos minutos depois o Elcio levanta puto da cara, morto de vergonha. Tadinho....

Não tenho culpa! Eu rio das desgraças da vida!

Meu avô anda mais louco que o lobão...

Hoje eu vou contar uma que meu avô aprontou, lembrei disso porque hoje, minha família quase inteira tá em Mariscal. Meu pai conseguiu reunir meus avós e mais 4 irmãos em um hotel maravilhoso chamado Morada do Guaruçá que a família Coradin super recomenda! Infelizmente não pude ir dessa vez, mas não faltarão oportunidades. Viajar com a família é sempre empenho, meus avós já estão bem velhinhos e sofrem um pouco, mas eles são super parceiros, não se entregam não!

Como eu já contei uma vez, na história do Vaporetto a gente sempre viajava junto pro litoral, alugava apartamento e curtia o verão! A família cresceu, a gente passou a alugar um apartamento de uma amiga da minha irmã, mais confortável, perto da praia, com piscina, sacada grande com churrasqueira e vista para o mar (chique hein?).

Em um dos dias que a gente tava lá, alguém pediu pro meu avô ir comprar qualquer coisa (tipo alface, tomate ou cebola) na quitanda pra gente terminar o almoço. Meu avô já tinha uns 80 anos mas como ele sempre gostou de caminhar (ele anda sempre com os braços pra trás, super bonitinho) lá foi ele na quitanda. O comércio não ficava mais do que 2 quadras do prédio que a gente estava, mas era longe o suficiente para o Sr. Alfredo ir e esquecer o caminho de volta.

Em cada lugar que meu avô vai, ele dá uma paradinha pra conversar. Aí ele finge que é italiano, não escuta direito o que as pessoas falam pra ele e vai achando graça de toda confusão que ele cria. Na idade dele é tudo diversão. Depois dos 80, acho que tudo é permitido! Até robar na canastra né, vó?

A gente nem achou estranho que o tempo passou e o vô não voltou. Todo mundo pensou, na certa, ele descobriu que o dono da quitanda morou em União da Vitória e aí a conversa fluiu. Para bater um papo maravilhoso com meu avô diga que você conhece ou nasceu em um das cidades que ele morou #ficaadica.

Minha mãe tava na sacada (por sorte) e viu quando o meu avô atravessou a Avenia Atlântica e veio em direção ao prédio. Foi aí que ele parou, atravessou a rua e entrou em outro prédio. Minha mãe pensou: ele deve ter visto alguma coisa ou encontrou alguém. Passa um tempo e nada do meu avô sair de lá. Aí a melhor opção era ir até lá e buscar o Nonno.

Quando a minha mãe chegou lá, tava feita a confusão. O meu avô havia entrado no prédio e pro porteiro que o filho dele alugou um apartamento no terceiro andar. Sem dar muito ouvido para o que o porteiro falou ele subiu pelo elevador e abriu a porta e abriu a porta do apartamento que não era nosso! Por sorte era a casa de senhora simpática ques desceu de volta com o meu avô perdidinho para desfazer a confusão.

Tadinho, a gente morreu de rir dele sem graça!

Olha a foto da tigrada reunida! #familiafeliz

Saudades de vocês famílios! Aproveitem aí e voltem logo!

Os dias que eu morei em um carro

A história foi mais ou menos assim, em 2009 eu decidi de uma semana pra outra ir pra Espanha visitar minha melhor amiga. Nada de pensar mto, se planejar e coisarada.

Comprei as passagens, comprei uns euros e fui. Passei uma semana hospedada na casa dessa minha amiga (a Flor) e tinha mais uma amigona minha morando lá (a Suhelen).

A idéia era fazer uma trip para conhecer outras regiões da Espanha e pra eu ir surfar (ou continuar tentando...). Decidimos o destino: barcelona, bilbao, salamanca e pra economizar money a gente ia MORAR no CARRO!! Isso mesmo... comer, dormir, tomar banho, tudo dentro ou em volta do nosso carro.

Alugamos um carro um pouco maior, um berlingo. A Flor tinha tudo planejado. A gente iria fazer compras em mercado e comer sanduíches para economizar. Para usar o banheiro faríamos paradas diárias no MC ou Burguer KING. Para tomar banho a gente utilizaria as duchas de praia e o resto a gente se virava.



