Presentes trocados

Sábado era dia de festa. 2 aniversários. Duas princesinhas: Manu (1 ano) e Duda (2 anos). 2 melissinhas.

Primeiro foi o niver da Manu. Família reunida, Tia Lorete entrega a melissinha que comprou de presente. Tudo certo, tudo lindo.

Corre-corre, entra no carro, vamos lá pro niver da Duda. No caminho, diálogo:

- Acho que troquei as sacolas.
- Do que você tá falando mãe?
- Acho que troquei as sacolas de melissinha. Entreguei o presente da Duda pra Manu.
- Tá brincando. Você não conferiu? Bom, quando a gente chegar lá a gente olha então.

Desce do carro, pega a sacola.

- Mãe, deixa eu ver a sacola.

Espio de ladinho, vejo a numeração da caixa: 17/18.

- É, troquei.
- Que número era  melissinha da Duda?
- 20.
- Lore, acho melhor não entregar o presente e explicar.
- Pai, deixa ela entregar. Avisa a confusão e a Bá (mãe da Duda) troca depois.

Entrega o presente, explica a confusão. Todo mundo que conhece a minha mãe sabe que isso é altamente normal. Muita risada.

Minha mãe liga pra Karla (mãe da Manu) pra explicar a confusão e volta falando:

- Lela, teu mico foi maior do que o meu.
- Como assim, mãe? Eu entreguei tudo certinho.
- A Karla disse que o meu presente tudo bem, eles vão trocar. Mas ela perguntou aonde você comprou aquele tênis que você deu porque ainda está com o alarme da loja...


#vergonhademimmesma

Valeu Tennis e Training do Shopping Mueller! 

E se eu tivesse outra mãe?

As vezes eu fico pensando... e se eu tivesse uma mãe igual a centenas de outras mães?
Uma que fosse uma verdadeira dona de casa?
Que soubesse o que é um jogo de mantimentos?
Que não guardasse a caixa de fósforos na geladeira?
Uma Ana Maria Braga? Que não fizesse salada de tomate com atum e arroz de pacotinho no almoço de sábado?
Certamente teria que ser uma mãe não trabalhasse, teria que saber lavar, passar, e outras coisas de mãe.
Não poderia faltar a uma reunião escolar. Muito menos perder um ensaio ou apresentação de ballet.
Deveria saber todas as minhas notas, minhas aulas, minhas salas, meus cadernos. Os nomes das minhas professoras. Meus remédios.
Faria queijo quente, nega maluca e nescau todo dia para o lanche.
Esta mãe jamais tentaria tirar o esmalte com zero-cal.
Ela não pediria para eu abrir um chamado quando eu pedisse para ela marcar um médico pra mim.
Não erraria a data de um casamento. Não teria facebook, não arrumaria a impressora e nem saberia mandar um e-mail com anexo.

Ah! Não seria a minha mãe!

E eu não seria tão feliz! E não riria tanto! Que graça teria a minha vida se a minha mãe não fosse minha? Que história engraçada eu teria pra contar?

Mãe, Feliz aniversário. Obrigada por ser assim. Minha mãe maluquinha!

Te amo mais que tudo. Mais que o infinito. Um tantão assim que até dói.

Lorete ensina: Como ser uma excelente Dona de casa, só que não.

Faz poucas horas que recebi o seguinte e-mail da minha mãe:

Dá pra perceber que a pessoa em questão não entende coisa nenhuma de utensílios de cozinha. Respondi tirando sarro, dizendo que era isso:

Ela me respondeu assim:

´

É mãe, vou confessar que só hoje me dei conta que na sua casa não tem dessas coisas. Vou te dar um jogo desses de presente de natal, tá? Você vai amar. 

Ah! Na minha casa tem sim.

Essa é Top 5 no CQC!

Não adianta, eu tento mudar os personagens para apresentar mais membros da família no blog. Sempre caio na mesma pessoa, se tem alguém na minha família que é recorde em micagem este alguém é a minha mãe!

Já faz alguns anos que minha mãe se tornou, orgulhosamente, uma rata de academia. Ela faz aula de tudo! Se empenha mesmo, vai todo dia depois do trabalho, não tem tempo ruim pra ela. Praticar exercícios virou uma parada sagrada, tipo escovar os dentes.

Nesse dia não foi diferente, minha mãe sai do trabalho fez uma super aula de um body qualquer coisa, chegou em casa cansadíssima. Daqueles que a gente senta e diz: ai que preguiça de viver! Depois de tanto empenho nada como um bom banho quente (saudades do chuveiro a gás da casa da minha mãe), comer algo leve e depois... cama!

Foi aí que a Dona Lorete ligou o piloto automático. Entrou no banheiro, ligou o chuveiro pra deixar esquentando enquanto ela tirava a roupa, tirou o tênis a meia, a calça.... tirou a blusa, jogou na privada e deu descarga.

Pera aí, como assim? Foi isso mesmo, com a maior naturalidade do mundo, a minha mãe tirou a babylook da academia, jogou na privada e assim como as estrelas estão para o céu, o que está dentro da privada está para descarga. Foi simples, ela apertou o botão e entupiu tudo!

Resultado: horas intermináves de risada da minha casa e vários dinheiros gastos com a desentupidora.

Coisa de Lorete.

Homenagem a aniversariante da semana

Pra quem não sabe, ontem 13/03, foi aniversário da minha mãe! A Dona Loretinha é a avó mais sarada do sul do mundo! Em homenagem a este dia tão importante vou contar a história de um dos melhores micos da figura!

