Essa furada eu fiz na Celepar

Eu faço cada uma... essa é terrível tb!!

No começo do ano passado mais ou menos, o coordenador da minha equipe saiu de férias e eu fiquei no lugar dele. É IMPORTANTE eu frizar que a parada tava pegando FOGO!! Estávamos fazendo a migração do site mais importante do governo e o ex-governador era super exigente. Então minha cabeça tava que tava.

Um dia ainda mais agitado, tinha uns arquivos sumindo do servidor, eu e a equipe completamente envolvidos... Até que, o outro coordenador da área me chama e fala "Nicole, está chegando uma placa de vídeo. Material importante. Devemos enviar para Brasília. Eu estou saindo. Vc pode receber?" Como eu sou daquelas que abraço o mundo, respondi que sim.

Antes que eu descesse no estacionamento, o tal coordenador me chamou e disse "Nicole, é um material MUITO caro, cerca de 10 mil. Receba o material com cuidado. E eu se fosse você não assinava NADA"

Lá fui eu. Pensando naquele comentário TOTALMENTE sem sentido. Como alguém me entregaria algo se eu não assinasse?

Eu não sou medrosa e pensei comigo mesma, quer saber, eu assino e não dá nada. Qdo eu chego no estacionamento, tem um pilha IMENSA de materiais e dois caras esperando eu assinar o recebimento. Gente, eu tinha pensado em uma placa de vídeo. Algo que eu poderia carregar com uma mão.

O lugar da entrega era meio isolado, eu assinei, os caras foram embora e eu fiquei lá com cara de vaso sem saber o que fazer. Eu sabia que eram caros, não conseguiria de jeito nenhum carregar mas tb não podia deixá-los ali pra ir chamar os meninos da terceirizada.

POR sorte um deles estava passando e eu pedi que me ajudasse. Ficamos uns 40 minutos sofrendo os dois para colocar tudo no carrinho e carregar. Sério gente... no meio desse material tinha 5 placas gigantes, no formato de caixa de ovo... SUPER PESADAS de aço. Eu quase ñ conseguia erguer.

Cheguei no setor com uma pilha de materiais. Assim como eu, a galera estranhou essas tais placas de aço gigantes. Ficávamos tentando entender o que elas tinham a ver com uma placa de vídeo.

Fiz tudo o que precisava fazer, pedi para o setor de segurança tomar conta... encaminhei para quem iria encaminhar o material para brasília...

Quase 2 semanas depois... eu estava em uma ligação super importante com o ex-presidente da Celepar qdo um colega de setor fala que é melhor eu atender uma outra ligação.

Era um engenheiro da celepar dizendo "Nicole, nos estamos aguardando faz uns 6 meses uma placas e parece que viram no financeiro que uns dias atrás elas foram entregues a você..."

Como eu sou muito sortuda o material ainda tava sendo expedido para Brasília e deu tempo... mas hahahahaha!! Eu tinha recebido um material nada a ver misturado... carregado kilos e kilos por nada... e pior, ainda ñ tinha seguido a dica e tinha ASSINADO os papéis!!

Bom, só então que eu fui me ligar o que eram as tais placas e pra que serviam...
realmente NADA a ver com placa de vídeo, né?

Promotora é aquela que faz evento, né? #fail (by Nycol)

Já faz algum tempo, mas lembrei dessa esses dias e achei que valia a queda...

Formatura de uma das futuras madrinhas da Isa e daí já viu, neh? BEBEDEIRA forte!! Lá pelas tantas a galera começou a se agilizar pra ir embora e eu (ñ faço idéia do porque fiz isso, sendo que eu odeio tranqueiras) resolvi levar o enfeite da mesa pra casa.  O detalhe é, que eu errei a mesa da formanda. Por azar (ou sorte pra ter a história, né?) era de uma guria que eu ñ me bicava desde os tempos de colégio. Nem eu, nem minhas amigas. Daí já viu, qdo a menina viu eu pegando o enfeite da mesa dela chegou me metendo a boca.

Como eu ñ fujo de uma confusão e o meu estado naquela hora ñ era mto bom, ao invés de explicar que eu me enganei eu mandei algo do tipo "E daí, que eu tô pegando o enfeite da dua mesa vc é uma VAGABUNDA!" Totalmente sem noção! Mais uma vez eu tive SORTE, só que agora foi da guria ñ me enfiar a mão na cara... mas eu ñ dei valor... ao invés de baixar a bola mandei algo do tipo "e fique quieta que se ñ eu te arrebendo!" MEU DEUS!!! ñ sei o q rolou comigo! Eu posso ñ ser da paz, mas tb ñ sou desse tipo.

O que rolou foi que nesse dia eu tava pro crime, daí já viu... A menina gritava, eu gritava... veio segurança querendo me tirar e tudo mais. Eu já tenho vergonha da história até aqui, mas o problema é que ela piora. Em algum momento do fervo, aparece uma tia da menina... e a tia veio me dar de dedo. Lóóógico que eu não respeitei.
Foi então que a tia falou:
"Escute aqui mocinha, você sabe com que você está falando?"

