Lagarto

Nicole foi ao Espírito Santo a trabalho. Dentre os compromissos que ela teve por lá, compareceu a uma festa requintada.

Comida volante, passa a garçonete com a badeja, sem reconhecer a comida a Nicole pergunta:

- Moça, o que é isso?

- Capeletti de lagarto.

- Ui! Eu não como isso!


(pausa)


Garçonete:

- É uma parte do boi.

Nicole:

- Ah tá.

Fotografia de © Armando F. Sousa

Risoto Milanês

Ontem ele resolveu cozinhar. Eu acho tão bonitinho o jeito que ele organiza as coisas: todos os ingredientes espalhados no balcão, receita no Ipad e música boa rolando. Pica tudo bem picadinho, diferente de mim. Eu corto a cebola em 4 partes e vai tudo pra panela. Não tenho muita paciência.

A receita era simples e com poucos ingredientes, mas tem q fazer com carinho, no fogo baixo e mexendo sempre.

Foi a cebola pra panela com a manteiga, foi o arroz, foi o vinho branco, depois q evaporou, jogou o caldo devagarinho e foi cozinhando o arroz arbóreo.

Coçando a cabeça, vem na sala e diz:

- Eu espero que a receita esteja certa. Dizia que para 2 pessoas era pra cozinhar 200g de arroz.

- Ah é? E como você mediu?

- Usei aquele teu medidor de xícara, lá dizia 240.

Fiquei muda por um tempo... pensando no meu medidor de xícaras:

Ele continuou:

- Tem bem pouquinho arroz no fundo da panela. Falou já voltando pra cozinha preocupado.

- Sch, mas esse medidor é em ml... não é em gramas! 200g é quase metade do pacote de arroz de meio quilo...

Meus post dos 30 anos.

Acordei  e eu tinha 30.

Não sei quantos livros já li, quantos filmes vi, quantas noites não dormi ou quantas campanhas produzi.

Tudo isso eu fiz muito.

Fiz amigos e os perdi pelo caminho. Tenho amigos que carrego comigo. Tenho amigos que me carregam.

Me dei conta que faz tempo que eu não vejo MTV e Multishow. Meus programas agora estão no GNT e no Discovery Home & Health. #foda

Faz tempo que eu não tenho um tempo pra mim.

Tenho 1/3 da idade do que o meu avô tinha e me pergunto se daqui 60 anos terei 1/2 da sua sabedoria sobre as coisas da vida.

Faço coisas que até Deus duvida. Faço piada de mim.

Tenho uma família linda, uma afilhada muito especial, o melhor parceiro do mundo.

Meu espírito é de criança.

#soufeliz

Giovanna y su novio

A história conta que a minha prima, Giovanna, começou a ter aulas de Espanhol no Colégio. Diz ela que não entende nada. Nem-uma-palavra. Nada, nada, mesmo.

Aí a Nicole desafiou:

- AH! Gi, Capaz, que vc não sabe nada!

- É sério Ni, eu não sei nada.

- Duvido! Cuál es tu nombre? 

- Giovanna.

- Y qué haces?

- Não sei falar!

- Ai Gi...... q saco!

 ...

 Nicole não desiste e:

- Hummmmm... Y tienes novio?

- SIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Sério? Não acredito sua vaca... como você não me contou???

- Ai o que?? Eu respondi que sim, meu TÊNIS É NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zoar exame médico é sacanagem!

Estou fazendo um exame para alergia, a coisa é simples:

A mulher cola vários blocos de adesivos com várias substâncias diferentes para descobrir a qual sustância a pele irá reagir. Comecei este exame na última terça. Colei os adesivos e fiquei 2 dias sem poder lavar minhas costas. Voltei na clínica ontem, tirei o adesivo e a doutora fez várias marcações a caneta nas minhas costas para que ela pudesse acompanhar a evolução das marcas. Devo voltar lá na segunda para descobrir o resultado final.

Até segunda o Elcio tem a seguinte missão: passar caneta nos riscos feitos pela médica para que eles não apaguem. Precisa fazer isso 2 vezes ao dia.

Adivinhem o que ele fez comigo ontem?

Pelo que vi no espelho, ele desenhou algo parecido com isso nas minhas costas, num lugar q eu não posso esfregar sem apagar as marcas feitas pela médica!