Posso dizer que as idéias eram boas, mas é LOÓgico que ñ saiu exatamente como planejado, neh? OS primeiros dias foi que foi... mas depois ficou frio, daí ferrou um pouco o banho. Acho que a gente tomava um a cada 2 dias. E se bem me lembro, um deles foi o que deu pra fazer em uma pia de um restaurante. hahaha! Era assim mesmo... na caruda... eu lavava cabelo na pia, trocava de roupa e boa... sai com o cabelo pingando.

Aí chegamos em São Sebastião, cidade do surf. Todo mundo lá andava com uma prancha embaixo do braço (mesmo de madrugada, ñ me perguntem pq). Daí a Suh e a Flor falavam, "viu Ni, aqui é teu lugar". A gente toda empolgada, já era umas 2hrs da manhã "Vamos pra night!"

O detalhe é q nessa hora nem nos ligamos que fazia 2 dias q a gente não tomava banho. Nem em pia nem em nada. Na real a gente nem mesmo tinha escovado os dentes. Tacamos o foda-se e partimos pra um barzinho super descolado.

Aí que a história ficou estranha... a gente toda fedida, despenteada e fizemos MUITO sucesso na tal night. Tudo bem q a gente eh brasileira e só isso já e um fator pra chamar atencão, mas aquilo era anormal. A gente se olhava e ñ acreditava naquilo. Não demorou 5min tinha uma roda de caras trocando ideia com a gente. E lá ficamos nós, todas todas. A Flor e Suh se olhavam e falavam "Cara, isso é demais. Nunca mais vamos tomar banho pra sair no Brasil!" Conhecemos argentinos, brasileiros, franceses, espanhóis.

A noite foi um sucesso. Daí chega umas 4 da matina e nós resolvemos ir embora. Nosso carro estava estacionado no centro da city. Num lugar que seria como largo da ordem aqui em Curitiba. Um dos carinhas se ofereceu pra nos levar em casa. No meio da camelada ele pergunta onde a gente tava hospedada. A gente fala toda empolgada "Nos moramos no nosso carro, ele tá estacionado ali no centro". Foi aí que o piá fala "Ah, então é por isso... eu e os piás achamos estranho mesmo! É por isso q vc tem essas caras de cansadas!"

Hahahahha! nem preciso dizer que acabou com a nossa auto-estima, neh???? Lá fomos nos todas desanimadas pro nossa casa-carro. hahahahaha! Mas essa trip garantiu várias histórias boas.

Esse era nosso visu antes de ir pra night...

Sério, chorei de rir ouvindo essa história...,

Sabe o que é engraçado? Acho que a galera da family ainda não se ligou que eu e minha irmã estamos o tempo inteiro ligadas esperando novas histórias... daí os manés ficam contando umas q eu ñ resisto de postar.

To aki em Mariscal, e num papo depois da janta, o assunto era os banheiros q meus pais e meus tios usavam na infância (ou pior, na real eles pensaram bem e foi até uns 18 anos!)!! Eram essas tais casinhas...

Jah dei mta risada ouvindo q pra se limpar tinha um prego com vários tipos de papel... jornal, revista... eita variedade!!!

Mas a história tem como personagem meu pai e veio logo na sequência... Primeiro vale a pena eu dizer q meu pai é um cara meio tipo Lineu da grande familía, todo certinho, higiene 100%!!!

Conta a lenda q qdo ele tinha 7 anos, ele estudava num colégio no interior de União da Vitória. Era dia de piquinique!! As meninas foram em um ónibus e os meninos em outro. Chegaram no lugar e lá pelas tantas deu dor de barriga e meu pai teve q ir pro meio do mato!!

Contou ele, e eu acreditei plenamente que ele ia MUITO longe pra fazer esse tipo de coisa... só que ele ñ se ligou e já tava quase na hora de ir embora. Estava ele lá, no meio do serviço qdo começa a ouvir "Rogérioooo... Rogérioooooo"

Hahahhahaha! PENSA dno medo dessa pessoa em q as pessoas o encontrassem? Pq estavam TODOS, crianças e professores achando q ele tinha se perdido e precisando achá-lo pra ir embora! Hahahahah!!