E eu com a cara mais lavada do mundo disse:
"NÃO"!!

Ela:
"Eu sou PROMOTORA (isso mesmo, ela encheu a boca pra falar!)"

Eu mais do que rápido mando:
"E daí que foi você que organizou a festa?"

Hahahahaha! Não preciso nem dizer que a mulher desistiu de discutir comigo, né? POR FAVORRRR! Pior que eu fui embora da festa rindo pq a mulher que organizou a formatura tinha encrencado comigo. Ainda naquela noite, com mais calma, alguém teve que pedir pra eu pensar melhor... foi aí que eu me liguei que a tal tia tava era ameaçando me mandar um processo.

Soh pra minha cara confundir... ai ai!!

Quando eu fui estagiária, aprontei cada uma...

Um dos maiores orgulhos que tenho no peito é ter trabalho com os melhores profissionais do mundo da PROPEG-PR. Fui muito feliz nos 3 anos que passei lá, comi muita pizza e passei várias madrugadas ao som de músicas sertanejas que Tutu carinhosamente selecionava (saudades imensas).

Eu nunca tinha trabalhado na vida. Marinheira de primeira viagem em todos os sentidos. Eu não tinha noção nenhuma do que eu tava fazendo lá e nem do que eu queria fazer. A falta de noção era tão grande que eu deixava várias bolas quicando. Principalmente no estúdio, eu não cuidava do que dizia e pagava altos micos!

Na minha segunda semana de agência cheguei mais cedo na hora do almoço, comprimentei as pessoas q estava por lá e comecei a fazer o meu clipping diário de anúncio de todas as concessionárias de todos os jornais do PR. Não lembro bem o que rolou mas alguém deve ter pedido pra eu ir buscar alguma coisa na criação e lá fui eu, toda feliz, falar com a galera.

Cheguei na criação e mandei essa:

- Oi pra quem eu ainda não DEI!

Silencio interminável. Só tinha homem naquela criação (a Neusinha não tava lá na hora)! Como assim oi pra quem eu ainda não dei? Ninguém nem teve coragem de responder o meu oi. Eu só ouvia o povo digitando sem parar no MSN.


Voltei pro atendimento vermelha como um pimentão! Não deu pra disfarçar e tive que contar o acontecido na sala dos criativos...

 Vacilei... eu ainda não sabia que não podia deixar a bola quicando. Virei piada. As pessoas das outras agências ficaram sabendo e volta e meia alguém lembra dessa história num boteco.... virei a estagiária que só dava oi pra quem ela ainda não tinha dado...

#amo

Essa é Top 5 no CQC!

Não adianta, eu tento mudar os personagens para apresentar mais membros da família no blog. Sempre caio na mesma pessoa, se tem alguém na minha família que é recorde em micagem este alguém é a minha mãe!

Já faz alguns anos que minha mãe se tornou, orgulhosamente, uma rata de academia. Ela faz aula de tudo! Se empenha mesmo, vai todo dia depois do trabalho, não tem tempo ruim pra ela. Praticar exercícios virou uma parada sagrada, tipo escovar os dentes.

Nesse dia não foi diferente, minha mãe sai do trabalho fez uma super aula de um body qualquer coisa, chegou em casa cansadíssima. Daqueles que a gente senta e diz: ai que preguiça de viver! Depois de tanto empenho nada como um bom banho quente (saudades do chuveiro a gás da casa da minha mãe), comer algo leve e depois... cama!

Foi aí que a Dona Lorete ligou o piloto automático. Entrou no banheiro, ligou o chuveiro pra deixar esquentando enquanto ela tirava a roupa, tirou o tênis a meia, a calça.... tirou a blusa, jogou na privada e deu descarga.

Pera aí, como assim? Foi isso mesmo, com a maior naturalidade do mundo, a minha mãe tirou a babylook da academia, jogou na privada e assim como as estrelas estão para o céu, o que está dentro da privada está para descarga. Foi simples, ela apertou o botão e entupiu tudo!

Resultado: horas intermináves de risada da minha casa e vários dinheiros gastos com a desentupidora.

Coisa de Lorete.

Fazer exames já não é legal, agora imagine fazer um exame "assistido"

O Tio Sergio, ainda não apareceu aqui pelo blog, ele tem uma história ótima de quando fez teve que fazer um exame bizarro daqueles que dá medo só do nome.

Um dia antes do exame meu Tio chegou em casa e ouviu:
- Sergio, o pessoal lá do laboratório que você vai fazer exame ligou. Eles queriam saber se os alunos do professor Fulano de Tal poderiam assistir a realização do exame. Eu disse que sim, que tava autorizado, você não liga para estas coisas né? E você também não tem vergonha de nada mesmo.

Eu imagino a cara do meu tio quando ouviu isso. Pelo jeito que a minha tia falou parecia que era uma ou 2 pessoas a mais que iriam ver o exame...

