Último post de 2013 - Uma história no banheiro

Levei a Isa no banheiro na casa da minha mãe. No maior sossego a Bellinha fala bem alto:

- Tio Elcio, seu cocô é fedido?

Lá da sala ele responde:

- Não! O meu, tem cheiro de flor. E o teu?

Ela olha pra mim desapontada e manda:

- O meu, é de dinossauro...

Do not push the button

Era tarde da noite, eu estava cansada. Campanha de natal, encartes. Máquina partindo e eu ajustando as cores dos mais de 300 relógios do tablóide de 32 páginas.
Já tinha aprovado 90% do material e faltavam só uns ajustes finais. Muitas impressões cobriam a mesa com controles de entintagem. Achei que devia dar uma arrumada naquilo tudo. Catei os papéis e juntei todas as impressões num único bolo de papel. Ao fazer isso, ouvi um TUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMM.

Silencio mortal.

A MÁQUINA PAROU.

Olhei pro lado o impressor e o supervisor se olhavam com aquela de:

Viraram pra mim e...

Gente, parei uma das máquinas da maior gráfica do Brasil!!!!!!!!!!!!!!!!!! E o botão nem era vermelho, ó:

Fui pra salinha da supervisão de castigo pensar no que eu fiz. Fiquei mais 40 minutos aguardando nova partida e precisei acompanhar todo acerto outra vez.

#tansa

Meu número num cartaz do centro ?!?

Me liga um número desconhecido no celular, como tem muito fornecedor que liga pra mim de número desconhecido, eu nunca acho estranho, peguei o celular e retornei:

- Alô?!?
- Oi, quem fala?
- É o Paulo.
- Oi Paulo, estou retornando a sua ligação, tudo bem? - disse eu supersimpática.
- Tudo.
- Diga lá - responde a miss simpatia aqui.

Meio sem jeito o sujeito continua...

- É que.... bom... vi seu telefone num cartaz ali no centro.
- Num cartaz?
- É.... olha.... você não se ofenda por favor,... me desculpe se não for, mas.... é programa?

#sócomigo

Fotografia da alemã Larissa Zilch

Presentes trocados

Sábado era dia de festa. 2 aniversários. Duas princesinhas: Manu (1 ano) e Duda (2 anos). 2 melissinhas.

Primeiro foi o niver da Manu. Família reunida, Tia Lorete entrega a melissinha que comprou de presente. Tudo certo, tudo lindo.

Corre-corre, entra no carro, vamos lá pro niver da Duda. No caminho, diálogo:

- Acho que troquei as sacolas.
- Do que você tá falando mãe?
- Acho que troquei as sacolas de melissinha. Entreguei o presente da Duda pra Manu.
- Tá brincando. Você não conferiu? Bom, quando a gente chegar lá a gente olha então.

Desce do carro, pega a sacola.

- Mãe, deixa eu ver a sacola.

Espio de ladinho, vejo a numeração da caixa: 17/18.

- É, troquei.
- Que número era  melissinha da Duda?
- 20.
- Lore, acho melhor não entregar o presente e explicar.
- Pai, deixa ela entregar. Avisa a confusão e a Bá (mãe da Duda) troca depois.

Entrega o presente, explica a confusão. Todo mundo que conhece a minha mãe sabe que isso é altamente normal. Muita risada.

Minha mãe liga pra Karla (mãe da Manu) pra explicar a confusão e volta falando:

- Lela, teu mico foi maior do que o meu.
- Como assim, mãe? Eu entreguei tudo certinho.
- A Karla disse que o meu presente tudo bem, eles vão trocar. Mas ela perguntou aonde você comprou aquele tênis que você deu porque ainda está com o alarme da loja...


#vergonhademimmesma

Valeu Tennis e Training do Shopping Mueller! 

Lagarto

Nicole foi ao Espírito Santo a trabalho. Dentre os compromissos que ela teve por lá, compareceu a uma festa requintada.

Comida volante, passa a garçonete com a badeja, sem reconhecer a comida a Nicole pergunta:

- Moça, o que é isso?

- Capeletti de lagarto.

- Ui! Eu não como isso!


(pausa)


Garçonete:

- É uma parte do boi.

Nicole:

- Ah tá.