Diz ele que tinha 2 opções... uma era se entregar e a outra era dar uma de joão sem braço! O detalhe é que ele ainda demorou uns 20 minutos, e quando voltou pro ônibus já tava toda criançada no bonde e então ele aparece, com cara de bobo dizendo que tinha se perdido! hahahahaha!!

Pra quem conhece meu pai consegue imaginar o q ele passou, neh? hahahaha

A história do Elcio na Havan

Esta é quase inacreditável.

Eu e o Elcio temos a mesma profissão. Somos produtores. O job maior de quem trabalha com produção é ir atrás do que não existe, do que é difícil de encontrar. Nós materializamos idéias. É pra fazer acontecer tem que tirar a bunda da cadeira e ir atrás do que o cliente precisa.

O job do Elcio era, teoricamente moleza. Comprar 2.000 miniaturas da Torre Eiffel.

A primeira coisa que a gente faz é jogar no google. Tem uma galera de gente q vende aqueles chaveirinhos no Mercado Livre. Depois de um tempão ligando pros lugares que possuiam o produto constata-se que ninguém aqui no Brasil tem estoque de 2.000 miniaturas da Torre Eiffel.

Foi aí que apareceu um ser iluminado e disse: eu tenho um chaveirinho desses e comprei na Havan.

Lá foi o Elcio corridão pra Havan ali no Parolin. Chega lá e pergunta pra primeira pessoa de uniforme que passa na frente dele: Vocês tem Miniaturas da Torre Eiffel? A pessoa aponta um corredor qualquer cheio de tranqueiras e manda o Elcio procurar por lá.

Depois de perder vários minutos olhando e reolhando as prateleiras o Elcio resolveu perguntar pra outra pessoa se realmente tinha o produto e aonde ele poderia encontrar. Ele fala com uma mocinha simpática:

- Moça, vocês tem miniatura da Torre Eiffel?

A moça responde:

- Só aquela que tá lá na frente da loja.

Fachada da loja

Sem comentários.

Obs: peguei a imagem na inet. Se no site tivesse os créditos do fotógrafo eu colocaria... Tudo bem. O blog não tem fins comerciais.

Essa furada eu fiz na Celepar

Eu faço cada uma... essa é terrível tb!!

No começo do ano passado mais ou menos, o coordenador da minha equipe saiu de férias e eu fiquei no lugar dele. É IMPORTANTE eu frizar que a parada tava pegando FOGO!! Estávamos fazendo a migração do site mais importante do governo e o ex-governador era super exigente. Então minha cabeça tava que tava.

Um dia ainda mais agitado, tinha uns arquivos sumindo do servidor, eu e a equipe completamente envolvidos... Até que, o outro coordenador da área me chama e fala "Nicole, está chegando uma placa de vídeo. Material importante. Devemos enviar para Brasília. Eu estou saindo. Vc pode receber?" Como eu sou daquelas que abraço o mundo, respondi que sim.

Antes que eu descesse no estacionamento, o tal coordenador me chamou e disse "Nicole, é um material MUITO caro, cerca de 10 mil. Receba o material com cuidado. E eu se fosse você não assinava NADA"

Lá fui eu. Pensando naquele comentário TOTALMENTE sem sentido. Como alguém me entregaria algo se eu não assinasse?

Eu não sou medrosa e pensei comigo mesma, quer saber, eu assino e não dá nada. Qdo eu chego no estacionamento, tem um pilha IMENSA de materiais e dois caras esperando eu assinar o recebimento. Gente, eu tinha pensado em uma placa de vídeo. Algo que eu poderia carregar com uma mão.

O lugar da entrega era meio isolado, eu assinei, os caras foram embora e eu fiquei lá com cara de vaso sem saber o que fazer. Eu sabia que eram caros, não conseguiria de jeito nenhum carregar mas tb não podia deixá-los ali pra ir chamar os meninos da terceirizada.

POR sorte um deles estava passando e eu pedi que me ajudasse. Ficamos uns 40 minutos sofrendo os dois para colocar tudo no carrinho e carregar. Sério gente... no meio desse material tinha 5 placas gigantes, no formato de caixa de ovo... SUPER PESADAS de aço. Eu quase ñ conseguia erguer.