Os exames que ele ia fazer? Colonoscopia e Uretrocistografia Miccional. Abre parenteses:

Colonoscopia é endoscopia do avesso, ao invés de colocar o caninho pela boca o caninho entra pelo buraco de saída dos alimentos, para investigar o intestino reto e arredores. Coisa super agradável.
A tal da uretrocistografia miccional é um exame sensacional. Pelo canal da uretra o médico injeta um contraste para ver se tem obstrução no canal ou na bexiga. O pobre paciente fica nu, eles enchem a bexiga do mesmo de contraste  e em seguinda o fazem urinar para que possa ser radiografado enquanto urina. Assim, ao vivo. Sem pudor.

Pense os dois piores exames do mundo para se fazer na frente de alguém. Coisa que a gente tem vergonha até da própria mãe. Bom, por causa da autorização da minha Tia lá foi o Sergio Alfredo realizar estas façanhas na frente do médico, da assistente e mais umas 10 meninas novas do curso técnico de Radiologia.

Meu tio entra na sala com cara de quem está pra morrer coloca cano pra lá e cano pra cá, injeta contraste e agora sim, a tal hora de fazer o xixi. Concentra, esquece a galera que tá vendo você aqui nu, abstrai, pensa em água corrente.... nada do xixi sair.

Péra aí só um pouquinho Dr. vou me concentrar, é que eu não to acostumado... força, concentra, barulho de água.... NADA.

O médico resolve tirar todo mundo da sala pra ver se ajuda... toda vez que meu tio tava quase fazendo xixi o médico abria a porta e perguntava: pronto?

Issso se repetiu muitas vezes mais até o meu tio conseguir fazer o xixi e tirar a radiografia.

Aí vc pensa, pronto o pior passou, agora é só pegar o resultado e esquecer que isso um dia aconteceu. Com a nossa família, nada é tão fácil assim.  Certa vez, em uma ida ao supermercado meu reparou em mulheres olhando pra ele e dando risadinha. Quando passou pela cabeça dele que elas estava dando "mole" ele reparou que elas carregam com elas uma malinha dizendo: Técnico em Radiologia.

Não é só o meu pai que tem problemas com o inglês!

Meus últimos dias foram hiper corridos, isso explica a minha ausência por aqui. Vou tentar correr atrás do prejuízo e postar várias coisas essa semana. É a vantagem de ficar no trabalho na hora do almoço, sem perder tempo no trânsito, dá pra fazer várias coisas!

Logo no começo do meu namoro com o Elcio eu decidi convencê-lo a fazer um curso de inglês. Não rola ser  um bom profissional de propaganda sem saber o básico dos básicos...

Eu e a Nicole começamos a fazer o curso do Yazigi, a escola não era das melhores mas a metodologia era legal e nas salas haviam poucos alunos. O Elcio se matriculou, fez o teste de nivelamento e entrou no mesmo nível da Nicole.

As aulas eram no sábado de manhã, fazer inglês depois de velha já é o ó do borogodó, imagina no sábado de manhã? Era bem no começo da faculdade, tinha festa toda sexta e lá ia a gente com cara de sono pro inglês no sabadão! Mas era a oportunidade que a gente tinha de tirar este atraso, o melhor mesmo era aproveitar!

Lá no Yazigi toda aula tinha uma brincadeira, mímica, jogo da forca, jogo da memória, etc. Logo nas primeiras aulas o Elcio e a Nicole foram brincar com no tal jogo de mímica. Naquele esquema: sorteia uma palavra, representa com mímica e os colegas tentam adivinhar.

Era vez do Elcio, ele lê a palavra e começa a imitar um guitarrista tocando, tipo astro do rock.

Tava fácil né? A galera começou a gritar: MUSIC, GUITAR, PLAY!

O Elcio fazia que não com a cabeça e continuava lá na encenação dele....

Os outros alunos continuam tentandado: ROCK STAR, SINGER, GUITARIST, PRESENTATION...

E o Elcio dizia que eles não estavam nem perto....

ROCK BAND, JIMI HENDRIX, B.B KING, ERIC CLAPTON, KEITH RICHARDS

Acabou o tempo, a professora enfim pergunta pro Elcio qual a palavra dele. Ele responde:

- Vacation!

A turma inteira faz cara de ponto de interrogação. Como assim? Nada a ver esta história de guitarra! Vacation é férias!

Pobre Elcio, morto de vergonha, revelou que achava que vacation era vocação. E pra ser um bom guitarrista a pessoa precisa ter um talento/ vocação pra aquilo né minha gente?

#VERGONHAALHEIA.

Ainda bem que eles estudou e entendeu agora o que são os falsos cognatos!

P.S: espero que o meu relacionamento com o Elcio de quase 10 anos sobreviva a este post.

Quer um atestado pra faltar o trampo? Pergunte-me como. by Nicole Coradin

A história de hoje ñ aconteceu exatamente comigo, mas fui eu a CULPADA! É, culpa mesmo! Ñ posso negar.