Fotografia de © Armando F. Sousa

Risoto Milanês

Ontem ele resolveu cozinhar. Eu acho tão bonitinho o jeito que ele organiza as coisas: todos os ingredientes espalhados no balcão, receita no Ipad e música boa rolando. Pica tudo bem picadinho, diferente de mim. Eu corto a cebola em 4 partes e vai tudo pra panela. Não tenho muita paciência.

A receita era simples e com poucos ingredientes, mas tem q fazer com carinho, no fogo baixo e mexendo sempre.

Foi a cebola pra panela com a manteiga, foi o arroz, foi o vinho branco, depois q evaporou, jogou o caldo devagarinho e foi cozinhando o arroz arbóreo.

Coçando a cabeça, vem na sala e diz:

- Eu espero que a receita esteja certa. Dizia que para 2 pessoas era pra cozinhar 200g de arroz.

- Ah é? E como você mediu?

- Usei aquele teu medidor de xícara, lá dizia 240.

Fiquei muda por um tempo... pensando no meu medidor de xícaras:

Ele continuou:

- Tem bem pouquinho arroz no fundo da panela. Falou já voltando pra cozinha preocupado.

- Sch, mas esse medidor é em ml... não é em gramas! 200g é quase metade do pacote de arroz de meio quilo...

Meus post dos 30 anos.

Acordei  e eu tinha 30.

Não sei quantos livros já li, quantos filmes vi, quantas noites não dormi ou quantas campanhas produzi.

Tudo isso eu fiz muito.

Fiz amigos e os perdi pelo caminho. Tenho amigos que carrego comigo. Tenho amigos que me carregam.

Me dei conta que faz tempo que eu não vejo MTV e Multishow. Meus programas agora estão no GNT e no Discovery Home & Health. #foda

Faz tempo que eu não tenho um tempo pra mim.

Tenho 1/3 da idade do que o meu avô tinha e me pergunto se daqui 60 anos terei 1/2 da sua sabedoria sobre as coisas da vida.

Faço coisas que até Deus duvida. Faço piada de mim.

Tenho uma família linda, uma afilhada muito especial, o melhor parceiro do mundo.

Meu espírito é de criança.

#soufeliz

Giovanna y su novio

A história conta que a minha prima, Giovanna, começou a ter aulas de Espanhol no Colégio. Diz ela que não entende nada. Nem-uma-palavra. Nada, nada, mesmo.

Aí a Nicole desafiou:

- AH! Gi, Capaz, que vc não sabe nada!

- É sério Ni, eu não sei nada.

- Duvido! Cuál es tu nombre? 

- Giovanna.

- Y qué haces?

- Não sei falar!

- Ai Gi...... q saco!

 ...

 Nicole não desiste e:

- Hummmmm... Y tienes novio?

- SIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Sério? Não acredito sua vaca... como você não me contou???

- Ai o que?? Eu respondi que sim, meu TÊNIS É NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zoar exame médico é sacanagem!

Estou fazendo um exame para alergia, a coisa é simples:

A mulher cola vários blocos de adesivos com várias substâncias diferentes para descobrir a qual sustância a pele irá reagir. Comecei este exame na última terça. Colei os adesivos e fiquei 2 dias sem poder lavar minhas costas. Voltei na clínica ontem, tirei o adesivo e a doutora fez várias marcações a caneta nas minhas costas para que ela pudesse acompanhar a evolução das marcas. Devo voltar lá na segunda para descobrir o resultado final.

Até segunda o Elcio tem a seguinte missão: passar caneta nos riscos feitos pela médica para que eles não apaguem. Precisa fazer isso 2 vezes ao dia.

Adivinhem o que ele fez comigo ontem?

Pelo que vi no espelho, ele desenhou algo parecido com isso nas minhas costas, num lugar q eu não posso esfregar sem apagar as marcas feitas pela médica!

Imagina a cara da médica quando ver isso na segunda-feira?

#sacanagem

Quando mulher se mete a fazer coisa de homem....

Sai focada: comprar o presente do Elcio.
Celular na mão com o link de 2 modelos de chuteiras sugeridos pelo Bubi.  Não tinha como errar. Entrei na loja nova da Nike do centro, vi um dos modelos desejados e meu olhou brilhou "Nossa achei Fácil".

- Moço, qual o maior número que você tem?