Cheguei no setor com uma pilha de materiais. Assim como eu, a galera estranhou essas tais placas de aço gigantes. Ficávamos tentando entender o que elas tinham a ver com uma placa de vídeo.

Fiz tudo o que precisava fazer, pedi para o setor de segurança tomar conta... encaminhei para quem iria encaminhar o material para brasília...

Quase 2 semanas depois... eu estava em uma ligação super importante com o ex-presidente da Celepar qdo um colega de setor fala que é melhor eu atender uma outra ligação.

Era um engenheiro da celepar dizendo "Nicole, nos estamos aguardando faz uns 6 meses uma placas e parece que viram no financeiro que uns dias atrás elas foram entregues a você..."

Como eu sou muito sortuda o material ainda tava sendo expedido para Brasília e deu tempo... mas hahahahaha!! Eu tinha recebido um material nada a ver misturado... carregado kilos e kilos por nada... e pior, ainda ñ tinha seguido a dica e tinha ASSINADO os papéis!!

Bom, só então que eu fui me ligar o que eram as tais placas e pra que serviam...
realmente NADA a ver com placa de vídeo, né?

Promotora é aquela que faz evento, né? #fail (by Nycol)

Já faz algum tempo, mas lembrei dessa esses dias e achei que valia a queda...

Formatura de uma das futuras madrinhas da Isa e daí já viu, neh? BEBEDEIRA forte!! Lá pelas tantas a galera começou a se agilizar pra ir embora e eu (ñ faço idéia do porque fiz isso, sendo que eu odeio tranqueiras) resolvi levar o enfeite da mesa pra casa.  O detalhe é, que eu errei a mesa da formanda. Por azar (ou sorte pra ter a história, né?) era de uma guria que eu ñ me bicava desde os tempos de colégio. Nem eu, nem minhas amigas. Daí já viu, qdo a menina viu eu pegando o enfeite da mesa dela chegou me metendo a boca.

Como eu ñ fujo de uma confusão e o meu estado naquela hora ñ era mto bom, ao invés de explicar que eu me enganei eu mandei algo do tipo "E daí, que eu tô pegando o enfeite da dua mesa vc é uma VAGABUNDA!" Totalmente sem noção! Mais uma vez eu tive SORTE, só que agora foi da guria ñ me enfiar a mão na cara... mas eu ñ dei valor... ao invés de baixar a bola mandei algo do tipo "e fique quieta que se ñ eu te arrebendo!" MEU DEUS!!! ñ sei o q rolou comigo! Eu posso ñ ser da paz, mas tb ñ sou desse tipo.

O que rolou foi que nesse dia eu tava pro crime, daí já viu... A menina gritava, eu gritava... veio segurança querendo me tirar e tudo mais. Eu já tenho vergonha da história até aqui, mas o problema é que ela piora. Em algum momento do fervo, aparece uma tia da menina... e a tia veio me dar de dedo. Lóóógico que eu não respeitei.
Foi então que a tia falou:
"Escute aqui mocinha, você sabe com que você está falando?"

E eu com a cara mais lavada do mundo disse:
"NÃO"!!

Ela:
"Eu sou PROMOTORA (isso mesmo, ela encheu a boca pra falar!)"

Eu mais do que rápido mando:
"E daí que foi você que organizou a festa?"

Hahahahaha! Não preciso nem dizer que a mulher desistiu de discutir comigo, né? POR FAVORRRR! Pior que eu fui embora da festa rindo pq a mulher que organizou a formatura tinha encrencado comigo. Ainda naquela noite, com mais calma, alguém teve que pedir pra eu pensar melhor... foi aí que eu me liguei que a tal tia tava era ameaçando me mandar um processo.

Soh pra minha cara confundir... ai ai!!

Quando eu fui estagiária, aprontei cada uma...

Um dos maiores orgulhos que tenho no peito é ter trabalho com os melhores profissionais do mundo da PROPEG-PR. Fui muito feliz nos 3 anos que passei lá, comi muita pizza e passei várias madrugadas ao som de músicas sertanejas que Tutu carinhosamente selecionava (saudades imensas).