Não sei direito explicar o pq essa minha amiga me achou um símbolo de malandragem e resolveu me dar ouvidos.

Uns anos atrás eu e ela íamos quase todo final de semana pra Guaratuba. Apaixonadas por praia nós batíamos cartão!

Eu já trabalhava na Celepar, e tinhamos um baita benefício (agora extinto) de ter folga no dia do aniversário. Essa amiga, super querida quis ser legal comigo e falou "Puxa Ni, se eu conseguisse um atestado, eu folgava na sexta com você e a gente passava teu aniversário na praia." Nossa, era tudo q eu queria, uma parceria.

Ela falou que ia no hospital, inventava alguma coisa e pedia atestado. GENTE, eu sei q isso ñ é politicamente correto, mas assumo q no dia eu AMEI a idéia!

Um dia antes aproveitamos que ñ íamos trabalhar, saímos e tomamos umas beras. Chegou sexta-feira, malas no carro... PRONTAS para seguir ruma ao litoral, demos uma "passadinha" no hospital. Mais que rápido eu dei a seguinte dica "FULANA, fala q vc tá com PIRIRI!" Sim, de acordo com a minha teoria, essa era o único sintoma q o médico ñ teria como comprovar, ñ iria duvidar e ñ faria ela ir para a empresa trabalhar. Hahaha!! Super sábia.

Fiquei do lado de fora esperando e minha amiga DEMOROU, mas demorou MUITO. De repente aparece o médico e me chama "Sr. Nicole, sua amiga vai precisar tomar soro com medicação, você pode me acompanhar?" Qdo cheguei no quarto fiquei completamente abismada qdo vi a coitada deitada, com soro na veia. Hahahahaha! Eu ñ conseguia parar de rir, tive q me segurar.

O que rolou, foi que provavelmente por causa da BEBEDEIRA da noite anterior, o estômago dela estava borbulhando e qdo o médico foi escutar ele se assustou. Hahaha!!

Não bastasse, já era quase meio dia e eu ainda queria ir pra praia. Abri a paradinha do soro pro líquido passar mais rápido. Sabe-se lá qual remédio tinha no soro q minha amiga ficou COMPLETAMENTE sonolenta e além de dormir durante a viagem, chegou na praia e CAPOTOU. Que furada q eu coloquei ela, hein? Mas se alguém quiser alguma dica, estamos aí.

Homenagem a aniversariante da semana

Pra quem não sabe, ontem 13/03, foi aniversário da minha mãe! A Dona Loretinha é a avó mais sarada do sul do mundo! Em homenagem a este dia tão importante vou contar a história de um dos melhores micos da figura!

Era um sábado qualquer, chuvoso, minha mãe tinha um casamento pra ir, de alguém que trabalhava com ela lá na Secretaria do Trabalho. Vestido locado, bem bonito. Pretinho básico, digno de uma mulher casada ir desacompanhada a uma festa (meu pai não gosta de festa, convencer ele a vestir um terninho é praticamente impossível). Lá foi a Loreta passar a tarde se produzindo no salão. Pintou o cabelou, escovou, fez maquiagem, chegou em casa, tomou banho, colocou o vestido e saiu. Meu pai foi levar ela até a Igreja que ficava na Av. Getúlio vargas. Passaram uns 40 minutos, o telefone lá de casa tocou, era a minha mãe me pedindo pra confirmar o endereço da Igreja.
Diálogo telefônico:
- Filha, veja lá pra mim o endereço da Igreja. Eu tô aqui na rua mas eu entrei na Igreja errada...
- Como?
- É filha, veja pra mim, eu tô atrasada.
Juro que montei na minha cabeça a cena da mãe entrando correndo numa Igreja, procurando por um rosto conhecido. Vários minutos devem ter se passado até ela descobrir que ela estava no lugar errado. Eu imagino os convidados olhando aquela mulher de preto entrando sozinha na Igreja, sem entender nada!
Li pra ela o tal do endereço correto e lá foram eles procurar a Igreja.
Passa mais uns 15 min e o telefone toca de volta.
- Filha, acho que você leu errado. Veja o endereço pra mim, por favor.
Penso mais não falo, como assim li errado? Faz só 20 anos que vc paga meu estudo, acha que não sei ler?... alow?
- O endereço é Av. Getúlio, 1193.
- Não é esse filha, eu to aqui na frente, deve ter alguma coisa errada, leia pra mim o convite por favor. Você não tá vendo o endereço da entrega dos presente ou da recepção?
Aí eu fiquei indignada. Comecei a ler como eu lia quando aprendi a ler, sílaba por sílaba. Pausadamente.
Fu-la-do de tal e Ci-cla-no de Tal con-vi-dam pa-ra o ca-sa-men-to de seus fi-lhos blá, blá, blá, blá a re-a-li-zar-se no dia (pausa grande).
- MAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE!
- O que filha?
- O casamento foi ontem! (Falei já segurando a risada...)
- Como assim? Eu falei com todo mundo no meu trabalho ontem, eu disse que eu ia...
- Tá aqui mãe, a data, foi ontem, 19h!