Imagina a cara da médica quando ver isso na segunda-feira?

#sacanagem

Quando mulher se mete a fazer coisa de homem....

Sai focada: comprar o presente do Elcio.
Celular na mão com o link de 2 modelos de chuteiras sugeridos pelo Bubi.  Não tinha como errar. Entrei na loja nova da Nike do centro, vi um dos modelos desejados e meu olhou brilhou "Nossa achei Fácil".

- Moço, qual o maior número que você tem?

Abre parênteses:
Quando você se relaciona com um cara fora do padrão você aprende que ele não usa 45. Ele usa a maior numeração que tem disponível para aquele modelo. Se servir e ficar confortável, leva. Se apertar, troca.

- É 44.

- Vou levar.

Estava com 30% de desconto. Fui faceira pra fila do caixa. Encontrei o Marcos Paulo e dê-lhe papo.

- Tô comprando presente pro Elcio.
- Ah é? Que cê tem aí?
Mostrei a chuteira toda orgulhosa.
- Mas é este modelo que ele usa? Mercurial?
- Tô comprando o modelo que o Bubi me indicou... (já em tom de dúvida)
- Mas é este futebol que ele joga?
- Como assim? Não me diga que eu tô comprando errado?
- Essa chuteira é de trava, é pra grama
- Ai meu Deus, eu sou muito burra mesmo, deixa eu ir lá trocar.

Obrigada Marcos P por ter me salvo do Elcio me xingar internamente por dias e dias sem cessar.

Fui pra Nike do Mueller mostrei os modelos pro vendedor e ele me disse que só tinha a evolução daqueles modelos.
Como disse o Elcio ontem achei a parada super Pokemón, pedi pro cara me mostrar, avaliei e vamos aos fatos:

- O Elcio jamais usaria a chuteira rosa e roxa
- Também acho que ele não curtiria a outra brilhosa
- A outra opção que tinha era amarelo fluor com preto e também não estava nas 10 mais top

Desde que eu entrei na loja fiquei de olho numa chuteira azul e preta com verniz UV localizado na parte interna (coisa de produtora gráfica), perguntei pro vendedor e ele mandou:

- Esta é uma chuteira é especifica para o futebol society, as outras que você me pediu são para futebol de grama e a nike simplesmente troca as travas para adaptar (?). Já esta foi desenvolvida especialmente para este tipo de jogo. é bem melhor do que as outras e blá blá blá. Comprei.

Era a mais cara. E tinha UV localizado. E eu cai no papo do vendedor. Cheguei na agência rindo de mim mesma.

E ainda ficou apertada.

Sem preconceito mas... tem coisa que mulher não devia nem tentar fazer, né?

Essa minha vóvis!!!!!!

Ontem a Páscoa foi na casa da vó. E a casa estava cheia. E foi um tal de todo mundo comer o doce de todo mundo. As crianças abriram suas caixas de bombons, pacotes de balas e etc. Todos partilharam suas gostosuras.

Meu pai e meu tio amaram um tal balinha importada que a Nicole tinha comprado pra Isabella. As balas eram uma delícia! Então meu pai achou legal separar 2 balinhas para minha avó experimentar, ela ainda estava almoçando então ele separou cuidadosamente as balas e deixou elas ao lado do prato da vó.

Terminada a refeição, como manda o figurino, alguém separou o remédio da minha avó e levou pra ela tomar. Ela disse:

- Eu já tomei 2 desses daí agora pouco.

- Como assim, se eu tô trazendo o remédio agora pra você?

- Ué? Os comprimidos estavam aqui ao lado do meu prato... tomei os DOIS.


JUDIAÇÃO GENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A vó tomou as 2 balas achando que era remédio!

Vejam na foto como é parecido!

E se eu tivesse outra mãe?