Eu nunca tinha trabalhado na vida. Marinheira de primeira viagem em todos os sentidos. Eu não tinha noção nenhuma do que eu tava fazendo lá e nem do que eu queria fazer. A falta de noção era tão grande que eu deixava várias bolas quicando. Principalmente no estúdio, eu não cuidava do que dizia e pagava altos micos!

Na minha segunda semana de agência cheguei mais cedo na hora do almoço, comprimentei as pessoas q estava por lá e comecei a fazer o meu clipping diário de anúncio de todas as concessionárias de todos os jornais do PR. Não lembro bem o que rolou mas alguém deve ter pedido pra eu ir buscar alguma coisa na criação e lá fui eu, toda feliz, falar com a galera.

Cheguei na criação e mandei essa:

- Oi pra quem eu ainda não DEI!

Silencio interminável. Só tinha homem naquela criação (a Neusinha não tava lá na hora)! Como assim oi pra quem eu ainda não dei? Ninguém nem teve coragem de responder o meu oi. Eu só ouvia o povo digitando sem parar no MSN.


Voltei pro atendimento vermelha como um pimentão! Não deu pra disfarçar e tive que contar o acontecido na sala dos criativos...

 Vacilei... eu ainda não sabia que não podia deixar a bola quicando. Virei piada. As pessoas das outras agências ficaram sabendo e volta e meia alguém lembra dessa história num boteco.... virei a estagiária que só dava oi pra quem ela ainda não tinha dado...

#amo

Essa é Top 5 no CQC!

Não adianta, eu tento mudar os personagens para apresentar mais membros da família no blog. Sempre caio na mesma pessoa, se tem alguém na minha família que é recorde em micagem este alguém é a minha mãe!

Já faz alguns anos que minha mãe se tornou, orgulhosamente, uma rata de academia. Ela faz aula de tudo! Se empenha mesmo, vai todo dia depois do trabalho, não tem tempo ruim pra ela. Praticar exercícios virou uma parada sagrada, tipo escovar os dentes.

Nesse dia não foi diferente, minha mãe sai do trabalho fez uma super aula de um body qualquer coisa, chegou em casa cansadíssima. Daqueles que a gente senta e diz: ai que preguiça de viver! Depois de tanto empenho nada como um bom banho quente (saudades do chuveiro a gás da casa da minha mãe), comer algo leve e depois... cama!

Foi aí que a Dona Lorete ligou o piloto automático. Entrou no banheiro, ligou o chuveiro pra deixar esquentando enquanto ela tirava a roupa, tirou o tênis a meia, a calça.... tirou a blusa, jogou na privada e deu descarga.

Pera aí, como assim? Foi isso mesmo, com a maior naturalidade do mundo, a minha mãe tirou a babylook da academia, jogou na privada e assim como as estrelas estão para o céu, o que está dentro da privada está para descarga. Foi simples, ela apertou o botão e entupiu tudo!

Resultado: horas intermináves de risada da minha casa e vários dinheiros gastos com a desentupidora.

Coisa de Lorete.

Fazer exames já não é legal, agora imagine fazer um exame "assistido"

O Tio Sergio, ainda não apareceu aqui pelo blog, ele tem uma história ótima de quando fez teve que fazer um exame bizarro daqueles que dá medo só do nome.

Um dia antes do exame meu Tio chegou em casa e ouviu:
- Sergio, o pessoal lá do laboratório que você vai fazer exame ligou. Eles queriam saber se os alunos do professor Fulano de Tal poderiam assistir a realização do exame. Eu disse que sim, que tava autorizado, você não liga para estas coisas né? E você também não tem vergonha de nada mesmo.

Eu imagino a cara do meu tio quando ouviu isso. Pelo jeito que a minha tia falou parecia que era uma ou 2 pessoas a mais que iriam ver o exame...

Os exames que ele ia fazer? Colonoscopia e Uretrocistografia Miccional. Abre parenteses:

Colonoscopia é endoscopia do avesso, ao invés de colocar o caninho pela boca o caninho entra pelo buraco de saída dos alimentos, para investigar o intestino reto e arredores. Coisa super agradável.
A tal da uretrocistografia miccional é um exame sensacional. Pelo canal da uretra o médico injeta um contraste para ver se tem obstrução no canal ou na bexiga. O pobre paciente fica nu, eles enchem a bexiga do mesmo de contraste  e em seguinda o fazem urinar para que possa ser radiografado enquanto urina. Assim, ao vivo. Sem pudor.