Silêncio mortal.

Depois que desliguei o telefone, eu dei tanta risada da minha mãe que vocês nem imaginam. A louca gastou com vestido, com salão e errou o dia do casamento!

Minha mãe chegou em casa, arrasada. Ela contou que na sexta antes do casamento, todo mundo saiu mais cedo pra ir no salão e tudo mais. Eu nem me liguei. Achou tudo bem normal.

Todo mundo riu, os Gordos (gi, André, Josi e Maurício) foram lá em casa pra conferir a louca produzida! Minha mãe só pediu pra gente tirar esta fotinho pra ela provar pra amiga dela que ela tentou ir no casamento... mas errou o dia!

Só pra constar, apesar de louca, minha mãe estava linda!

Formatura da Nicole, bebedeira inesquecível

Sem dúvidas a formatura da Nicole foi uma das melhores festas que eu já fui! Entramos com várias garrafas de bebidas extras por baixo dos vestidos. A festa estava demais! As amigas da Nicole apavoram! E é claro que tudo mundo se passou.

Flor e Buba ofereceram várias bebidas de tipos diferentes para o Sr. Rogério perder a vergonha da valsa! Acho q nunca vi meu pai tão louco em toda minha vida!!! Tava todo mundo feliz!!!! Nos divertimos como nunca!

Meu pai nunca bebe. E quando bebe, nunca mistura. Naquela noite ele todo tanta coisa diferente que nem sei dizer. Lá pelas tantas, nas alturas da cachaça o fígado do Rogerinho (que já passou faz tempo pela sua juventude) não aguentou e pediu água!!!!! Aí foi a vez do meu maridão entrar em ação e cuidar do sogrão!

Leva pro banheiro, traz de volta pra mesa, leva pro banheiro de novo, e de novo, e de novo, até que não dá mais, melhor a gente ir embora! Minha mãe não tinha carteira, a gente tinha ido em 2 carros. Como a Nicole ficou na festa, eu voltei dirigindo o carro do meu pai e o Elcio veio dirigindo o meu.

Do Santa Mônica até o juvevê dá uns 30 min. Neste trajeto eu parei 13 vezes pro meu pai chamar o Hugo!!!!! Acho q nem a Nicole teve uma bebedeira tão forte como essa! O pai abria a porta, apoiava a cabeça pra fora, vomitava e ficava lá, com a cabeça apoiada no braço. De repente, eu e a mãe começamos a ouvir ele roncar! Sério, o cara conseguiu dormir e roncar vomitândo! Ai a gente não conseguia puxar ele de volta pra dentro do carro e o Elcio tinha q ajudar a gente!

Chegando em casa o pai ainda vomitou no lixinho de cigarro e no elevador do prédio! Sem contar que o Elcio praticamente teve q levar ele no colo até o quarto, tirar a roupa dele e colocá-lo pra dormir! E a minha mãe tadinha, limpando a sujeira do condomínio.

No outro dia era dia dos pais e eu fui almoçar (sem o meu pai) com o meu avô! O Sr. Rogério ficou em casa, mal e ainda levou bronca da vó q ficou de cara quando a gente contou o q o filhinho dela todo certinho tinha aprontado!!!!!

Rafaela e Nicole na cozinha: uma dupla altamente explosiva

Nem sempre a gente teve esta vida mansa. A Sônia, que trabalha na casa da minha mãe faz um tempão, não esteve lá sempre. Já passamos por poucas e boas com esta história de empregada doméstica. Mas esta não é uma história sobre as empregadas, é uma história sobre o que a gente fazia quando elas não estavam lá.
A gente tinha só diarista então minha mãe se obrigava a deixar o almoço do dia seguinte pronto pra eu e pra Nicole só esquertarmos quando chegássemos da escola. Naquele dia minha mãe tinha feito arroz, purê e no forninho tinha uns pedaços de frango assados. Esquentar era fácil, né? Arroz e purê no microondas e é só ligar o forninho pra esquentar o frango. O fogão não era velho nem novo, ele ligava o forno sem fósforo, você só precisava girar o botão e segurar um tempo o botão pressionado. Fiz isso uma vez. Não acendeu. Fiz mais umas 3 vezes e nada do fogo aparecer. Eu já sentia o cheiro do gás então tive a brilhante idéia de abrir a porta do forno pro "oxigênio" entrar. Na escola o Professor Oromar tinha me explicado que só existia combustão se houvesse oxigênio.
Tentei mais umas vezes com a porta aberta e nem sinal de fogo. Resolvi meter a cara no forninho pra ver o que estava acontecendo. Segurando o botão que ligava (ouvindo o tec tec tec das faíscas) eu meti a lá dentro. Foi aí que veio o
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM.
Surgiu uma bola de fogo imensa lá dentro do forno, passou pelo meu rosto e se dissipou pela cozinha. O barulho da explosão foi tão alto que todo mundo do prédio correu lá em casa pra ver o que tinha acontecido.
Eu só lembro de sair correndo e levar as mão no rosto já pensando, se eu tiver me queimado na cara minhas mãos vão ficar grudadas!
Graças a Deus nada de grave aconteceu. O fogão precisou ser trocado mas nada muito sério. Ah! eu já ia esquecendo. A bola de fogo que passou pelo meu rosto só queimou parte dos meus cílios, sombrancelha e cabelo. Meus cabelinhos do rosto ficaram tudo meio grudado e fedendo a fio queimado!