As vezes eu fico pensando... e se eu tivesse uma mãe igual a centenas de outras mães?
Uma que fosse uma verdadeira dona de casa?
Que soubesse o que é um jogo de mantimentos?
Que não guardasse a caixa de fósforos na geladeira?
Uma Ana Maria Braga? Que não fizesse salada de tomate com atum e arroz de pacotinho no almoço de sábado?
Certamente teria que ser uma mãe não trabalhasse, teria que saber lavar, passar, e outras coisas de mãe.
Não poderia faltar a uma reunião escolar. Muito menos perder um ensaio ou apresentação de ballet.
Deveria saber todas as minhas notas, minhas aulas, minhas salas, meus cadernos. Os nomes das minhas professoras. Meus remédios.
Faria queijo quente, nega maluca e nescau todo dia para o lanche.
Esta mãe jamais tentaria tirar o esmalte com zero-cal.
Ela não pediria para eu abrir um chamado quando eu pedisse para ela marcar um médico pra mim.
Não erraria a data de um casamento. Não teria facebook, não arrumaria a impressora e nem saberia mandar um e-mail com anexo.

Ah! Não seria a minha mãe!

E eu não seria tão feliz! E não riria tanto! Que graça teria a minha vida se a minha mãe não fosse minha? Que história engraçada eu teria pra contar?

Mãe, Feliz aniversário. Obrigada por ser assim. Minha mãe maluquinha!

Te amo mais que tudo. Mais que o infinito. Um tantão assim que até dói.

Elcio no Harlem Shake - Caminho do Itupava

É imperdível. Sensacional. Não deixem de ver o vídeo com participação do Elcio. Harlem Shake no Caminho do Itupava. Sim. Isso TAMBÉM acontece na minha família.

Como enviar um arquivo de arte final

Ao telefone...

- Oi, meu nome é Rafaela, sou produtora gráfica da agência gostaria de passar um arquivo de arte final para vocês, para qual email eu mando?
- Qual o material?
- É uma camiseta do cliente XPTO.
- Bom... deixa ver..... será que você não poderia encaminha por FAX?

Não sei como não ri. Fiquei muda. Queria desligar. Pedi um minutinho pro cara e corri na criação.

- Alex! Felipe! Tem um fornecedor no telefone pedindo pra eu mandar o arquivo da camiseta do cliente XPTO por FAX.

O Felipe nem pensou. Só olhou pra mim e disse:

- Manda. Depois liga pra ele e pegunta se chegou em curvas!

Viajando sem um puto, manual do que não fazer.

Amanhã eu e o Elcio vamos ver as quartas de final do Brasil Open de Tênis 2013. No ano passado fomos ao mesmo evento no Ibirapuera. A gente não tinha um puto. Conta zerada. Estávamos contando moedas.

Qual era o esquema?

Passagem aéreas compradas com cartão de crédito em 10 vezes sem juros.

Entradas compradas com antecedência para pagar preço de 1º lote. 

Hospedagem no Formule 1, menos de 1 km do ginásio, dava pra ir a pé.

Não gastar com comida.

Só usar taxi para ir e voltar do aeroporto.

- Rafa, não temos dinheiro pra nada. Não inventa de querer ir em shopping. Por favor. Nada de Starbucks. 25, etc, etc e etc. 

- Tá bom Elcio, já entendi. Só vou na José Paulino no sábado comprar um vestido. Só um vestido. Vou e volto de ônibus. 

O Elcio passou o sábado vendo jogos, eu comprei o vestido que queria, mais um pra minha irmã (vintão tudo bem, né?), comi um meu menu perdigão no hotel (não podia gastar mais que cincão no almoço) e fiquei lá esperando o Elcio voltar.

O Elcio chegou e disse: 

- Vamos jantar numa PIZZARIA que fica aqui perto.

- Tá bom.

Entramos, sentamos, pânico:

GUARDANAPOS DE PANO

Nenhuma pizzaria barata tem guardanapos de pano.

Abro o cardápio e não vejo pizza nenhuma.

- Amor, tem certeza que é uma pizzaria? O prato mais barato custa R$ 99,00! 

- Eu acho que sim. - Ele respondeu -  Vc quer ir embora?

- Chegou o couvert. FODEU.

- Nossa parece o couvert do Mangiare.

- Em que restaurante nós estamos?

Reparo bem no brasão do prato. Estamos no Lellis.

Deus abençoe o cartão de crédito e vamos comer o prato mais barato.

A coisa não parou por aí. Na hora de pagar o Elcio confundiu os cartões. Deu o meu cartão, digitou a senha dele, repetiu a operação e bloqueou o meu cartão.

Agora a gente tava sem dinheiro, com conta pro mês seguinte e com um cartão bloqueado, que beleza!