Era um sábado qualquer, chuvoso, minha mãe tinha um casamento pra ir, de alguém que trabalhava com ela lá na Secretaria do Trabalho. Vestido locado, bem bonito. Pretinho básico, digno de uma mulher casada ir desacompanhada a uma festa (meu pai não gosta de festa, convencer ele a vestir um terninho é praticamente impossível). Lá foi a Loreta passar a tarde se produzindo no salão. Pintou o cabelou, escovou, fez maquiagem, chegou em casa, tomou banho, colocou o vestido e saiu. Meu pai foi levar ela até a Igreja que ficava na Av. Getúlio vargas. Passaram uns 40 minutos, o telefone lá de casa tocou, era a minha mãe me pedindo pra confirmar o endereço da Igreja.
Diálogo telefônico:
- Filha, veja lá pra mim o endereço da Igreja. Eu tô aqui na rua mas eu entrei na Igreja errada...
- Como?
- É filha, veja pra mim, eu tô atrasada.
Juro que montei na minha cabeça a cena da mãe entrando correndo numa Igreja, procurando por um rosto conhecido. Vários minutos devem ter se passado até ela descobrir que ela estava no lugar errado. Eu imagino os convidados olhando aquela mulher de preto entrando sozinha na Igreja, sem entender nada!
Li pra ela o tal do endereço correto e lá foram eles procurar a Igreja.
Passa mais uns 15 min e o telefone toca de volta.
- Filha, acho que você leu errado. Veja o endereço pra mim, por favor.
Penso mais não falo, como assim li errado? Faz só 20 anos que vc paga meu estudo, acha que não sei ler?... alow?
- O endereço é Av. Getúlio, 1193.
- Não é esse filha, eu to aqui na frente, deve ter alguma coisa errada, leia pra mim o convite por favor. Você não tá vendo o endereço da entrega dos presente ou da recepção?
Aí eu fiquei indignada. Comecei a ler como eu lia quando aprendi a ler, sílaba por sílaba. Pausadamente.
Fu-la-do de tal e Ci-cla-no de Tal con-vi-dam pa-ra o ca-sa-men-to de seus fi-lhos blá, blá, blá, blá a re-a-li-zar-se no dia (pausa grande).
- MAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE!
- O que filha?
- O casamento foi ontem! (Falei já segurando a risada...)
- Como assim? Eu falei com todo mundo no meu trabalho ontem, eu disse que eu ia...
- Tá aqui mãe, a data, foi ontem, 19h!

Silêncio mortal.

Depois que desliguei o telefone, eu dei tanta risada da minha mãe que vocês nem imaginam. A louca gastou com vestido, com salão e errou o dia do casamento!

Minha mãe chegou em casa, arrasada. Ela contou que na sexta antes do casamento, todo mundo saiu mais cedo pra ir no salão e tudo mais. Eu nem me liguei. Achou tudo bem normal.

Todo mundo riu, os Gordos (gi, André, Josi e Maurício) foram lá em casa pra conferir a louca produzida! Minha mãe só pediu pra gente tirar esta fotinho pra ela provar pra amiga dela que ela tentou ir no casamento... mas errou o dia!

Só pra constar, apesar de louca, minha mãe estava linda!

Minha mãe é meio desligada...

A Nicole lembrou, aí vai mais uma. A minha mãe é fera em loucurada. As vezes eu acho que ela trabalha e se dedica tanto, que acaba se desligando ao sair do trampo. Quando a gente se desliga, faz besteira. O mundo é assim, nào dá pra dar mole que a gente se estrepa. Se você estiver na minha casa, precisar de fósforos e não encontrar, abra a geladeira. É quase certo que a doidinha guardou eles lá.

A Dona Lorete nunca dirigiu. Ela foi aluna de várias autoescolas de Curitiba mas, na hora da prova ficava nervosa e desistia. Quando meu pai morou em Brasília foi o maior perrengue. Todo mundo andando de busão e o carro do meu pai lá, curtindo férias na garagem do condomínio. Só sei que um dia minha mãe resolveu mudar esta história. Ela já tinha uns quarenta e poucos anos e depois de algumas tentativas conseguiu tirar a tal da carteira de motorista.

Era férias para nós, ninguém nunca mais precisou levar ela ao shopping ou ao mercado! Uma mãe motorizada é sucesso absoluto de vendas! Acontece que, apesar do benefício, ela ainda não estava preparada para toda autonomia de poder ir e vir, sem precisar de carona. Em uma das primeiras idas sozinha ao posto de gasolina, o inesperado acontece. Depois de entrar na lojinha do posto para pagar, minha mãe entra no carro, senta no banco do carona e fica esperando... Pois é, esperando o que? Um tempo passou até que ela observasse que os frentistas olhando ininterruptamente para o carro e alguns nem mesmo conseguiam segurar os risos. Foi aí que ela percebeu que nem eu, nem a Nicole chegaríamos para dirigir, pois, era ela quem tinha ido de motorista.

O pior de tudo foi ela ter feito tudo isso absolutamente sozinha e ainda ter espírito esportivo de contar pra gente. Obrigada mãe por ter partilhado este momento bizarro conosco.

Pérola da Dona Lorete

Confesso que aprendi com o meu pai a ser um pouco folgada, virou rotina ligar pra minha mãe pedindo pra ela marcar médico, dentista, exame, entre outras coisas. Como muitos de vocês já sabem a minha mãe é Técnica em Informática. Ela é a tal da mulher do TI que todo mundo liga quando o computador trava.

Certo dia, liguei pra ela pedindo pra ela marcar um médico qualquer pra mim. E qual não foi a minha surpresa quando ela respondeu:

- Tá bom, eu marco, mas abre um CHAMADO pra mim.

Desde quando filho tem que abrir CHAMADO pra pedir favor pra mãe? Este mundo tá perdido mesmo. Na próxima encarnação minha mãe vai distribuir senhas e cada parente vai ter que aguardar a sua vez para falar!