Eita família incendiária!!!!

Eu tenho 7 vidas, a história de como eu gastei uma delas

Pra quem me conhece sabe que histórias de acidentes não me faltam. E algumas se tornam tão inacreditáveis que parecem mentira, mas eu JURO que é verdade e tenho a family pra provar, viu?

Essa é do dia em que fui atropelada, e vcs jah vão descobrir o pq ela é bizarra...

Faz alguns anos já, mas eu já trabalhava na Celepar. Tinha acabado de fazer 18 anos, ñ tinha carro e voltava a pé pra casa. Ñ lembro direito o motivo, talvez apenas pq eu sou meio dramática, mas um dia, no caminho de volta pra casa, eu falava no telefone com um ex-namorado e chorava. Hahaha! Eu chorando, será??? Não sei se por causa das lágrimas nos olhos, ou pq eu fui desligada mesmo, só sei que qdo cheguei na rotatória aqui próxima do Museu do Olho eu simplesmente atravessei sem olhar...

BUMMMMMMMMM!!! Era 19hrs a rua tava bombando e é lógico que eu fui completamente atropelada por um carro. E o BUM foi forte... rodei por cima do carro, cai estatelada e meio apagada no chão. Foi uma mega batida, com direito a tamanco voando pra um lado, celular pro outro e eu pro alto.

Tá, mas vamos entender qual a graça... Desde que sou pequena ouço falar q qdo sofremos um acidente devemos ficar esperando sem se mexer até chegada da ambulancia. Pois é, aí é que tá. Qdo eu cai estava meio desacordada, mas qdo abri o olho e me liguei do que tinha rolado pensei "puts, ñ morri, entao vou esperar a ambulância chegar!"

GENTEEEEEEEEEEEEE... vcs nao acreditam... eu no meio da ruaaaa... nenhum carro ia nem vinha pela rotatória ESPERANDO aquela multidao em volta, pessoas ligando pra ambulância e tudo mais. O problema é q continuei esperando e ninguém nunca apareceu!!

Sério, ñ sei pq nem os curiosos foram em volta, nem o lázaro do motorista, ninguém se aproximou. Eu até via umas pessoas olhando da academia, mas nada, ninguém nem tentou me ajudar!

Bom, qdo cansei de esperar e vi q a situação ñ ia mudar, levantei e comecei a ir a pé pra casa! Não to mentindo, eu toda ferrada, resolvi ir embora.

ñ bastasse a falta de gente pra me socorrer, qdo eu começo a vir pra casa o lázaro do motorista q me atropelou desce do carro, me segura pelos braços e começa a me sacudir. Ele berrava comigo dizendo q eu era louca, que ele poderia ter me matado, etc, etc.

Não tive escapatória, depois daquela sacodida, com o cel quebrado e toda machucada fui a pé pra casa... e só então ir pro hospital. Não quebrei nada, só tive dor no corpo e alguns arranhões.

Até hoje ñ entendi... e tem um monte de gente q acha q eu inventei q fui atropelada... mas genteeee.. é verdade.... bizarrices q só acontecem com essa família mesmo.

Até o papai noel da family manda umas q tá loko...

Fiquei sabendo ainda hoje dessa e achei que merecia um lugar ao sol no Blog da Lela.

Namorado de prima a mais de 10 anos vira primo tb, certo? Então, tá aí mais um da family.

Essa casal de primos são totalmente engajados em causas sociais, e no final do ano um dos projetos foi o Jefferson se vestir de papai noel e ir numa favela entregar uns brinquedos.

Lá foram eles, Papai noel no carro, cheio de crianças correndo em volta e uma delas grita: "Papai noel, faz ALELUIA!". O Papai noel mais do que rápido resolveu atender aquele pedido tão simples e inocente ERGUEU os braços e fez "ALELUIA".

Foi aí que as crianças ñ perdoaram e mandaram um belo de um "ERRRRRRRRRRRRRR" na orelha do papai noel. De onde o bom velhinho tirou q as crianças queriam ser abençoadas?? lóooogico q eles queriam era q ele jogasse as balas pra cima como naquela brincadeira de escola... FURADASSAAAAAAAAAAAAAA!