Fomos para internet. Tentei transferir o pouco de dinheiro da minha conta pra conta dele mas dizia q o meu celular não tava cadastrado pra fazer isso. 

Rezei para que no outro dia eu conseguisse desbloquear o cartão no terminal de auto-atendimento.

Dormi pobre, preocupada mas dando muita risada das situações que só acontecem quando estamos na merda.

No outro dia meu cartão funciona normalmente como se nada disso tivesse acontecido. 

Pode isso, produção?

A história do boné

A Gabbi minha amiga e ex-vizinha lembrou desta história e é claro que eu tinha que contar no blog. A Nicole sempre foi muito "entendida" das coisas. Avaliem:

Contava ela pra nossa amiga Gabbi (na época Bib's) algo sobre um menino.

- Qual menino? - perguntou a Gabbi
- Aquele que tá sempre de boné. - respondeu a Nicole
- Que boné?
- Aquele boné do NO/YES.

oi?

A história do quadrinho da maternidade

A gente já sabia que a Nicole não ia ser uma mãe comum. A gente já sabia que ia ser tudo do jeito dela.
Cada preparativo para a chegada da Isabella era um desafio. De convite de chá de bebê em scrap com o tema surf a home spray com cheiro da Isabella (desenvolvido especialmente pra ela, pela Gi) de lembrancinha da maternidade.

Lógico que o quadrinho de porta de maternidade ia entrar no clima. O tema era: SURF.

A Sté fez um quadrinho lindo, super caprichado, perfeito para dar as boas-vindas à garota que mudou nossas vidas:

Aí as enfermeiras entram no quarto do hospital e perguntam:

- O nome dela é ALOHA?

U-hum.

Filha de peixe...

A mãe jogou a blusa na privada e deu descarga, a filha....

Eu sei que existe uma justificativa científica para isso.

O dia do trote.

É gente, eu cai na história da calculadora de GRP.

Tudo começou assim:
- Rafa, vai lá na mídia e pega uma calculadora de GRP. Vou precisar fazer umas contas amanhã numa reunião em Itajaí. Pega lá.

Gente, eu sou prestativa. Lá fui eu, na mídia.
A Ju e a Carol Popp começaram a abrir armários e gavetas. Tiraram todos aqueles livros de veículos procurando a calculadora. A Carol disse por fim que tinha emprestado a calculadora pro Luqui da produção. Lá fui eu.

- Luqui, estou procurando a calculadora de GRP, está com você?
- Não.
- A Carol disse que te emprestou.
- Deixa eu ver (abre gaveta, levanta da cadeira, vira, mexe). Não tá comigo não Rafa, pergunta se tá na criação.
- Bart, você está com a calculadora de GRP?
- Eu não, talvez esteja com a Neusa.
- Neusa, tá com você?
- Calculadora? Pra quê que eu preciso de uma calculadora? Calculadora é coisa de financeiro. Vá procurar lá.

Fui. Na hora eu não notei, mas todas estas pessoas que falaram comigo ou ouviram eu pedindo pela caculadora de GRP estavam me seguindo. Na hora, você só quer resolver. Só quer achar o treco e partir para o próximo job. 20 pessoas me seguindo e eu achando tudo normal.

- Flávia, vocês têm calculadora de GRP? Ninguém encontra a da agência e disseram que talvez tivesse alguma aqui no financeiro.
- Olha Rafa, de GRP eu não tenho. Mas eu tenho esta calculadora aqui que deve ter esta função.

Saí feliz da vida com uma HP financeira na mão. Cheguei no atendimento e entreguei a calculadora. Bomba:
- Que calculadora é essa? Eu pedi uma calculadora de GRP. Você não sabe a diferença entre uma calculadora de GRP e uma calculadora financeira? Essa só tem função GTO, não tem GRP.

Arrasada, voltei pro financeiro e devolvi a calculadora. Na volta, alguém (não lembro quem) me abordou e disse:
- Vou te ajudar. A Kauana, minha amiga da Z tem esta calculadora. Ela vai te emprestar. Tá aqui o número. Liga pra ela.