Pense os dois piores exames do mundo para se fazer na frente de alguém. Coisa que a gente tem vergonha até da própria mãe. Bom, por causa da autorização da minha Tia lá foi o Sergio Alfredo realizar estas façanhas na frente do médico, da assistente e mais umas 10 meninas novas do curso técnico de Radiologia.

Meu tio entra na sala com cara de quem está pra morrer coloca cano pra lá e cano pra cá, injeta contraste e agora sim, a tal hora de fazer o xixi. Concentra, esquece a galera que tá vendo você aqui nu, abstrai, pensa em água corrente.... nada do xixi sair.

Péra aí só um pouquinho Dr. vou me concentrar, é que eu não to acostumado... força, concentra, barulho de água.... NADA.

O médico resolve tirar todo mundo da sala pra ver se ajuda... toda vez que meu tio tava quase fazendo xixi o médico abria a porta e perguntava: pronto?

Issso se repetiu muitas vezes mais até o meu tio conseguir fazer o xixi e tirar a radiografia.

Aí vc pensa, pronto o pior passou, agora é só pegar o resultado e esquecer que isso um dia aconteceu. Com a nossa família, nada é tão fácil assim.  Certa vez, em uma ida ao supermercado meu reparou em mulheres olhando pra ele e dando risadinha. Quando passou pela cabeça dele que elas estava dando "mole" ele reparou que elas carregam com elas uma malinha dizendo: Técnico em Radiologia.

Não é só o meu pai que tem problemas com o inglês!

Meus últimos dias foram hiper corridos, isso explica a minha ausência por aqui. Vou tentar correr atrás do prejuízo e postar várias coisas essa semana. É a vantagem de ficar no trabalho na hora do almoço, sem perder tempo no trânsito, dá pra fazer várias coisas!

Logo no começo do meu namoro com o Elcio eu decidi convencê-lo a fazer um curso de inglês. Não rola ser  um bom profissional de propaganda sem saber o básico dos básicos...

Eu e a Nicole começamos a fazer o curso do Yazigi, a escola não era das melhores mas a metodologia era legal e nas salas haviam poucos alunos. O Elcio se matriculou, fez o teste de nivelamento e entrou no mesmo nível da Nicole.

As aulas eram no sábado de manhã, fazer inglês depois de velha já é o ó do borogodó, imagina no sábado de manhã? Era bem no começo da faculdade, tinha festa toda sexta e lá ia a gente com cara de sono pro inglês no sabadão! Mas era a oportunidade que a gente tinha de tirar este atraso, o melhor mesmo era aproveitar!

Lá no Yazigi toda aula tinha uma brincadeira, mímica, jogo da forca, jogo da memória, etc. Logo nas primeiras aulas o Elcio e a Nicole foram brincar com no tal jogo de mímica. Naquele esquema: sorteia uma palavra, representa com mímica e os colegas tentam adivinhar.

Era vez do Elcio, ele lê a palavra e começa a imitar um guitarrista tocando, tipo astro do rock.

Tava fácil né? A galera começou a gritar: MUSIC, GUITAR, PLAY!

O Elcio fazia que não com a cabeça e continuava lá na encenação dele....

Os outros alunos continuam tentandado: ROCK STAR, SINGER, GUITARIST, PRESENTATION...

E o Elcio dizia que eles não estavam nem perto....

ROCK BAND, JIMI HENDRIX, B.B KING, ERIC CLAPTON, KEITH RICHARDS

Acabou o tempo, a professora enfim pergunta pro Elcio qual a palavra dele. Ele responde:

- Vacation!

A turma inteira faz cara de ponto de interrogação. Como assim? Nada a ver esta história de guitarra! Vacation é férias!

Pobre Elcio, morto de vergonha, revelou que achava que vacation era vocação. E pra ser um bom guitarrista a pessoa precisa ter um talento/ vocação pra aquilo né minha gente?

#VERGONHAALHEIA.

Ainda bem que eles estudou e entendeu agora o que são os falsos cognatos!

P.S: espero que o meu relacionamento com o Elcio de quase 10 anos sobreviva a este post.