Mto boaaa! hahahaha

10 Dicas da família para o seu carnaval ser mais feliz

Hoje é um daqueles dias que demoram a passar. O mundo acaba mas não dá 19h. Mas calma, o carnaval vai chegar! E você vai se divertir , vai beber, vai  viajar ou apenas descansar! No carnaval vale tudo!!! Aí vão algumas dicas da minha família maluquinha para você aproveitar o feriadinho prolongado mais esperado do ano:

1 - Dicas da Suhelen, Ana Bicho e Flor – Tá sem dinheiro para viajar? Seu carro pode ser a sua casa! Vá para algum lugar legal, durma no carro, tome banho no chuveiro da praia, coma pão, beba cerveja e use o banheiro do MC Donald’s. A viagem vai ser inesquecível!

2 - Dicas da Lorete - caso você tenha algum evento (casamento, festa, batizado, etc) leia atentamente o convite para não errar o dia! Não jogue roupas na privada. Sanitário entupido é tudo o que você não precisa nesse carnaval!

3 - Dica do Jefferson e da Bila – Não gaste todo seu dinheiro em cachaça! Estamos arrecadando material escolar! Vamos ajudar a quem precisa! Mais informações @jefferson_palu.

4 - Dicas do Vô Alfredo – coma costela e lingüiça todos os dias! Você vai passar dos 80 anos! Mas não esqueça de sempre cochilar depois das refeições!

5 - Dicas do Rogério – Beba com moderação. Dirija com cuidado, tem muito louco no volante no carnaval. Ligue para os seus pais todos os dias, eles se preocupam com você.  Mande um e-mail pra mim (roger.cora@gmail.com) com o endereço da casa que você vai estar e a lista com nome, CPF, RG e filiação das pessoas que estarão com você.

6 – Dica do Elcio – se for ao cinema, cuide com as escadas, jogar pipoca e refrigerante nos coleguinhas não é legal.

7 – Dica do André – Toque o horror na sua família. Apavore sempre. Faz bem.

8 – Dica da Bellinha - se estiver em Curitiba, venha me visitar. Combina com a mamãe @nicolecoradin. Eu adoro! Ficar comigo é um dos melhores programas para este carnaval!

9 - Dicas da Nicole – A vida passa num segundo. Aproveite ao máximo!!! E não esqueça de usar camisinha. Ou melhor, esqueça. A Isabella precisa de amigos.

10 – Dica da Rafa – apesar da cachaça, procure registrar os micos que acontecerem no feriadão! Quando voltar, manda a história pra mim (rafacora@hotmail.com). @boatos_que o carnaval 2011 vai bombar no blog semana que vem!

Bom Carnaval e até semana que vem!

Quem foi q disse q a Flor ñ faz parte da família?

A Flor ñ tem nosso sangue, mas a convivência já garantiu várias queimações de cara... Tem uma histórica que a family pediu pra eu contar:

Férias na Ilha do Mel e pra variar eu e a Flor numa mega parceria. Como a gente ainda ñ conhecia a Ilha erramos a praia e fomos pra Encantadas. Bicho Grilo alí era mato.

Um dia de noite, fomos no único bar que tinha, tomar uma bera e ouvir um som. A Flor tava toda animada, curtindo um monte. Lá pelas tantas me falou que ia no banheiro. Sério, ela demorou MUITO.

Qdo voltou me contou empolgada que tinha conhecido um garoto e tinha ficado conversando com ele. Ainda animada ela me disse que ia buscar mais uma cerveja. Continuei sozinha esperando.

Foi então que chega ela BRANCA me contando que ela foi no balcão do bar, se pendurou, pediu a bera e qdo estava voltando um cara cutuca ela e fala "Moça, sua saia está presa na sua calcinha!"

Hahahah! Pra quem ñ entendeu a gravidade, imaginem a saia completamente abarrotada dentro da calcinha e ela desfilando toda toda pra cima e pra baixo.

Dia seguinte, sem alcool nenhum no sangue, ela acordou e lembrou a vergonha que passou e resolveu testar o tamanho do mico. Prendeu a saia na calcinha pra eu ver o tamanho do estrago... e GENTE, eu GARANTO... era mais bizarro do que se ela estivesse pelada!

Furada do meu primeiro estágio (by Nicole)

Já que minha irmã se entregou no último post, vou consolar ela contando uma furadassa minha!


Primeiro ano de faculdade e eu totalmente impaciente para começar a trabalhar. Minha tia me arranjou um estágio na TVE e mesmo sendo na área administrativa eu mandei ver. Não queria nem saber, ñ consigo ficar parada e só pensava em trabalhar.

Pra sintonizar a galera, meu chefe era o Gerente Administrativo, um ex-motorista que ganhou um cargo comissionado. No setor era somente ele e eu. Paulo era o nome do figura, sério, figura mesmo... fazia parte do meu trabalho ensinar ele a ligar o computador e vê-lo enfiar o dedo no nariz quase q o dia inteiro!! Mas eu q ñ sou fresca nem nada, continuava na pira de trabalhar. Logo na primeira semana ele me deu uma tarefa... mandou eu cotar os preços de uns materiais de limpeza. Aquele esquema de 3 lugares diferentes, e tal, neh??