Liguei.
- Oi Kauana, eu sou a Rafaela da Propeg, estamos precisando de uma calculadora de GRP, você tem alguma para me emprestar?
- Oi, eu tenho a calculadora sim. Mas me desculpe, eu não posso emprestar. É uma calculadora muito cara. Custa mais de R$ 1.200,00.
- Mas é só pra uma reunião, vamos devolver....
- Sem chance, a calculadora é rara. Difícil de achar. Não tenho como emprestar.

Sem sucesso, comecei a perguntar pra outras pessoas o que eu poderia fazer para encontrar. A Val me deu uma dica brilhante:
- Liga pra tudo quanto é loja de eletrônicos. Magazine Luiza, Ponto Frio, Casas Bahia...a gente tem que achar a calculadora. A reunião é amanhã.

Peguei a lista telefônica e comecei a ligar de loja em loja. Esta foi a parte mais bizarra. Ninguém entendia que porra era essa de calculadora de GRP. E eu ainda explicava para os atendentes: é uma calculadora que serve para fazer contas de mídia.

Entendida eu que só. Já sabia até pra que servia a calculadora.

Aí veio o momento que separa a preocupação de não ter encontrado o que me pediram com o desespero. A Erika entrou na sala falando alto.
- O que é que está acontecendo aqui? Me falaram que vocês perderam a calculadora de GRP de novo! Que absurdo, vocês perdem tudo nessa agência. Vocês sabem quanto custa? Mais de MIL E DUZENTOS REAIS! Vocês devem estar de palhaçada. Eu não quero nem saber. Alguém tem que achar esta merda desta calculadora.

E esse alguém era eu.

Procurei pelos armários, nas mesas e etc. Óbvio que não achei nada. Fui embora preocupada.. Já estava longe da agência quando o Guilherme me ligou.

- Rafa, você achou a calculadora que eu te pedi?
- Não Guilherme, me desculpa, eu procurei a tarde toda.... (voz de choro)
- Não acredito, como é que eu vou fazer minha reunião amanhã?
- Eu liguei até em outra agência Gui pra pedir emprestado, procurei em lojas pra comprar mas ninguém tinha (voz de choro desesperado)
- Rafa, você sabe por que você não achou a calculadora?
- Não..................... (já quase soluçando)
- Porque não EXISTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tenho medo de pensar que talvez eu estivesse no viva voz e todos estivessem ouvindo. No dia seguinte fiquei na dúvida se devia voltar ou não para o estágio. Que vergonha. Perder um dia inteiro procurando por uma parada que não existe.

Ainda bem que eu voltei. Ainda bem que vivi aquele tempo bom. Trote não era assédio moral e brincadeira não tinha hora.

Lorete ensina: Como ser uma excelente Dona de casa, só que não.

Faz poucas horas que recebi o seguinte e-mail da minha mãe:

Dá pra perceber que a pessoa em questão não entende coisa nenhuma de utensílios de cozinha. Respondi tirando sarro, dizendo que era isso:

Ela me respondeu assim:

´

É mãe, vou confessar que só hoje me dei conta que na sua casa não tem dessas coisas. Vou te dar um jogo desses de presente de natal, tá? Você vai amar. 

Ah! Na minha casa tem sim.

O improvável acontece!

Em viagem  à cidade de Camboriú, meu pai e minha madrinha procuravam pela Rua Professor Andrônico Pereira. Eles haviam parado para jantar e acharam que o restaurante seria um lugar tranquilo para procurar os endereços das lojas a serem visitadas. Segue diálogo:

- Sônia, não existe este endereço no GPS.
- Será que não é melhor perguntar pra alguém, Rogério?
- Não sei. Mas também, olha o nome dessa rua. Professor Andrônico? Quem tem um nome desses?

Gente, meu pai é tipo eu. A gente não fala. A gente dá palestra. Não precisa ter ouvido biônico pra escutar nossas conversas. Basta prestar atenção. A coisa toda continua....

- Sônia, não acho em lugar nenhum, esse nome estranho... nem na internet acha esse Andrônico.

O homem que estava na mesma ao lado se levanta e pergunta pra minha madrinha:

- Ele está mesmo procurando por este endereço ou está de brincadeira?
Ela responde:
- Está procurando.
O cara se dirige ao meu pai e diz:
- Você está procurando a  Rua Professor Andrônico Pereira? Ela é difícil de achar.
Rapidamente meu pai responde:
- Estou sim, veja só que nome foram dar pra uma rua!
O cara deu aquele sorrisinho amarelo e mandou:
- Pois é, esse é meu nome e a Rua Professor Andrônico Pereira é em homenagem ao meu avô.