Abre parênteses:
Quando você se relaciona com um cara fora do padrão você aprende que ele não usa 45. Ele usa a maior numeração que tem disponível para aquele modelo. Se servir e ficar confortável, leva. Se apertar, troca.

- É 44.

- Vou levar.

Estava com 30% de desconto. Fui faceira pra fila do caixa. Encontrei o Marcos Paulo e dê-lhe papo.

- Tô comprando presente pro Elcio.
- Ah é? Que cê tem aí?
Mostrei a chuteira toda orgulhosa.
- Mas é este modelo que ele usa? Mercurial?
- Tô comprando o modelo que o Bubi me indicou... (já em tom de dúvida)
- Mas é este futebol que ele joga?
- Como assim? Não me diga que eu tô comprando errado?
- Essa chuteira é de trava, é pra grama
- Ai meu Deus, eu sou muito burra mesmo, deixa eu ir lá trocar.

Obrigada Marcos P por ter me salvo do Elcio me xingar internamente por dias e dias sem cessar.

Fui pra Nike do Mueller mostrei os modelos pro vendedor e ele me disse que só tinha a evolução daqueles modelos.
Como disse o Elcio ontem achei a parada super Pokemón, pedi pro cara me mostrar, avaliei e vamos aos fatos:

- O Elcio jamais usaria a chuteira rosa e roxa
- Também acho que ele não curtiria a outra brilhosa
- A outra opção que tinha era amarelo fluor com preto e também não estava nas 10 mais top

Desde que eu entrei na loja fiquei de olho numa chuteira azul e preta com verniz UV localizado na parte interna (coisa de produtora gráfica), perguntei pro vendedor e ele mandou:

- Esta é uma chuteira é especifica para o futebol society, as outras que você me pediu são para futebol de grama e a nike simplesmente troca as travas para adaptar (?). Já esta foi desenvolvida especialmente para este tipo de jogo. é bem melhor do que as outras e blá blá blá. Comprei.

Era a mais cara. E tinha UV localizado. E eu cai no papo do vendedor. Cheguei na agência rindo de mim mesma.

E ainda ficou apertada.

Sem preconceito mas... tem coisa que mulher não devia nem tentar fazer, né?

Essa minha vóvis!!!!!!

Ontem a Páscoa foi na casa da vó. E a casa estava cheia. E foi um tal de todo mundo comer o doce de todo mundo. As crianças abriram suas caixas de bombons, pacotes de balas e etc. Todos partilharam suas gostosuras.

Meu pai e meu tio amaram um tal balinha importada que a Nicole tinha comprado pra Isabella. As balas eram uma delícia! Então meu pai achou legal separar 2 balinhas para minha avó experimentar, ela ainda estava almoçando então ele separou cuidadosamente as balas e deixou elas ao lado do prato da vó.

Terminada a refeição, como manda o figurino, alguém separou o remédio da minha avó e levou pra ela tomar. Ela disse:

- Eu já tomei 2 desses daí agora pouco.

- Como assim, se eu tô trazendo o remédio agora pra você?

- Ué? Os comprimidos estavam aqui ao lado do meu prato... tomei os DOIS.


JUDIAÇÃO GENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A vó tomou as 2 balas achando que era remédio!

Vejam na foto como é parecido!

E se eu tivesse outra mãe?

As vezes eu fico pensando... e se eu tivesse uma mãe igual a centenas de outras mães?
Uma que fosse uma verdadeira dona de casa?
Que soubesse o que é um jogo de mantimentos?
Que não guardasse a caixa de fósforos na geladeira?
Uma Ana Maria Braga? Que não fizesse salada de tomate com atum e arroz de pacotinho no almoço de sábado?
Certamente teria que ser uma mãe não trabalhasse, teria que saber lavar, passar, e outras coisas de mãe.
Não poderia faltar a uma reunião escolar. Muito menos perder um ensaio ou apresentação de ballet.
Deveria saber todas as minhas notas, minhas aulas, minhas salas, meus cadernos. Os nomes das minhas professoras. Meus remédios.
Faria queijo quente, nega maluca e nescau todo dia para o lanche.
Esta mãe jamais tentaria tirar o esmalte com zero-cal.
Ela não pediria para eu abrir um chamado quando eu pedisse para ela marcar um médico pra mim.
Não erraria a data de um casamento. Não teria facebook, não arrumaria a impressora e nem saberia mandar um e-mail com anexo.