Parece tranquilo, e lá fui eu... correr atrás pra terminar o qto antes. Encaminhei por fax (sim, em 2002 era assim q se fazia cotação!) a lista de produtos q ele havia me passado e no mesmo dia, no final da tarde consegui preencher a planilha. Rapidamente ele preencheu e levou para a presidente da TVE q no mesmo dia tb assinou.

UFA! Primeira demanda completada! Com louvor pela rapidez. Sim, nao pensem q é facil conseguir com as empresas essas cotações.

Como era a primeira vez, nem me toquei q o valor era meio alto (se considerasse que era apenas para produtos de limpeza). Não sou mto boa de memória, mas acho q era algo em torno de 3000 reais.

Chego pra trabalhar no dia seguinte, encontro meu chefe na janela olhando pelo vidro. Antes q eu desse oi ele diz "Sabe o q é aquilo?" Fui na janela e vi um caminhão, estranhei e ele falou "Tah vendo a MERDA q vc fez? (ele ñ cuidava nem um pouco com as palavras!)"

Genteeee, sério! Inacreditavelmente eu havia comprado UM CAMINHÃO INTEIRO de SABONETE LÍQUIDO! Hahahahaha!! Meu chefe tinha escrito errado o tanto de litros no papel e eu passei batido. Lógico q eu era uma mera estagiária e ele deveria ter identificado o erro... por isso ele ñ quis mandar devolver pra ñ queimar o nome dele... e mandou esconder tudo no almoxarifado!! Eram caixas e caixas! hahaha!!

Durante meses, eu lá dando um duro danado e meu chefe falava "Nicole, preciso q vc faça algo que preste: Vá lavar sua mão pra ver se gasta pelo menos a primeira caixa!" hahaha

É lógico q morria de vergonha, mas... felizmente no trabalho dei um duro e compensei a furada. Tanto q o meu chefe me deixou sozinha fazendo o trabalho dele e virou caminhoneiro!!

Vale contar q anos depois, eu já trabalhava na Celepar, fui numa festa da empresa no Canal da Música, onde fica localizada a TV Educativa e resolvi visitar meus ex-colegas de trabalho. Não preciso nem dizer q todo mundo lembrava de mim e as caixas e caixas de sabonete ainda estavam lá! hahaha!

Oi, meu nome é Rafaela e eu já fui trabalhar com um cabide pendurado na roupa.

Minha família não é bem uma democracia, mas achei melhor eu postar logo um mico meu que é pro povo não se ofender e dizer que eu conto só coisas que aconteceram com os outros.

A loucura é genética, eu sou a filha do cara que achou que Comming Soon era nome de filme e da mulher que confunde transplante com upgrade. Como eu poderia ser diferente deles? É lógico que eu já cometi vários erros e já quis me afundar em vários buracos de tanta vergonha. Não tem jeito, filho de peixe...
Eu tô aqui hoje, pra me abrir com vocês e dizer que faz 468 dias que eu não pago nenhum mico. Meu recorde já foi 1823. Mas é um dia depois do outro e a gente vai levando.

99,9% dos dias eu acordo atrasada, aí corro pela casa fazendo tudo o que tenho pra fazer e torcendo para não esquecer de nada. Era uma manhã bem fria, daquelas que você pensa 196 vezes antes de levantar da cama. Acordei, tomei meu banho matinal, tomei café, me arrumei, escovei os dentes, catei uma roupa qualquer no armário e saí correndo ainda vestindo o casaco.

Entrei no carro, e durante o trajeto Boa Vista - Marechal Deodoro aproveitei para me maquiar, twittar e ler meus e-mails, super desligada. Como sempre, o Elcinho me deixou perto da porta do Edifício Muralha que fica praticamente em frente ao Shopping Itália. Saí do carro correndo e no que eu me levanto escuto o barulho de um plástico caindo na calçada. Como eu só estava carregando a minha bolsa, nem dei bola e continuei andando. Foi aí que uma senhora me cututa e diz:
- Moça, acho que isso aqui é seu.
Eu olho pra um CABIDE marrom que está na mão da Senhora e faço aquela cara de ponto de interrogação. Mas ela senhora continua falando.
- É sim, caiu de você.

Eu não sabia se ria ou se chorava, sei que eu fiquei com tanta vergonha que nem consegui pronunciar palavra nenhuma! Só catei o cabide da mão da moça com aquela cara de quem chora rindo e entrei no prédio. Gargalhei alto no elevador, e os Chineses simpáticos que ficam aqui no prédio ficaram me olhando e se perguntando: quem é esta louca que ri sem parar segurando esse cabide na mão? Só de pensar o que eles comentariam sobre mim assim que eu saísse do elevador eu ria ainda mais!

Cheguei na agência dando tanta risada que eu não conseguia nem contar pras pessoas o que tinha me acontecido...virei piada aqui na agência, todo mundo lembra. Dá nada. Já aprontei outras piores.... a graça é rir da vida!