PUTZ.......................................................

As crianças aprendem a falar e olha o que a gente tem que aguentar...

Bellinha querendo sair da bicicleta:

- Mãe, tira o pacacete! Tira!

Pedro elogiando a maça que sua mãe deu:

- Mãe, que puta gostosa!

Eles não são DEMAIS????????

Pra você, com carinho.

Aos treze dias de agosto de mil novecentos e oitenta e quatro acabaram-se meu dias de reinado absoluto. Não sei se chovia, mas, acho que sim. Devia ser um dia bem cinza de inverno curitibano. Nem um pouco parecido com o céu de brigadeiro de hoje, 28 anos depois. Nascida de sete meses, ela chegou a minha casa e eu já sabia que nada seria como antes.

Tentei dar macarrão pra ela logo nos primeiros dias. Do alto do meu 1 ano e 10 meses eu pensei: se ela começar a comer comida como eu, vai sair do colo da minha mãe um pouco. Não funcionou. Um tempo depois, em forma de protesto, meti o pé na chaleira de água fervendo, me machuquei feio em troca de atenção. Nada. Aquela loirinha de olhos bem azuis tinha vindo pra ficar.

Depois ela colou em mim feito chiclete, brincava junto, dormia junto, estudava junto. Fui me acostumando com aquilo tudo e até passei a gostar. Eu lia pra ela, dava aula no quadro negro e tudo.
Acho que foi daí que ela deu pra seguir os meus passos... seguiu do jeito dela, mas eram os meus passos. Como se eu fosse exemplo pra alguma coisa.

Falei esse monte de coisas aqui mas a verdade é que não  me lembro de existir sem ela. Não lembro de não ter pensado nela nem um dia. Não lembro de ter sofrido mais do que sofri esperando  por aquela ambulância chegar ao Cajuru.  Não me lembro de ter ficado tão orgulhosa de ler o trabalho de alguém como quando eu li o artigo publicado na Revista da FAE. Não lembro de ter me sentido tão insegura quanto eu fiquei quando ela me disse que eu seria madrinha da Isabella. Não lembro de ter me sentido tão feliz como quando eu conheci a Bellinha. Não lembro de ter ganhado presente melhor.

Amo você mana. Feliz aniversário!

As férias de julho mal começaram...

Nicole ligou no começo da semana. Ria sem parar. Todos foram para o litoral de São Paulo. Papis, mamis, Nicolis e Bellinhas. Foram fugir do frio. Curtir uma prainha. Isso não é de todo ruim pra mim, não. Também levei vantagem: banho quente, no chuveiro a gás, free lá na casa vazia da Dona Lorete. Banho quente é vida.

Voltando às risadas. Dizia ela que o tempo estava feio lá em Santos mas devia abrir com o passar da semana. Acharam melhor mudar o calendário e ir primeiro pra São Paulo capital e depois pra praia. Como já tinham reservado hotel em Maresias ficou como tarefa para o meu pai ligar e tentar trocar as datas da reserva. Diálogo:

- Tudo bem Nicole, eu ligo mas o que eu falo pra justificar a mudança de datas?
- Ah, sei lá, pai. Diz que vai visitar sua filha em São Paulo.

Cheio de confiança, meu pai liga para o hotel de Maresias:

- Bom dia. Meu nome é Rogério, tenho uma reserva para hoje no hotel de vocês e eu gostaria de saber se posso mudar a data de entrada no hotel.
- Acho que não é possível senhor.
- Por favor, minha filha mais velha mora nos Estados Unidos (?), e ela estará em São Paulo só hoje. Eu gostaria muito de ver ela... sabe, ela mora longe....
- Não é possível trocar as datas senhor, você irá perder o valor que já pagou.
- Ah, então tá bom, tô chegando em 30 minutos.

Oi???? E a filha mais velha que mora nos Estados Unidos e só iria ficar um dia em São Paulo????

Eu morro e não vejo tudo. Eita essa minha família egoísta que se hospedou 30 minutos depois desta ligação pra não perder o dinheiro da reserva......