Ah! Não seria a minha mãe!

E eu não seria tão feliz! E não riria tanto! Que graça teria a minha vida se a minha mãe não fosse minha? Que história engraçada eu teria pra contar?

Mãe, Feliz aniversário. Obrigada por ser assim. Minha mãe maluquinha!

Te amo mais que tudo. Mais que o infinito. Um tantão assim que até dói.

Elcio no Harlem Shake - Caminho do Itupava

É imperdível. Sensacional. Não deixem de ver o vídeo com participação do Elcio. Harlem Shake no Caminho do Itupava. Sim. Isso TAMBÉM acontece na minha família.

Como enviar um arquivo de arte final

Ao telefone...

- Oi, meu nome é Rafaela, sou produtora gráfica da agência gostaria de passar um arquivo de arte final para vocês, para qual email eu mando?
- Qual o material?
- É uma camiseta do cliente XPTO.
- Bom... deixa ver..... será que você não poderia encaminha por FAX?

Não sei como não ri. Fiquei muda. Queria desligar. Pedi um minutinho pro cara e corri na criação.

- Alex! Felipe! Tem um fornecedor no telefone pedindo pra eu mandar o arquivo da camiseta do cliente XPTO por FAX.

O Felipe nem pensou. Só olhou pra mim e disse:

- Manda. Depois liga pra ele e pegunta se chegou em curvas!

Viajando sem um puto, manual do que não fazer.

Amanhã eu e o Elcio vamos ver as quartas de final do Brasil Open de Tênis 2013. No ano passado fomos ao mesmo evento no Ibirapuera. A gente não tinha um puto. Conta zerada. Estávamos contando moedas.

Qual era o esquema?

Passagem aéreas compradas com cartão de crédito em 10 vezes sem juros.

Entradas compradas com antecedência para pagar preço de 1º lote. 

Hospedagem no Formule 1, menos de 1 km do ginásio, dava pra ir a pé.

Não gastar com comida.

Só usar taxi para ir e voltar do aeroporto.

- Rafa, não temos dinheiro pra nada. Não inventa de querer ir em shopping. Por favor. Nada de Starbucks. 25, etc, etc e etc. 

- Tá bom Elcio, já entendi. Só vou na José Paulino no sábado comprar um vestido. Só um vestido. Vou e volto de ônibus. 

O Elcio passou o sábado vendo jogos, eu comprei o vestido que queria, mais um pra minha irmã (vintão tudo bem, né?), comi um meu menu perdigão no hotel (não podia gastar mais que cincão no almoço) e fiquei lá esperando o Elcio voltar.

O Elcio chegou e disse: 

- Vamos jantar numa PIZZARIA que fica aqui perto.

- Tá bom.

Entramos, sentamos, pânico:

GUARDANAPOS DE PANO

Nenhuma pizzaria barata tem guardanapos de pano.

Abro o cardápio e não vejo pizza nenhuma.

- Amor, tem certeza que é uma pizzaria? O prato mais barato custa R$ 99,00! 

- Eu acho que sim. - Ele respondeu -  Vc quer ir embora?

- Chegou o couvert. FODEU.

- Nossa parece o couvert do Mangiare.

- Em que restaurante nós estamos?

Reparo bem no brasão do prato. Estamos no Lellis.

Deus abençoe o cartão de crédito e vamos comer o prato mais barato.

A coisa não parou por aí. Na hora de pagar o Elcio confundiu os cartões. Deu o meu cartão, digitou a senha dele, repetiu a operação e bloqueou o meu cartão.

Agora a gente tava sem dinheiro, com conta pro mês seguinte e com um cartão bloqueado, que beleza!

Fomos para internet. Tentei transferir o pouco de dinheiro da minha conta pra conta dele mas dizia q o meu celular não tava cadastrado pra fazer isso. 

Rezei para que no outro dia eu conseguisse desbloquear o cartão no terminal de auto-atendimento.

Dormi pobre, preocupada mas dando muita risada das situações que só acontecem quando estamos na merda.

No outro dia meu cartão funciona normalmente como se nada disso tivesse acontecido. 

Pode isso, produção?